подборка from Master of Reality

щас покажу свою подборку.. если что, не обессудьте))Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет - Разрешите, я вам помогу - Ничего, все в порядке, о-о-о-о - Я врач, я смогу вам помочь Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болитМужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез - Бабу? - Кнопку

- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами

- Вчера из за меня две женщины дрались - Да ну, не может быть. - Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен

Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали? - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... - Какое ещё НО? - возмущенно. - Вообще-то до ремонта это был барометр...

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы. - Докторская. - Оо - Любительская. - Правильно Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: - Краковская... - Ха-ха-ха -...дом 23, квартира 11.

Режиссер получает Оскара за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Говорят в Большом было. Опера Евгений Онегин. То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя - Не знал, что ты женат Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение.

- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года Военком поражен: - Когда? Клевета Ничего не давал - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить

1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол бежать. - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают, господин учитель

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: - Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: - Yes. - Что? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: - Yes, sir - То-то же

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Встречаются два охотника. Один говорит: - Везет же тебе, опять с медведем Как ты их подстреливаешь? - Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - А-а, оттуда - У-у. Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. - Что случилось? - Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - А-а, оттуда - У-у. Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Фрэнк Быстро бросай мяч Джеку И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок. - Василий Иваныч, давай мешок бросим. - Нет, Петька, там план захвата Парижа. - Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко - Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали. - Василий Иваныч, покажи хоть план-то. - Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает: - Василий Иваныч, где план-то? - Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: - Да шкуру ты задом наперед надел.

В кафе Элефант вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель. - Нет, Штирлиц - и тут началась драка. По дороге в Лувр дАртаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.