Анекдоты,которые я считаю самыми лучшими ( Анекдоты от Леонида Фролова

Поехала русская семейная пара в Испанию отдыхать. Поселились в местном испанском отеле. Вечером муж приходит в номер,а жены нет. Он спросил у горничной не видела ли она его жену,она ему ответила,что жена его в номере у дона Педро. Подходит муж к двери и смотрит в замочную скважину. Там на элегантном диване сидит элегантный дон Педро и элегантно курит элегантную сигару элегантно закинув ногу на ногу. Тут дверь в ванной открывается, и от туда выходит голая его жена: пузо выпирает,сиськи как грелки на пузе лежат. Муж и думает: как перед доном Педро то не удобно

Приходит Вовочка к родителям и говорит:Я женюсь. Родители: На ком?. Вовочка: Да на Петьке со второго подъезда.Родители: Так он же пацан. Вовочка: Да какой пацан?, 28 лет

Встречаются как то русский и грузин,и решили они х*уями помериться у кого больше и тр**нуть друг друга. Первым достал грузин у него х*й 25см, отьебал он русского да ладно. Теперь очередь русского он достает свои х *й у него всего 10см ну думает все облажался,че же делать?не долго думая берет черенок от лопаты и со всего маху ему жо*у,грузин как заорет - Вады Русский испуганно бегает туда сюда приносит ему стакан воды а грузин ему говорит-Да не воды, туда сюда вады

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь? Хочешь меня трахнуть?Я отвечаю: КонечноОна: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемсяВторой: Ну и что дальше?Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.Второй: Ну а дальше то что?Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...Второй приятель: Ну а что дальше то было?Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали...

Парень провожает девушку домой после первогосвидания, заходят в подъезд.Она: Выкрути лампочку.Парень все сделал, в подъезде темнота...Она: Хочешь в рот возьму?Он: Ты чё, дура? Она же горячая

Дембель уволился из железнодорожных войск,лежит на пляжу,загорает. Мимо проходит девушка,смотрит на него-такой крепкий,красивый,захотела его безумно и начинает намекать: молодой человек,а какое расстояние до тех кустиков? -два пикета(пикет по железнодорожному сто метров). Думает девушка,ну и трудный парень,продолжает намекать:какое расстояние до того дома,где у меня родители на дачу уехали. -5 пикетов Ну,думает,совсем деревянный и говорит: молодой человек,не хотите поебаться? Парень:что опять шпалы привезли?

В школе урок русского языка. Учитель говорит детям,чтоб они придумали предложение со словом ананас. Маша: мама купила ананас. Учитель: молодец,машенька Петя: у меня есть ананас. Учитель: молодец, Петенька Вовочка: у меня батя из дома ушел Учитель: Вовочка,а где слово ананас? Вовочка: а на нас с мамой он хуй забил

в милицию звонит заика:-я нннашшеллл дддохлую лллллошадь нна уллице ппппп...ппп..пп-пушкина?-нннет-попова?-нннет-петрова?-ннетменты скинули трубку. Проходит час, опять звонок:-я нннашел дддохлую ллллошадб нна улице пппппп...пп...пп-пушкина?-ннет-попова?-нннет-петрова?-ннннетМенты снова не выдерживают и сбрасывают.Через два часа опять звонок:-я ннннашел ддддохлую ллллошшшадь на улице ппппп..пп...пп-пушкина?-я ее тттуда пппперетащил

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:- Отдгадайте загадку: Два кольца два конца, а по середине гвоздик?- В очки студента вбили гвоздь.- Нет, ножницы- Hожницы вбили? Обалдеть

Из женского монастыря сбежали две монашки.Одна говорит: Я так голодна, что дала-бы даже грузину. А я-даже собаке.Из кустов высовывается голова: Дэвочки, ав-ав

В связи с демографическим кризисом, врачи США, Германии и России получили задачу в течении месяца кастрировать как можно больше мужчин. Через месяц были подведены итоги:- врачи США разработали новую методику и кастрировали 1500 человек;- врачи Германии достигли отметки 2000 мужчин;- Врачи России кастрировали свыше 10000 человек.Комиссия и спрашивает Отечественного врача:- Как Вам это удалось, откройте свой секрет;- Все очень просто, берешь яйца, ложишь на стол, придерживаешь левой рукой яйца, а правой берешь кирпич и с размаху бьешь по ним.- Так это ж должно быть больно- Ну да, если по пальцам попадешь

Урок русского языка. Учитель:- дети, сегодня изучаем выражение родиться в рубашке. Кто-нибудь знает его смысл? Машенька, давай ты- у меня дед в войну ехал на танке. Танк взорвали, все погибли, а дед выжил. Он родился в рубашке- Петя, теперь ты- У меня батя плыл на плоту с друзьями, плот перевернулся, все утонули, а батя выплыл. Он родился в рубашке. Дошла очередь как обычно до Вовочки:- А у меня кот родился в рубашкеУчитель:- ?- Я вчера выпил 5 таблеток виагры, а его дома не было

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.- шли бы вы домой, девочки, война все таки

- дорогой, у меня 2 полоски- ты что беременна?- нет,блядь, я барсук

-алло, это прачечная?-херачечная, это министерство культуры, твою мать

Семья обедает.Вобщем муж,жена и два сына(один малой,другой старший). Ну мать всем наложила вобщем. И мужу такая на ушко,-ебаться хочу. Муж растеряно,-прям щас шоль? Ну ладно,поднимайся наверх,а я следом за тобой. Вобщем мать встает из стола,и говорит,-вы сдесь обедайте,а я пойду на верх прилягу. Через мин.2 встает отец,и говорит,-а ну ка пойду гляну шо там ваша мать не доедает. Еще через 2мин. Малой говорит,-не буду я это гавно жрать,пайду на верх лучше,книжки почитаю. Через секунду. Старший видит малой пулей бежит вниз на кухню и начинает быстро хавать кашу. Че случилось?(спросил старший). - А там на верху,кто кашу не доедает,отец в жопу ебет. :)))))

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехатьдорого, решили провести егона даче у тещи.Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.Теща заволновалась.Подходит к двери и спрашивает:- У вас там все нормально, кушать может принести?А муж ей:- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.А теща в ответ:- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а тогуси давятся.

Один мужик спрашивает другого:-Твоя жена во время секса кричит?-Ну, кричит...-А когда больше всего?-Когда я член об шторы вытираю

У мужика был ларек, по продаже бытовой химии, там работал молодой парень, дела шли плохо, ну вот хозяин решил показать ему как можно больше продать. Подходит бабушка и просит дать ей порошок, ну он ей еще кучу вещей в придачу дал.Теперь, говорит: попробуй ты. Становиться молодой парень, тут подходит молодая девушка и просит дать ей пачку прокладок. Ну он ей дает пачку прокладок и Мистер Мускул. Она спрашивает: зачем? А он ей: дура все равно неделю трахаться не будешь, хоть окна помоешь.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пид%рас?- Надо же Чего только не узнаешь про людейСколько лет е%у, а не знал, что профессор Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковьВдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл