Анекдоты

По мотивам рекламы: Для того чтобы испытать новый стиральный порошок,мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже 21-ый сад,где мы так прикольнулись над детьми и уехали-Сидит наркоман накурен нечего не понимает и грызёт семечки, вдруг у него одна упала, он ей говорит Ко мне- она не двигается, он опять Ком не сказал минут 10 звал, потом кинул всю горсть семечек и сказал Принесите её-Мужик ползёт по пустыне и очень-очень хочет пить.Вдруг видит на песке лежит пакетик Инвайт и на нём надпись ПРОСТО ДОБАВЬ ВОДЫ-В китае нет понятия изменил ,есть понятие перепутал -Тарантино снял фильм Убить Билла После трёхчасовой загрузки Windows Xp.

Meдвeдeв звoнит мaмe пocлe выбopoв:- Maмa нy кaк вы тaм?- Oй, cынoк, вcю нoчь нe cпaли - зa тeбя пepeживaли- Maмa Hy xoть вы нe пoдъбывaйтe

здесь уже конечно есть эта история...но что было дальше... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать. Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты ... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... итут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал. По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала:Возьми меня стоя... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Катерин, опередила меня))) сам хотел дополнить) вообще зачотная история, особенно конец(не Сахарный)

я тоже первый раз когда читала, чуть со стула не упала)))))

Папа - дочке:- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли.. Сбегай за пузырем, а? _Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди._ В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт_Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.Аптекаpь (на всю аптеку):- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.Маша Тане: - Потому что гелием насышался.Таня Вите: - Потому что геями посещался.Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...- Бедная девушка- Какая девушка?- Ну, которую вы пригласили к себе.- Да она не пришла...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехуй в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нехуй яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что? Так дома нельзя разговаривать Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь

Штирлиц в лес пошел в шинелиВсюду голубые елиНу остальные спалиНо и тоже жрать хотели

Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.Ты что? А вдруг уронишь?

Самогон наш враг - ГОНИТЕ ЕГО

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время.Интим не предлогать.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами без вредных привычек продаст 200 тонн цемента-Голова профессора Доуля ищет работу - интим не предлагать

Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? - О, слушай, это идея.Встречаются через неделю: - Ну че, сумел платным входом выгнать - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

#52Яна Дровнина, про маму и сынка...ЖирР:))))))Чуть со стула не упал))))))))))))

Американец проживший пол жизни в России так и не понял: Почему пиздато - это хорошо, а хуево - плохо.Но почему ахуенно - это даже лучше чем пиздато, а пиздец - хуже чем хуево? :)))

Мужик злой и уставший возвращается с работы заходит в магазин ,что б купить выпить,а на двери написанно День вежилвости,он стоит в очереди и к нему подходит бабка,просит уступить ему,мужик вспоминая ,что написаано на входе,отвечает ей ,я сейчас пойду на хуй,а вы тихонечко за мной...) Идёт съёмка порнофильмаРежисер кричит на съёмочной площадке: нет, нет, стоп почему актеры не потные, не мокрые? Гриммера сюдастали актеры потнымиР.: начали нет, нет, стоп почему у актрисы не сапоги? Костмера сюдау актрисы сапоги.Р.: начали нет, нет, стоп почему у акётра не стоит? Постановщика сюда

Прибегает змей горыныч к избушке на курьих ножках и кричит: избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом. Через два часа змей скачет довольный и приговаривает: хорошо иметь домик в деревне...

Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит:- Доктор, помогите Я в себя не верю.