подборка from Master of Reality

Разговаривают двое. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин Я в говно вляпался - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали Сто двадцать килограммов Следующий десяток

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег нет.Гарри берет сосиску и говорит - Есть идея Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси - Да ты что? - Соси, я тебе сказал Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда Смотались они по-быстрому, Гарри: Ну что, пошли в следующий бар? И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. - Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

- Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-вец, надо будет сказать: Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер ССфон Штирлиц, а если войдет советский солдат - представиться: Я- полковник Исаев. В этот момент входит милиционер и говорит:Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов.

- Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности.

Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют за.

- Откуда чехи знают, что земля круглая? - В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: - Как ** твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной матери? Председатель собрания поясняет: - Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия - так начальству

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпион ли будешь? - С чего ты взяла, бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку - Пошел на х** Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной - Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным

На выставке висит картина Ленин в Польше. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.

Сталин выступает: - Товарищи Вчера убили товарища Кирова... - Кого убили? - Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия. - Кого надо, того и убили.

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение. - Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. - Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. - Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. Засранец пишется вместе, а в жопу - отдельно.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция Правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты Товарищ Хрущев среди свиней и Свиньи вокруг товарища Хрущева. Окончательный вариант подписи: Третий слева - товарищ Хрущев. Пришел Михаил Сергеевич Горбачёв к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик. - Позови папу - А папы нет, он в гараже новые покрышки на Мерседес ставит. - Тогда позови маму - А мамы нету, она в круизе по средиземному морю - А еще есть кто дома? - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит - Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией онормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.