подборка from Master of Reality

- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож Лицо, усы,трубка...- Ликвидировать.- А может, просто его побрить?- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.- Доложите подробно.- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получилнаследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысячдолларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения навыезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собиралсправки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простоявмесяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.- А что за непонятная деталь?- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович Вам штаны пулей сбило - Хер с ними Петька - Дык и я про то же.

Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1000000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.-Встретимся завтра у роддома, - сказала она.Штирлиц посмотрел на светящееся окно - урод действительно был дома.

Путин Медведеву на иннагурацию дарит мерседес. Ну медведев значит вокруг мерса осматривает... все супер просто Залазит в салон, видит - салон обалденный, приборная панель бриллиантами украшена, только вот руля... нет почему-то Ну медведев в шоке, говорит- Владимир Владимирович, а где руль??- А руль в надежных руках

Флейтист с халтуры приходит домой весь мрачный, настроение хуёвое... Жена спрашиваетЧто случилось. Да вот - говорит- знаешь, такая пиздатая халтура была Ваще, все в восторге были, кучу бабла насыпали У басиста- полный кофр денег, у гитариста - полный кофр, у саксофониста - тоже самое... Ёбаная флейта...На следующий день ещё мрачнее приходит. Жена опять Что случилось? Флейтист Да вот, играли сегодня в каком-то дурацком месте, гопников полно было. Им чёто не понравилось, говорят, типа, засовывайте ваши инструменты себе в жопу. Бас - не лезет, гитара - не лезет, сакс - не лезет. Ёбаная флейта...

Программа Такси на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:- Здравствуйте, это программа Такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?- Здравствуйте Друзь- А я Максим Поташёв... До Владивостока, пожалуйста

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает: - У тебя какой рост? - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит Сил нет - Я не врач, я плотник

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьеткувалдой. Удар Бык стоит. Еще удар бык стоит как ни в чем не бывало.Тогда кум, тот, что держит, и говорит: - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехаливрачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? - Не хотела есть грибы.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: - Что это? - Не знаю. Достают кирпич. - А это что? - Кирпич - В стройбат пойдешь Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобыувильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк накомиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. - Что это? - Не знаю. - А что же ты тогда знаешь? - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абрам, я сегодня дала маху - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю - Да ты меня не понял Я таксисту пять рублей дала и забыла взятьсдачу. - Лучше бы, Сара, Маху дала..

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у негоукрали часы. - Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции. - Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек. - Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некотороевремя полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога идвух носорогов.

59 супeр =)

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук - Да, внуков я еще могу делать

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова