умные анекдоты

Ну-с, НАЧНЁМ-С:Решил один Добрый молодец на девушке женится. Ему батя невесты говорит: - Убей Горыныча и принеси мне ожирелие из его зубов. Ну молодец огорчился. Думает: все, не женюсь. Ну решил пойти на Горыныча, попытать счастья... Приходит, смотрит, а зверь спит Ну он - недурак, взял пласкогупцы, вырвал зубы, и принес ожирелие. Батя обрадовался и отдал дочку. Живут они счастливо вместе, и вдруг стук в дверь, подходит добрый молодец к двери и спрашивает: -Кто там? -Фифяс уфнаеф..

Утро сессии. Просыпается старый и ОЧЕНЬ злостный профессор, который уже вынес кучу студентов, причем некоторых - вперед ногами.Просыпается, и тут ему мысль трезвая приходит:а ведь он уже старый, и помирать скоро. НЕУЖЕЛИ ЕГО СМЕРТЬ БУДЕТ ОБЛЕГЧЕНИЕМ ДЛЯ ВСЕХ СТУДЕНТОВ? Надо бы о себе добрую память оставить.Сказано - сделаноПриходит он в класс, стоновится перед студентами с ехидной (как обычно) улыбкой. Все дрожат, кто поред смертью дышыт, кто шпоры прячет, да поглубже.Он и говорит:-Ну, кто из вас думает, что он знает на пять?Все молчат. Как поднимет - так и вынесет, только остатки крови смывай.-Ну хорошо, пятерки закончились. А кто из вас думает, что он знает на четыре?Двое передовиков научной мысли скромно подняли руки.-Ну давайте эачетки,- ВЫСТАВИЛ ЧЕТВЕРКИ и отпустил Те убежали СЧАСТЛИВЫЕ-А кто из вас думает, что знает на три?ПОЧТИ все подняли руки, он всем выставил и отпустил на седьмое небо.Остался только Сидоров.-Ну что, Сидоров, два?-Ну два,- понуро сказал Сидоров - а когда пересдача?-А прямо сейчас Кто из вас думает, что Сидоров знает на пять?-Я - отвечает Сидоров.

Мюллер приходит в Штирлицу и говорит:- Значит так, Штирлиц, на этой неделе у нас субботник, всем быть обязательно-Есть, ладно, так и быть, буду - отвечает Штирлиц.Тут его ОСЕНИЛОЕго язык -его враг.КАК ХИТРО его раскрыли Субботник - это же советское изобретение, а он как полный Л... , как школьник проглатил столь незадачливую уловкуВСЕ КОНЧЕНОНо есть одна надежда...ЯВКА С ПОВИННОЙ, мож на двести лет на каторгу, но хоть в живых оставят.Сел, начал писать Я, Штирлиц, являюсь совестским шпионом...подробно, ВСЕ имена, ВСЕ явки, ВСЕ каналы связи, ВСЕ тайны страны советов, цвета носков КАЖДОГО советского министра и т.д. ВСЕ, ЧТО ЗНАЛ ВО ВСЕХ ПОДРОБНОСТЯХВСЕХ СДАЛ ВСЁ СДАЛПришел, положил заявление на стол Мюллеру, и убитый горем, ушел к себе дожидаться конвоя в тюрьму.Мюллер прочитал письмо, и пошел к Бормену.- Бормен, вы посмотрите, что ваши подчиненные пишут, лишь бы на субботник НЕ ХОДИТЬ

Товарищ Жуков, уходя с совещания с тов. Рокоссовским, кинул фразу: Хрен усатыйКонечно же, тов. Рокоссовский нут никак не мог стерпеть ТАКОЕ жестокое оскорбление любимого вождя, и не мог не доложить о нем тов. СталинуТов Сталин вызывает к себе тов. Жукова.- Товарищ Жуков, товарищ Рокоссовский утверждает, что уходя с совещания вы кинули фразу Хрен усатый. Кого вы имели ввиду?- Я имел ввиду эту сволочь Гитлера - Угу, понятно, А ВЫ КОГО ИМЕЛИ ВВИДУ, товарищ Рокоссовский?

Ниндзя дерется с Кащеем Бессмертным.Наносит удар за ударом, одну комбинацию за другой,по голове, покорпусу, кости трещат, но не ломаются. А Кощей только смеётся:- Дурак ты, ниндзя, вот ты щас устанешь - и я тя убью- Я убью тебя РАНЬШЕ- Дурак ты, ниндзя, сказки надо читать Я БЕССМЕРТЕН И моя мощь надежно хранится в яйце- А-а-а, понял - и хрясь ему по яйцам Кощей пищит, корчась от боли:- Дурак ты, ниндзя, говорю же, СКАЗКИ НАДО ЧИТАТЬ

Поспорили как-то бармен с Борменом, что Штирлиц - русский шпион.- Вот он сейчас зайдет, - говорит Бормен - я его шваброй сзади дам - и он матом русским нести начнетСказано - сделаноЗаходит Штирлиц, ему сзади шваброй по башке - ОН ТАКИМ МАТОМ ПОНЕС, что любой русский позавидует- Ну, что я тебе говорил? Штирлиц - русский шпионА в это время Штирлиц пришел в себя, и не долго думая ХРЯСЬ Бормена этой же шваброй по головеОН ТАКИМ МАТОМ ПОНЕС, что не только русский, Штирлиц обзавилдовался его матерому русскому словарюБармен смотрит на все это и говорит:- Тише, тише, братья Кругом немцы

Реальный факт (рассказали):В одном военном вузе идет экзамен.Кадет Сидоров (фамилия хз, не важно) тянет билет - ОЧЕНЬ ПЛОХОЙСЕЙЧАС НА ЕГО ГОЛОВУ И НА ВСЮ ЕГО ЧАСТЬ ПАДЕТ ТЕНЬ ПОЗОРАМедленно подходит к доске, пишет название вопроса,пытается ХОТЬ ЧТО-ТО вспомнить, что-то накалякает - сотрет. Позор НЕМИНУЕМВдруг, как назло в кабинет вошел высокий начальник (чин не важен - ОЧЕНЬ высокий). Запахло жареным- Посмотрю на сдачу экзамена - говорит он.Что делать?Тогда он разворачитвается и говорит:- Кадет ответ на поставленный билет и на все дополнительные вопросы ОКОНЧИЛКласс ОБЕСКУРАЖЕН этим хамством Препод в шоке-Ну что же,я не слышал его ответа. Кадет Сидоров хорошо ответил на билет? - спрашивает Начальник у преподавателя.Тот с круглыми глазами, застыл в щоке, но кивает.- Ну хорошо, поставьте ему ПЯТЬ.ПОСТАВИЛИ

Вовочка приходит в класс, опоздав почти на часМарья Ивановна спрашивает:- И почему ты опоздал?- Я не виноват, Марья Ивановна, я старушку через дорогу переводил.- Целый час?- Я не виноват, она сопротивлялась

Марья Ивановна на уроке зоологии спрашивает учеников:- Дети, давайте вместе подумаем, почему Скат плоский?Вовочка тянет руку.- Посиди, Вовочка, Машенька, ответь на пожалуйста- Наверное потому, что толщи воды придали ему столь замысловатую форму. Да и передвигаться на глубине удобно.- Молодец, Машенька, садись. У кого ещё какие идеи? Ну давай, Вовочка.- ПОТОМУ, ЧТО ЕГО КИТ ТРАХНУЛ- Сядь немедленно Ладно, дети, а теперь давайте подумаем, а почему у краба глаза такие большие?Вовочка тянет руку.- Посиди, Вовочка, Машенька, ответь на пожалуйста- Наверное для того, чтобы больше видеть пространства вокруг, да и боязно ему наверное... - Молодец, Машенька, садись. У кого ещё какие идеи? Ну ладно, давай, Вовочка, только...- ПОТОМУ, ЧТО ОН ВИДЕЛ, КАК СКАТА КИТ ТРАХНУЛ

Американец, англичанин , и Русский - попали в Средиземье.а что бы попасть домой, надо пройти три испытания:1) перебить Назгулов2) Снять кольцо с руки Саурона3) трахнуть эльфийкуМожно в любом порядкеАнгличанин:1)Сначала приятное - эльфийку2)затем Сложное - вышел на бой с назгулами - те его очень быстро и разорваликороче померАмериканец:1)Сначала приятное - эльфийку2)Затем посложнее - НАЗГУЛЫ Снес, стер в порошок, развеял по ветру, изничтожил всех назгулов одной левой.3)Пришел к Саурону. Дверь закрылась. Оттуда стали доноситься бухи, бахи, крики, звон мечей и цепей, бой шел три дня. Дверь открывается - САУРОН выносит тело поверженного.помер американецРусский:1) назгулы - мертвы (Американец их основательно уничтожил)2) Приятное - на десерт. К Саурону пошел. Дверь закрылась. Оттуда стали доноситься охи, вздохи, стуки, крики. Прошел час.Дверь открывается - Русский стоит почти невредим, чуть помят, и говорит:- Ну? Где там ваша эльфийка с кольцом??

Гитлер и Мюллер составили ГЕНИАЛЬНЫЙ план почти моментального, и вполне успешного ахвата Русских.Сидят, дорабатывают последние детали.Вдруг заходит Штирлиц, ставит на стол корзинку яблок. берет план, и уходит.Мюллер в шоке, Гитлер в отчаянии.- Ну... э...но мой фюрер, почему мы сидим? надо срочно хватать Штирлица...вот теперь уже ясно, что Штирлиц - русский шпион. это ОЧЕВИДНО А без своего главного инфрматора русские бустро сдадутся ЧЕГО МЫ ЖДЕМ?- Мда... дурак ты Мюллер...Ты думаешь, мы раньше не создавади таких же моментальных планов по захвату русских? Создавали Ты думаешь что, он раньше не заходил вот так, не ставил эту дурацкую корзину, и не забирал наши гениальные планы? Заходил, ставил, и забирал Ты думаешь, мы не путались его арестовать после этого? Пытались Но он ВСЕГДА отмазывался, что яблоки приносил

Жена отправляет своего мужа-программиста в магазин.- Значит так, купи палку колбасы, сервелат. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца - купи десяток.- Хорошо, - сказал муж и принес ДЕСЯТЬ колбасин.- Почему так много? -спрашивает жена.- Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

Однажды в один очень серьёзный, весьма ответствекнный программист не пришел на работу. В офисе забеспокоились, позвонили ему домой - никто не отвечает. Выехали к нему, что бы узнать, в чем дело. Подошли к двери, позвонили - никто не отвечает. Только слышно, как вода течет. Мож что случилось, несчастный случай... решели ломать дверь.Вошли, открыли дверь в ванную, тамп он сидит в воде, весь синий, продрогший, на голове выпали волосы, в руке шампунь...А у шампуня инструкция:1)Смочить волосы2) вылить шампунь на голову3)...N-1) смыть шампуньN) и повторить процедуру.

Маленький сын пришел к отцу -программисту.- Папа, а почему солнце встает на востоке, и заходит на западе?- Что, правда, сынок?- Ну да, встает на востоке, а заходит с другой стороны, на западе, вот как так?- Ты точно уверен, что так?- Ну да, сам видел, так почему, пап?- Сынок, ТЫ ТОЛЬКО ТАМ НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ

Чем отличаются системные программисты ол просто программистов?Пример:Группа системных прогрммитстов и группа обычных программистов ехали в на поезде в какой-то город.Группа обычных программистов честно купила билет, а системные программисты скинулись и купили только один билет.- Вы как кондуктора проскакивать собираетесь? - спрашивают обычные.- Все нормуль, у нас своя метода, - отвечают те.Идет контролер.Обычные - показываюют честно билеты.А системные - все разом забираются в туалет. Кондуктор стучит в дверь. Те просовывают свой билет - все ОК.Едут обратно.Системные программисты скинулись и купили только один билет, а группа обычных программистов вообще не купила билета.- Все нормально, - говорят обычные - мы теперь тоже придумали свою систему.Идет контролер. Системные бегом в туалет. Стук в дверь - они просунули билет.Обычные хватают их билет - и бегом запираться в следующий туалет.

Поспорили как-то Винни-Пух с Пятачком, что Пух выпьет лужу - Пух выпил. Поспорили тогда, что выпьет пруд - Пух выпил.Поспорили, что ОЗЕРО - ВЫПИЛПятачок не угомонился, поспорили, что Пух выпьет МОРЕ - ВЫПИЛПятачок ПУЛЕЙ вылетает из леса- СПАСАЙТЕСЬ, БЕГИТЕ, Винии Пух писать хочет

Идёт людоед домой:в одной руке негр, в другой гроб( с трупом ).Из дома выбегают его дети и говорят хором:-Фу-у-уопять консервыЛюдоед:-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ Мы великий народ? - ДАААААА - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охрененный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете На Ереван, столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни хрена себе ,-сказал Великий мастер.

будут ещё... Про Рокоссовского супер. А еще над програмистом, который пошел в магазин долго ржала...