Анекдоты,которые я считаю самыми лучшими ( Анекдоты от Леонида Фролова

15_30 ХИРУРГИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ БОЛЬНИЦЫ: В КАБИНЕТ ВВАЛИВАЕТСЯ МУЖИК С НОЖОМ В ЖИВОТЕА ХИРУРГ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ПРОВЕДЁННОЙ ОПЕРАЦИИ НАМЫЛИВАЕТСЯ ДОМОЙ С МЫСЛЯМИ ЧТО ДОМА ЖЕНА.ПОСТЕЛЬ,УЖИНРАНЕНЫЙ ГОВОРИТ: ДОКТОР ПОМОГИТЕ? ХИРУРГ:НЕТ НЕ МОГУ МОЁ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ЗАКОНЧИЛОСЬПРИХОДИТЕ ЗАВТРА С 8 И ДО 3 МУЖИК: ДОКТОР ДА ТЫ ЧТО Я Ж С НОЖОМ ХИРУРГ: ВСЁ Я СКАЗАЛ У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ МНКЕ ЕЩЁ НА ПАРКОВКУ МАШИНУ СТАВИТЬ И ДОМОЙ ИДТИ 500 МЕТРОВ ОТ ПАРКОВКИ ЗАВТРА ПРИХОДИМУЖИК:ДОКТОР НУ СДЕЛАЙ ЖЕ ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ ХИРУРГ ВЫТАЩИЛ НОЖ ИЗ ЖИВОТА СУНУЛ В ГЛАЗ МУЖИКУ ИГОВОРИТ ИДИ К ОКУЛИСТУ ОН ДО 17 ПРИНИМАЕТ

ГАИШНИК ДЕЖУРИТ НКА ДОРОГЕСМОТРИТ ЛЕТИТ БЕНТЛИ 240 КМ/ЧАС НУ ОН ТОРМОЗИТ ОТТУДА ВЫВАЛИВАЕТЬСЯ 200 ЗЕЛЕНИНУ ГАИШНИК ДУМАЕТ ВОТ КЛААС НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОПЯТЬ ТАМ ЖЕ ТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ НУ ГАИШНИК ВСЕГДА ТАМ СТАЛ ДЕЖУРИТЬ НУ ТАК И ШЛА ПРУХА МЕСЯЦА ДВА И ТУТ БЕНТЛИ ПРОПАЛО ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ГАИШНИК БЕЗ НАСТРОЕНИЯ, 2-ОЙ ДЕНЬ ГАИШНИКУ ХРЕНОВО,3-Й ДЕНЬ ГАИШНИК В УЖАСЕ,ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ГАИШНИК ПЛАЧЕТ,2-ВЕ НЕДЕЛИ БЕНТЛИ НЕТ ТАК ПРОШЛО 2 МЕСЯЦА И ТУТ О ЧУДО БЕНТЛИ НЕСЁТСЯ 300 ВЫЖИМАЕТ НУ ГАИШНИК НА РАДОСТЯХ ТОРМОЗИТ ЕГО А ТОТ ПО ПРИВЫЧКЕ БАБЛО КИДАЕТ И ЕДЕТ А ГАИ ОРЁТ СТОЙ ВОПРОС ЕСТЬ НУ ИЗ БЕНТЛИ ПОКАЗАЛАСЬ БАШКАГАИ СПРАШИВАЕТ: ТЫ ГДЕ БЫЛ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ? БАШКА: НА БАГАМАХ ОТДЫХАЛ ГАИ: И ЭТО ЗА МОЙ СЧЁТ?

Антикризисный анекдот.- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?- Я - будущий юрист.- Хорошо. А вы живете экономно?- О, да. Я знаю как тратить экономно- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял исъел его.На следующий день приходит. Отец:- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?- Что, что. Съел.- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можетепрогулять мою дочь.На следущий день приходит молодой человек:- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделалмясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Издвух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шеювашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собиралсяей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, скоторым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки дляутреннего кофе.))

Последний ништяк

Разговор глухонемой семейной пары. Жена берет кусок хлеба трет им пизду и выбрасывет в окно. Муж подходит к ней,дает ей в рот,потом берет ведро воды и выливает ей на голову. Перевод. Жена: пиздуй за хлебом Муж: ты что,хуев наглоталась,там же дождь