Анекдоты,которые я считаю самыми лучшими ( Анекдоты от Леонида Фролова

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакалот горя, но тут ему явился Господь и спросил:- Что ты плачешь?- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу большезарабатывать на пропитание моей семье.Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:- Это твой топор?-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.Господь достал из речки серебряный топор и спросил:- Может, это твой топор?-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.Наконец, Господь достал из речки железный топор.- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,- возьми же себе в награду все три топора.Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речкуупала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господьи спросил:- Что ты плачешь?- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:- Это твоя жена?- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. - Так почему же ты с топором был честен, а с женой обманываешь меня?- А потому, что потом ты мне предложишь Анджелину Джоли и мою жену, а что я с ними тремя делать буду?

Ватсон: - Холмс скажите, почему у женщин на лобке волосы мягкие, а у мужчин жёсткие??Холмс: - Не знаю Ватсон, сосите, не отвлекайтесь

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7*9?, я ей говорю: 63, она спрашивает: А 9*7?, я ей отвечаю: Какая, на х..й, разница?.. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на x..ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.

Отец уезжает в командировку в Волгоград и говорит детям:говорите стишком что вам привезти,тогда привезу.первая дочка:папа едет в Волгоград-привезет мне шоколад.отец:молодец,доченька,привезу тебе шоколад. Вторая дочка:папа едет в Волгоград-привезет мне мармелад. Отец: молодец,дочка,привезу тебе мармелад. Вовочка:папа едет в Волгоград-привезет мне мопед. Отец: сынок,ну это ж не в рифму,придумай,что нибудь в рифму. Вовочка: папа едет в Волгоград,мамин ебарь будет рад. А у папы в Волгограде есть свои 4 бляди. Вот за этот вот секрет папа купит мне мопед

Разговор трех голов змей горыныча. Одна голова говорит другой:- по моему наша третья голова в рот брать собирается; - хрен с ним,главное,чтоб в жопу не дала

-Мама,мама,почему меня во дворе все детишки эксковатором называют? -Рот закрой,мебель поцарапаешь

Пилот своему помощнику:ты карты взял? -да,целых две колоды -бля,опять по пачке беломора ориентироваться

Почему блондинки не ходят в церковь? Потому что,когда они встают на колени,у них автоматически рот открывается

Двух коров привели на бойню. Одна боится,переживает,спрашивает у другой:послушай,ты здесь первый раз? -нет,блядь,второй

На скачках. Идет мужик,думает на какую лошадь поставить. Тут к нему подходит кляча,такая старая,беззубая и говорит:слыф,муфык,поштафь на меня,я поштараюш. -но ты же старая кляча,куда там -ну я поштараюш,поштафь на меня Мужик подумал,а вдруг и вправду скачет быстро и поставил на нее все свои деньги. Начались скачки,эта кляча и круга пробежать не смогла,слегла с копыт,еле дышит. Мужик схватился за голову,подходит к ней и говорит: эх ты,а я на тебя надеялся Лошадь: ну не шмогла я не шмогла

Идет урок. Стук в дверь. На пороге опаздавший вовочка. Учитель спрашивает,почему он опаздал. Вовочка отвечает:картошку жарил Хорошо,говорит учитель,садись. Через 5 минут снова стук в дверь. Учитель: картошкина,почему ты опаздала?

Разговаривают японский рабочий с русским. Японец:- Я работаю 9 часов в день. 3 часа на себя, 3 часа на семью и 3 часа на Японию.Русский:- А я работаю 3 часа в день - на себя, семьи у меня нет, а на Японию на хрена мне работать

Мужик сбил бабку на эксковаторе. Менты его взяли и пытают, мол как это было. Мужик говорит:- Еду я на эксковаторе 40 км в час, тут бабка дорогу переходит, я ее и сбилМенты не верят ему, мол а ну говори правду, отметелили его. Он и говорит:- Еду я 60 км в час, тут бабка дорогу переходит, я ее и сбилЕго опять отметелили, мол говори правду. Мужик весь в синяках:- Еду я 70 км в час чуть под шафе, тут бабка дорогу переходит, я ее и сбилМенты опять метелят его. Мужик не в силах держаться от побоев говорит:- Еду я на эксковаторе что есть мочи в усмерть пьяный. Тут бабка дорогу переходит. Она от меня,я за ней, она в лес, я за ней, она на дерево, я ее ковшом да под колеса

Бабка нашла под кроватью корзинку, а вней 10000 рублей и 3 яйца. Подходит к деду и спрашивает, что это значит. Дед говорит, что на протяжении их семейной жизни он как изменял ей, так яичко и откладывал. Бабка думает, что за 60 лет совместной жизни 3 раза изменить-это совсем ничего, можно даже сказать не изменял вообще. А что за 10000 рублей?-спрашивает бабка. Дед: ну когда десяток набирался, я его и продавал

Конец света. Царь зверей собирает всех и говорит:завтра конец света,так что отрывайтесь сегодня как можете. Волк накурился,заяц напился,лиса обкололась. Бегемот ебет жирафиху,она ему говорит:у тебя член большой. Бегемот:а это у меня удав сосет

ахахахах)))классные анекдоты))))

Марь Иванна выносит плакат,на нем птичьи хвосты.спрашивает:вовочка,определи,где чей хвостик.марь иванна,ну где это видано,чтобы птицу по ЖОПЕ определяли?все вовочка завтра с родителями.на следующий день сиди за столом МИ,в дверь зассовывается голая мужская жопа и голос:а ну училка,угадай,чей отец пришел

марья ивановна спрашивает вовочку:вовочка, назови 5 африканских животных,вовочка:две обезьяны и три слона АНЕКДОТЫ СУПЕР ЛЁНЯ МОЛОДЧИК

МУЖИК ПОПАЛ В РАЙ ИДЁТ ГУЛЯЕТ ПО РАЮ СКУЧНО ЕМУ ЗАГЛЯНУЛ В АД А ТАМ ВСЕ ВЕСЕЛЯТЬСЯ, КОСЯК КУРЯТ ,БУХАЮТ НУ ОТРЫВАЮТСЯ В ОБЩЕМ НУ ПОДХОДИТ МУЖИК К БОГУ И ГОВОРИТ ОТПРАВЬ МЕНЯ В АД А БОГ В ОТВЕТ НЕ НЕМОГУ ТЫ СЛИШКОМ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК НЕ МОГУА ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНИТЬ МОЖЕШЬ? БОГ: МОГУ ОТПРАВЬ МЕНЯ НА ТРИ ДНЯ,ИЛИ ХОТЬ НА ТРИ ЧАСИКА? БОГ И ГОВОРИТ ТЫ СЛИШКОМ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК ТРИ ЧАСА ТЕБЕ МАЛО ИДИ НА ТРИ ДНЯ И ПОПАЛ МУЖИК НА ЗЕМЛЮ И МОМЕНТАЛЬНО СТАЛ ГРАБИТЬ ,УБИВАТЬ,НАСИЛОВАТЬДЕБОШИРИЛ КАК МОГ И ТУТ ОСТАЁТЬСЯ ТРИ МИНУТЫ ПОСЛЕДНИЕ ДО ВОЗВРАЩЕНИЯ ВИДИТ МУЖИК СТАРУХА ДОРОГУ ПЕРЕХОДИТ ОТ**БАЛ ОН ЕЁ ВОЗВРАЩАЕТЬСЯ СМОТРИТ ОПЯТЬ В РАЮ ИДЁТ К БОГУ И ГОВОРИТ БОГ ТЫ ЧЁ Я Ж СТОЛЬКО ЗЛОГО СДЕЛАЛ А ТЫ ОПЯТЬ МЕНЯ В РАЙ? А БОГ ОТВЕЧАЕТ ПОМНИЩЬ ТУ БАБКУ КОТОРУЮ ТЫ ВЫ**АЛ ? ПОМНЮ ТАК ВОТ ОНА ЗА ТЕБЯ ТАК МОЛИЛАСЬ ТАК МОЛИЛАСЬ

МУЖИК В ПОПАЛ В РАЙ СКУШНО ЕМУ АЖ ЖУТЬГЛЯДЬ В АД А ТАМ ВЕСЕЛУХА ,РАЗВРАТ ИДЁТ К БОГУ И ГОВОРИТ ОПРАВЬ НА ДЕНЁК В АД БОГ ОТПРАВИЛ ЕГО ВСЕ В АДУ ОБРАДОВАЛИСЬ НОВИЧКУ СТАЛИ ВСЯЧЕСКИ УГОЩАТЬ,И МАССАЖ ЕМУ И ВИНО И ДЖАКУЗИ С ДЕВОЧКАМИ НУ ПРИНЯЛИ ДОСТОЙНО ГОСТЯ МУЖИК ДОВОЛЬНЫЙ-ДОВОЛЬНЫЙ ВЕРНУЛСЯ В РАЙ И ГОВОРИТ БОГУ: ВСЁ ТАМ ЛУЧШЕ ОТПРАВЬ МЕНЯ В АД НАВСЕГДА БОГ ГОВОРИТ :ТЫ ХОРОШО ПОДУМАЛ? МУЖИК ОТВЕЧАЕТ: КОНЕЧНО БОГ ОТПРАВИЛ ЕГО В АД ,А ТАМ -ЧЕРТИ ЕГО СРАЗУ СХВАТИЛИ ЗАВЯЗАЛИ, КИНУЛИ В КОТЁЛА МУЖИК ОРЁТ: ЭЙ ПАЦАНЫ ВЫ ЧТО Я ЖЕ С ВАМИ ВОТ НЕДЕЛЮ НАЗАД КАЙФОВАЛ ИЗ РАЯ К ВАМ ПОПРОСИЛСЯ ВЫ ЧТО? ВСЁ Ж СУПЕР БЫЛО? ЧЕРТИ ОТВЕЧАЮТ А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ