Свои анекдоты. Придумай =)

Анекдоты - та же литература, только малая форма. Вопрос кто придумывает анекдоты? не столь загадочен, как это кажется. Давайте попробуем сами придумать их. Если у кого-то- получится римейк, или по случайности он просто вспомнит анекдот, решив, что он его придумал, тоже не беда. Но все=таки цель темы не в этом. Итак, тема для тех, кто хочет быть не только потребителем, но и творцом: придумать анекдот.(описание от Александра Рысалиева - прим. от администрации). Давайте выкладывать здесь свои придуманные анеки))))))

Две блондинки встречаются одна другой говорит:- меня вчера мотоцикл сбил...- так че ты по сторонам не смотрела?- дура я на нем сидела

=)

Идет красавица по улице. Вдруг, так скажем, лицо Кавказской национальности подходит к ней и говорит :- Вай, какая цыпочка- Ох, понаехали тут...- Нэт, это вы тут понаоставались :Ъ

Своих анекдотов почти не бывает..бывают римейки.Редактор - сотруднику:- И как вас, с такими манерами и дикцией, взяли работать на телевидение? Блат, наверное?-Какой, блин, блат? Сестла...

Немного мерзкий и тупой,но всё же:Один мужик подходит к другому и спрашивает:- Извините,а что вы делаете?- Тр*хаю собаку.- Не хотелось бы вас расстравивать, но это мой сын...

Из моего творчества:Мужик приходит в магазин:-Девушка мне баночку во-о-он того хрена пожалуйстаПродавщицу позвали, она отошла на минуту, возвращается и говорит: -Мужчина, так КАКОГО ХРЕНА вам надо??Выходит Медведев на трибуну:- Сейчас наша главная задача это... это... ну у вас и почерк, Владимир Владимирович...

-Ах, как я завидую зефиру..-Почему?-Да потому, что он ВЕСЬ в шоколаде

У меня друг однажды сказал не подумав:Херня всё это пивной алкоголизм, я вот каждый день пью - и ничего

К проповеднику приходит новый _: - Послушай, если я дам тебе 10 000 долларов я буду спасён ? - Гарантировать не могу, но попробовать можно.

Да вы юмористы)))

для тех кто знает:открывается лифт, а там лестница 0_о

длинноват но концовочка хороша.едит проводник в поезде, слышит шум из купе.заходит, видит мужик в стлеьку напился и валяется.берёт он его и выбрасывает в окно.назначили судебное заседание... суд решил-электричский стул.пришёл день казни,сажают мужыка на стул и говорят-последние желание.мужик отвечает-банан.дают ему банан, съедат его всё включают ток...электричество не идёт, сжалились над ним и отпустили.через несколько лет приходит он опять проводником работать,и снова тот же вагон тотже пьяница.ну он опять берёт его и выбрасывает в окно...вновь суд вновь электрический стул.сажают его и говорят-последнее желание,он отвечает-банан.дают ему банан,он его съедает и всё.включают ток...электричество не идёт, сжалились над ним и отпустили вновь.через несколько лет приходит он опять проводником работать,и снова тот же вагон тотже пьяница.ну он опять берёт его и выбрасывает в окно...вновь суд вновь электрический стул.сажают его и говорят-последнее желание,он отвчает-банан.дают ему банан,он его съедает и всё.включают ток...электричество не идёт. вдруг начальник миллицииспрашивает своего сотрудника-какие ты ему бананы даёшь?и тут проводник перебивает-не в бананах дело просто я плохой проводник

ну как анектодец?

что такое критика снизу? - -Не можешь?-слезай

#13хорошо))

Учитель ученикам:- Дети и не надо в диктанте, после каждого предложения ставить смайлики.

- Тук-тук-тук, кто в теремочке живет? - ЗАНЯТО

Ха

умирает отец и решил он поделить своё наследство между 3-мя сыновьями.офигено блин подумал 4-й. Василий, это баянистый анекдотец:)