Анекдоты

Мозг: Раз-два Раз-два Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри Какая девушка идет Мозг: Да ну? Ишь ты Hоги Hоги: Че? Мозг: Hиче А ну быстро - курс на вон ту цыпочку Hоги: Yes, sir Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся Член: Да, я такой Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH ОТСТАВИТЬ Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка... Можно... эээ... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась Ух ты, какие сиськи Руки: Дайте потрогать Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно Равняйсь Смирно Отставить Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг Работай, не спи Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять Hу е-мое... Глаза: А все-таки, какая попка Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Спасибо посмешил. Теперь я.Подходит сын к программисту и спрашивает:- Папа , а почему солнце встаёт на ВОСТОКЕ а садится на ЗАПАДЕ ?-А ты в этом уверен?- Конечно уверен.-А ты много раз проверял ?-Много много.- И, что работает ?-Да, работает.- Сына, если всё работает, пожалуста, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ

Поселился русский турист в крутой Американский отель. Кругом автоматика, кнопочки. Ему говорят: В туалете можете нажимать любые кнопки, кроме красной. Он начал всё пробовать. Кайф неописуемый. Заходит в душ, нажимает и балдеет от обилия услуг. Рас увидел красную кнопку, думает : нажму. Только нажал, теряет сознание. Очнулся в больнице, спрашивает у доктора: Что со мной случилось?- Вы на красную нажали, а это автомат по замене тампонов.Да кстати , ваш хуй - под падушкой.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...Женский голос из первого ряда:- Простите, профессор, сколько?- До двенадцати.- Повторите, пожалуйста, для последнего рядаМужской голос из последнего ряда:- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?- С двенадцатью, конечно...- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Проходят две женщины мимо мужского публичного дома, решили зайти.1-этаж объявление: тут мужики с мелкими х..ми, подумали , поднялись выше.2 эт...тут мужики с средними х..ми, решили ещё выше подняться.3-этаж...тут мужики с большими х..ми. Видят лестница идёт на верх, решили подняться на следующий этаж. 4-этаж объявление: Здесь мужиков нет, но этот этаж доказывает, что сколько женщине не предложи ей всегда будет мало

Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

В одну из фирм на работу устроилась молоденькая секретарша. Хозяин фирмы был человек предприимчивый и преуспивающий, привыкший свои проблемы не откладывать в долгий ящик. А проблема то и дело мелькала перед глазами, сверкая стройными ножками. И вот однажды он попросил её задержаться после работы для рассмотрения делового предложения. Х. Ты привлекательная и сексуальная особа, что бы не мучиться больше желанием предлагаю заняться сексом. С. Ну уж нет. Я приличная девушки и у меня есть Бой Френд. Х. Хорошо, тогда предлагаю сделку. Я бросаю на пол 300 долларов, и всё успеваю сделать, пока ты их поднимаешь. Идет. С. Интересно, мне надо посоветоваться со своим Б.ФЗвонит.Б.Ф. Проси в два раза больше и быстренько их подними, что бы он даже штаны снять не успел. С. ОК я согласно. Проходит 10 мин, 20 мин.Звонит Б.Ф. Слышит, в телефоне ОХИ, ВЗДОХИ. Спрашивает.Б.Ф. Вы, чем это там занимаетесь. С. Эта сволочь, ох , 600 долларов мелочью по всему офису раскатал. Вывод, если не хотите что, бы вас отимели, вникайте во все тонкости договора.

Сидят два мальчика на заборе. Один добрый, другой злой. Добрый мальчик плюнул 5 раз, а злой 3 раза. Потому что добро всегда побеждает зло

Въезжает в заницу BMV запорожец)))Бортовой компьютер пишет:- Обнаружено новое устройство. Инсталировать ?

Класс ржач. Вот история: В автобусе едет отец с сынишкой на руках. Сынишка лет 5-ти, любознательный до нельзя. Все время рассматривает, что происходит в окне и српашивает, а это что, это куда?...Тут значит на светофоре возле автобуса останавливается автомобиль, который везет коров на мясобойню.Естественный вопрос сынишки: Папа, а куда это коровки едут? Отец слава богу не растерялся и дабы не травмировать нежной психики сына, говорит: а это они едут на новое пастбище, там где много свежей травы, где им будет хорошо. В этот момент быку видимо пришло на ум в последний раз внести свою лепту в демографический кризис в стране и залазит сверху на корову. У сынишки возникает соответсвующий вопрос: Папа, а что эта коровка делает? Весь автобус замер в ожидании ответа... Отец: А это он повыше забрался, поглядеть далеко ли еще ехать

Почему блондинка накакала 2 кучи?Забыла снять стринги

Макс Шева...история просто жесть:)) до сих пор пресс болит от смеха:))))) пасибки:)))))

как посадить четырех блондинок на одну табуретку??... перевернуть:))))

Это вот ниче две кучи, а если она наденет их наоборот, что произойдет?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка: - Hет Дядя ругал матом мою маму - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал Мальчик, твою мать Hе тряси лестницу

Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна.- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик. Урок русского языка в школе. Учительница: ВовочкаКакое это время: Я убираю, Ты убираешь, Он убирает, Мы убираем...?Вовочка: Предпраздничное.

В парке:- Эй Уберите собаку, по мне уже блохи скачут- Джек Отойди от мужика, у него блохи