Анекдоты

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.Новый русский: - Чего надо?Гаишник: - Покалядовать можно?- Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны. Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали...На почту пришло письмо.Читают: Деду Морозу Открыли... а там написано:- Дедушка Мороз Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:- Спасибо, дедушка, за подарок Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:- Елочка, зажгисьЕлочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Машенька, зачем тебе эта гадость? - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:- он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда;- его начала возбуждать Снегурочка;- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка ценупригласительного;- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;- он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник неотпустит.Три стадии взросления мужчины:1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза3) Он - Дед МорозСнегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год Новый год- Зачем это?- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.Один друг с похмелья жалуется другому:- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...- Ну как Новый год встретил?- Да как подарок...- Это как?- Всю ночь под ёлкой провалялся...Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.Учительница:-Кем вы будите в Новый год?Сета подняла руку:-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.Учительница:-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?Аня:-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.Учительница:-Вовочка,а ты кем будешь?Вовочка:-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.Учительница:-Плохо Вовочка,встань в угол.Вовочка:-А я и от туда буду вонятьНеделю не выхожу на улицу.Стреляют.Китайская пиротехника.Утром первого января из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный

Утром первого января из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подаритА под елкой ничего нет- Да не кричи ты так Я из-за тебя гол пропустила.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.- Но ведь сейчас май на дворе.- Поэтому и спешу.Программисты и Новый год Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.- Разговор двух вечно голодных студентов:- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...- Да ничего, Вась, привыкнет...Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:-Слушай, как вы там живете ?-А что ?-У вас же холодина страшная -Да нормально вроде, минус 20.-А по телеку сейчас передали 50 -Аааа, так это на улице...

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:– Утка Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет Скорее всего, утка Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знаетПока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:– Утка Точно, утка... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:- Нету. - Я говорю:- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как то раз вижу-к светофору подъезжает чайник. Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается красный.Чайник судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить нейтраль, прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед чайником на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездитЧайник опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на нейтраль снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у чайника то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:Достал таки,... Развернулся и ушел.

xxx: я ведь романтичный, да? )yyy: да я и романтичнее видела был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...ххх: чего ж ты не с ним? )ууу: мы не сошлись характерами... (ууу: с его парнем- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?- Я узнала, что мой муж гей- С чего вы взяли?- В постели я предложила ему: Милый, давай я сверху.- В наше время - это обычная практика.- Да Но он лег лицом вниз и раздвинул ногиОтпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая намесяц-другой, души-то распределять надоСидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношеннойодежде и говорит:- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меняпоявился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушатьдальше, а тот продолжает:- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мирИисус вскочил с криком:- ПАПА- Буратино?... Сынок?... - близоруко прищурился мужик.VaDSiNЯ - тру-нонконформистУ меня у половины группы стандарт - айфон, макбук, машина. Все увлечены сноубордом, фитнессом и фотографией. Что есть у меня? Сони-Эриксон двухлетний. Все сбережения убиваю на пропитание и что-нибудь для гитары. При этом хожу в универ пешком. Да у меня даже телевизора нет домаZackyты не нонконформист, ты иногородний студент )Подборка- Ты говоришь, что я красивый?- Да, красивый- А так красивый?- И так красивый- А вот здесь, отойду, здесь красивый?- И там тоже красивый Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...Нет в семье денег. Жена говорит муж:- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.Муж:- Хорошо, Я буду сутенером.Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.Останавливается машина. Водитель спрашивает:- Сколько стоит?Жена:- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?Муж:- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.Жена прибегает к водителю:- Секс 100 грн., минет 50 грн.Водитель:- У меня только 30 грн.Жена:- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.Муж:- Скажи 30 грн. только подрочить.Жена прибегает к водителю:- За 30 грн. только подрочить.Водитель:- Хорошо.Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.Programmer: да, а если добавить новости объекта, то сбой строк будет еще хуже и чаще встречаться. я могу только предложить сделать скроллинг. или какие будут идеи?Manager: Мне совсем не стыдно сказать что слово скроллинг у меня ассоциируется с каким то неприличным спортивным состязанием с участием кроликов. Можете пояснить?К череде извечных вопросов *Кто виноват?* и *Что делать? * женщины добавили - *Как я выгляжу?*.На сцене казахского театра драмы идет постановка Отелло.На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни:- Дыздым, открой Эта я, твая ОтелДверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...Отел:- Коляр бердым ердым платок?Дыздым тоненьким голоском:- ДалярОтел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:- У, бил*тьЗанавес.Подборка

Поднимается мужик в парадной по лестнице, подходит к двери нажимает на звонок. Дверь открывается, выходит собака. Мужик(м): Хозяин дома? Собака(с):гав гав (якобы да) М: а че делает? С: ыхы-ыхы-ыхы М: а долго еще? С: Уу- у-у-у-...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена.Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке КОЗЕЛ, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили