Свои анекдоты. Придумай =)

Сидят два смышленых пацана и корки мочат возле магазина.видять девка идет прям фото модель ноги длинные и все такое.тут один грит что ее приколит.вот она идет и он грит ей что пизда упала.а она так спокойно обернулась игрит ну возьми и выеби.и тут 2 давай над своим другом ржать .1грит ща она выйдет из магизина точно без слов оставлю.2 ну ну.вот она выходит .1 девушка а мой хуй длиннее твоих ног.тут девка оборачивается игрит-а моя пизда шире твоих плеч.

Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.

ночью пьяный не замечает человека, думает, это собачка бежит.пьяный: собаачка, собааачкаответ в темноте: пошел на***пьяный: говорящая собачка О_о

36,37 - МЕГА

Ситуация из моей жизни.Говорю обычным голосом продовщице: дайте сок красавчик 2л. мультифруктпродовец: не ори Я НЕ ГЛУХАЯ, так какую тебе мороженку?

Хотел подключить интернет ОГО,посмотрел покрытие,АГА,подключил

Не анекдот. Случай произошел с 2-мя знакомыми блондинками. Едут они значит в машине, одна за рулем, вторая рядом. У той что за рулем зрение слабое, а светофор горит зеленый и идет обратный отсчет. Ну та, что за рулем грит подруге мол посмотри сколько там осталось секунд, типа успеем проехать или нет, а подружка глядя на часы на своей руке - щас посмотрю...

Стоят два смышленых пацана.смотрят стоит одно пипец криваногая прям колеса.пацан спрашивает у девки.эй где была када бох ногу раздавал.вответ молчок засмутилась .и еще раз такой вопрос.и девка оборачивается и говорит ..ЗА ПИЗДОЙ В ОЧЕРИДИ СТОЯЛА.

Муж с женой в постели: -дорогой, возьми меня. -спи я ни куда не еду.

Дают коту колбасу он ее ест и чувствует странный привкус и понимает что колбаса сделана из соседского кота васьки и с удовольствием едя эту колбасу приговаривает :говорил я тебе васька не гуляй по мясокомбинату

Свой Анекдот:Мама идут с дочкой домой.Мать получила зарплату и дочь ее конючит:-мам,давай в магазин зайдем,это купим,то купим.-нет,доча,мы не должны тратить деньги попусту...-мам,ну,мам,ну хотя бы эту футболку и юбочку,смотри какие красивые...-ну ладно,давай...-мама,ты так быстро соглашаешься..-а как ты думаешь ты вообще на свет появилась?

придумали еще очень давно когда учились в школе классе в 5)Значит так рожает жена Шевченко...двойнюПричем первый вылетает и в верхний правый угол окна...бахКрасивая конечно девятка, но ребенка жалко, поэтому решили Шовковского позвать чтобы он второго поймал...Второй вылетает,Шовковский его ловит в падении...все вздохнули облегченно, а он его в дверь с ного и кричит Наперед...Не обессудьте(

- Как Вы думаете, стоит ли говорить с детьми о сексе?- Да, конечно Узнаёшь столько нового и интересного =)))

Утром встаю, смотрю в окно. Ба Вроде ещё вчера май был, а ща снег идёт.. Ну ничего, вышел на улицу... поймал снежинку, проглотил... Тёплая... Поймал ещё... проглотил... Ну так ещё ловил, глотал.. Просыпаюсь... всё болит... Голос:- Пациент, вы зачем столько тополиного пуха съели?

Девочка, фанатка мультсериала Чародейки, спрашивает у мамы:- А почему всегда изберают Единую Россию?- Потому, дочка, что они едины..

Надпись на выкройке: кофта с ЗАПАХОМ.

Вывеска около только - что построенного дома: Дом ГОТОВ

Задание в учебнике: Определи вид глагола НАСЫПАТЬ... ОПЕЧАТКИ:Объявление в газете: Продаю велосипед для девочки 56 лет Объявление в газете Продаю кровать вместе с матросомОбъявление в газете: Продаю камбинизон для беременных джинсов.

Предложение из изложения третьиклассника:И тогда у веточки из почек ВЫЛУПИЛИСЬ листочки...

Лучшие и самые орегинальные религиозные взгляды В Контакте: Всё сложно.