Анекдоты,которые я считаю самыми лучшими ( Анекдоты от Леонида Фролова

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,побитая, в синяках, просто жалко смотреть.Психолог:- Господи, что же с вами произошло?Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и онкак домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство Сделайте себе крепкий отвар ромашкии как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскатьсебе рот.Женщина:- И что? Неужели это поможет?Психолог:- Поможет, поможет Вот увидите, чудесное народное средствоЧерез две недели: та же женщина, только её не узнать Красавица,излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простойВ чём же секрет?Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуацияхпомогает всегда

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах- Ой, да ты что Бедный Коля, с ним все в порядке?- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...Сын соображает первым:-Хочу хомячкаОтец раздраженно:-Да в пизду хомячкаМать:-ИЗ пизды хомячка

-Прикинь, Васек вчера выпил пиво ДОН и как заново родился-Что,так бодро и свежо себя чувствовал?-Нет, ползал, писался и разговаривать не мог

ахахах)))Пиши ещё))Прикольно))

Что такое реально, а что такое виртуально?Сын приходит к отцу и спрашивает пап что реально, а что виртуально? Отец говорит: Сейчас я тебе обьясню, пойдем к матери. Подходит и спрашивает: Жена ты могла бы занятся сексом с негром за 1000$? Она: Да, почему бы и нет лишние деньги всем нужны Идут к сестре. Доча ты смогла бы заняться сексом с негром за 1000$? Она: Да, я еще молодая все в жизни надо попробовать да еще и не бесплатно Отец: Так, пойдем к деду. Сидит дед в инвалидном кресле, отец подходит, спрашивает: Дед ты смог бы с негром занятся сексом за 1000$? Дед: Почему бы и нет я старый, свое пожил, деньги на похороны отложимОтец: Ну что сынок: Виртуально мы имеем 3000$, а реально двух шлюх и одного старого пидараса

- Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов однажды или жили-были?- Нет, дочка, иногда они начинаются со слов дорогая, я сегодня задержусь на работе

Подарил буш путину автомобиль.и говорит,что в багажнике сюрприз.выезжай в поле и только там открывай его. Так путин и сделал. Выехал в поле,открыл багажник,а от туда очень красивая голая девушка в одних кроссовках и побежала от него.бегал за ней путин бегал да так и не догнал.думает как же ему отомстить. Дарит он бушу тоже автомобиль и говорит,чтоб тоже в поле заехал и открыл багажник,где его будет ждать сюрприз. Буш думает,что он не дурак.заехал на машине в гараж,замуровал стены и только после этого открыл багажник. От туда вылазит здоровый грузин со словами: ну что джорджик,побегаем

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:- Собирайся быстрее, дочка.- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму- Кого?Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:- Фу Бля- Вот и папа её так же называет.

Деревня. Вечер.Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,собачье визжание и истошный вопль свиньи.Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.- Телевизор... Сломался телевизор, нах А спокойной ночи малыши внуку все равно подавай

Маленькая девочка сидит в песочнице и маленькой лопаткой насыпает песок в маленькое ведерко. Подходит наркоман и говорит:- Девочка, дай лопатку;- Мама сказала никому не давать лопатку;- Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю;Девочка невозмутимо:- Мама сказала никому не давать лопатку.Наркоман выкалывает ей глаз. Та невозмутимо продолжает копаться в песочнице. Наркоман продолжает:_ Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю;- Мама сказала никому не давать лопатку.И наркоман выкалывает девочке второй глаз. Она встает, берет лопатку, ведерко и уходит. Наркоман в недоумении:- ?;- мама сказала, когда стемнеет идти домой

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней иговорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает емуколенкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбиваетего ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, поддых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минутпарень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в ротты тоже не возьмешь?

прилетает змей горынычь в село начинает всё жечь а богатырь этого села спал на следующее утро ему бабки говорят иди убей змея проклятого ато из деревни выгоним ну он и пошёл в пещеру к змею приходит и кричит выходи ублюдок выходи сука драться будем никто не вышел он отошёл на 200 метров а из пещеры змей выглядывает и говорит хоть сука хоть ублюдок зато живой

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда Разойдись и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:Вороне как-то бог послал кусочек сыра,На ель ворона взгромоздясь,Позавтракать совсем уж было собралась,Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт...А сыр в п...де...Поднимает к небу глаза:Господи, как меня з...бали эти утренники

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Руслан,анекдоты ништяк,пиши еще

В класс приходит новая учительница и говорит:дети,давайте знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна,теперь вы. Встает девочка и говорит:меня зовут маша петрова.встает мальчик и говорит:меня зовут петя иванов. Встает вовочка и говорит:меня зовут вовочка Учитель:а как фамилия,вовочка. Вовочка:у меня такая фамилия,что я стесняюсь ее называть. Учитель: ничего страшного,своей фамили не надо стесняться Вовочка:ну что люди обычно в рот берут,когда утром просыпаются? Учитель: хуйкин,что ли? Вовочка: нет,ложкин

Бракоразводный процесс. Судья просит мужа сказать, почему он хочет разойтись с женой.Муж говорит:- Моя жена-неряха. Выйдешь на кухню ночью - в раковину отлить, а там гора немытой посуды... В городе завелся маньяк, который убивал таксистов. Отличительная его черта-когда садился на заднее сиденье и машина трогалась, он сперва спрашивал закурить, а потом убивал.Вот едет таксист и его останавливают два мужика. Садятся вдвоем назад. Таксист трогает и тут один из них спрашивает: шеф,есть закурить? Таксист не долго думая берет арматурину и по голове спросившего мужика, спрашивает у второго: Тебе тоже? Он отвечает: Спасибо, мы одну покурим

Муж спрашивает жену:- Тань, какого к нам твоя мать приезжает?- Числа или хрена?