Свои анекдоты. Придумай =)

Если бы я был орегинален, то не считал бы, что я не орегинален, но на самом деле, я думаю, что я орегинален, чтобы доказать, что я орегинален, но делаю вид, что не орегинален, иначе все могут заподозрить, что я орегинален, а орегинальность - она на то и орегинальность, чтобы другие орегиналы могли доказать, что они орегинальны, но правы ли они, в том то я орегинален, ведь я скрываю, что орегинален, а как им узнать, что я орегинален, они должны положиться на свою орегинальнось, но что, если её нет?.. Тупик, не правда ли?)))Знания знают, что мы их знаем? Но откуда им это знать, ведь они всего лишь знания, а мы их знаем, если их знаем, а они совершенно ниего не знают, ведь они знания, которые мы знаем, или не знаем, а если не знаем, то и не знаем о их существовании, а если мы не знаем о существовании знаний, то скорее всего знания знают, что мы их не знаем, но возможно ложно, ведь откуда они знают, ведь я орегинален... А орегинален потому, что другие орегиналы знают, что я орегинален, но я не могу знать орегинальны ли они, ведь не знаю, орегинален ли я... Стоп ХЭто по - моему уже не из той оперы))))))

)))

Едем с подругой в такси. Вдруг на дороге поворот направо, и поворачивает грузовик с прицепом. Подруга:- Блин, не понимаю, как можно с таким прицепом ездить?Я:- Ну ты же как-то ходишь.

Заходит хохол в купейный вагон, а там сидят два негра.- Ой, хлопцы, а шо тут у вас горило?·

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.,

#67 старенький анекдот, #68 весело)))))

Реальный случай в магазине.Стою в ларьке в очереди. Передо мной мужик берет две банки пива и йогурт. Продавщица:- Вам какой йогурт: клубника со сливками или персик-маракуйя?Молчание.и ответ, от которого я долго ржала дома:- Я вообще не знаю такой марахуй... Давайте лучше с клубникой...

Реальная история.У моего брата раньше была привычка указывать на предметы средним пальцем. Я ребёнку говорю: Ты б так не делал бы, а то получаются такие неприличности...Недоумевающий взгляд брата.Ты хоть понимаешь о чём я? - Да. Брат с важным видом сообщает: Это - фаС, я начинаю долго и упорно ржать: Ага-ага профиль блин...

И какой идиот сказал,что от пива толстеют?-подумала девушка давя весы

Я свидетель:Мальчик вечером в магазине:-Можно мне пива?-А тебе 18 уже исполнилось?- (разочарованно) Ну тогда мороженого...

Реальный случай:Захожу в магазин говорю-Дайте ,Winston.Продавщица спрашывает:-18 есть?Говорю:-Даваейте ленейку,мерять будем :-D

В трамвае висит обьявление: НЕ БОЙСЯ ПРАВИТЕЛЬСТВА ОНО - ТВОЙ ДРУГНиже сделанная фломастером надпись: тогда пусть одолжит мне десять тысяч евро

По телевизору говорят: Европа и Америка уничтожили друг друга в ядерной войнеВот и на нашей улице праздник- подумали жители Африки...

Ваня, про винстон и линейку- отжог. Давно так не угарал Спасибо.

=)спсP.s(а после, она все таки продала мне сигареты))

читаю упаковку пельменей: ПЕЛЬМЕШКИ ХРЕН ТЕБЕ и в скобках:(без мяса)

идет заяц по лесу, нашел ружьёвидит лиса срет.заяц:-эй лиса бах-бах(стреляет)-жри гавно бах-бах-а не съеш бах-бах-застрелюну лисе делать нечего, гавно своё съелавидит волк срёт.-волк жри гавно-а не съеш бах-бах-застрелюволк тоже съел гавно.видит медведь срёт, большую кучу наделал.-эй медведь бах-бах-жри гавно бах-бах-а не съеш чик-чик-...сам доем. У настоящего гота даже открытый холодильник темный

Заранее извините за грубость. Но из песни слов не выкинешь.Фраза, услышанная из уст чувака, который матерится через слово:- Едем мы, бл*дь, всей семьёй: матушка, бл*дь, сеструха, бл*дь, и я, *баный в рот... - Ну ни фига себе у вас семейка, - говорит другой.

Гарин долетался, а ты щас допиздишься=) выгубает фраза ваще

Если вы хотите выглядеть как супер-герой,оденьте поверх своих штанов трусы