Просто смешно ?

Еще одна тема на расформирование... Больше таких не делайте(Администрация)-В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на тойпринцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло...металл, пластик, стекло.Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронетсядо того, что не растает у нее в руках.Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растаетв руках принцессы получит пол-королевства.Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как толькопринцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальнойбрусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессуположить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.И УРА То, что было в кармане храбреца - не растаялоЧто же было в его кармане?А в кармане были шоколадки M& M s, ведь всем известно, что M& M s тают ворту, а не в рукахЕсли треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольникаИлья Муромец скакал три дня и три ночи,пока у него не отобрали скакалку.Не едь за мной, я сам заблудился.Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остатьсяпри этом красивой и привлекательной:Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбкии пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапогии перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут вниманияпотенциального маньяка.Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,в очередной раз спасет вашу жизнь.Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусокводопроводной трубы.Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будетгораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станеткто-нибудь другой.Весенняя лихорадка:Мужчины трахали все, что двигалось...все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:- Вы смотрели всю ночь порнуху.- А как вы догадались, Холмс?- Во-первых, у вас глаза красные.- Правильно, а во-вторых?..- А во-вторых, у меня больше ничего нет.Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно,но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypноговpача.- Что с тобой, почемy ты не ешь?- Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?- Конечно- У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваютсямнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнакиблаженства.- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точнобудет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.Вчера в районе Курского вокзала зарегистрированновый подземный толчок. Вход платный.Девушка - парню:- Как ты думаешь - меня любить можно?Парень:- ...я думаю, да.Девушка:- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ?Мужика спрашивают:- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или добиблиотеки?- Мне - до лампочки- Вам важно расстояние до лампочки?- Нет. Мне - до пизды.Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки- Что такое Пассат?- Это завернувший за угол НиссанМyжик забегает в книжный магазин:- У вас книги есть?- Да- Дайте мне две.У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табак

- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.- У вас что, есть спички?Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:- Что вы за мной без конца ходите?- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.Разговор девушки и парня.- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок- Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил- Что? Ты идиот.. Боже, с кем я общаюсь- Ну... не надо... забудем... я пошутил...- Ну слава Богу...- Я не чистил зубыУлыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...Идёт по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано  Yes.навстречу - мужик догадливый: - А сзади нельзя или что?Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть- Ах, эти мужчины Они так непостоянныУ нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГОУ девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоцийДумает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНАОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - Знаешь, знаешь,что я тебе скажу ОН (спокойно так) - Что? ОНА - Пошел тыв ЖОПУ, разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит(красный весь такой). ОН - А знаешь что Я тебе скажу? ОНА (в шоке):ЧТО? ОН - ХУЙ отпусти - Доктор Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.- О Ребята Я придумал.. Играем в игру Сломаный телефон...- Давай... хрясь...- Сука, ты мой телефон сломалВ ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третьярука и глаз

токо не думайте, что все анекдоты на одну тему )))

Во время сложной операции по пересадке мозга блондинки курице пришлось воспользоваться паролоном, что бы заполнить пустующее пространство.

Старый анекдотик :) но прикольныйВозвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.- Что с тобой?- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скоруюМужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя ВасяМужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.- Ну ты мудаак Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?- Солянка, сэр- А почему не овсянка?- Подлянка, сэр

Девушка приходит на работу.-Добрый х*й, тьфу ты, толстый день. Кароче девченки вчера ТАКОЕ было.

Приходит баба в туристическое бюро:- Мне бы где-нибудь отдохнуть.- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.- Нет, дорого, чего-нибудь проще.- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.- Дороговато...- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.- Дорого...- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно- Подходит- Ну и иди на ...

-Ваш сосед давал вам наркотики?-Нет.-А его жена давала?-Простите, речь по-прежнему идет о наркотиках?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:- Ну вот, и Интернет отключили...Вышел в свет сборник Лучшие некрологи. Порадуйте тещу ярким красивымподарком.Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом, то я не услышу что ты курил? Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышкии выберите из меню Вставить.

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз Так я доил корову в первый раз...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Сестра - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Рабинович, вы знаете, кто по национальности был Мао Дзе Дун?Не может быть

Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают.Его собеседник: - Я тоже так считаю.

Плохая примета ехать на дачу в багажнике в разных сумках.

Заходит мужик к соседу по даче, а у него на дачном участке крутой теннисный корт для игры в большой теннис.Мужик спрашивает - Откуда это у тебя взялось, вчера же небыло ничего ? сосед ему отвечаетДа вот вчера золотую рыбку поймал, и попросил...Побежал мужик на озеро, повезло ему, поймал золотую рыбку.Рыбка говорит Отпусти меня, исполню любое твоё желаниеМужик обрадовался, размечтался, говорит рыбке: Ладно отпущу, но я хочу, чтобы я сейчас вернулся домой, а дома, что бы кругом были баксы-баксы, чтоб куда ни глянул везде чтоб были баксы.Отпустил рыбку, вернулся домой, а дома факсы-факсы, везде куда ни глянет, везде факсы. Побежал к соседу жаловаться, мол говорит: Представляешь, сейчас у рыбки попросил баксы, а у меня вместо баксов факсы.А сосед отвечает А тыдумал, я что у неё большой теннис просил?

Здравствуйте, я ваш новый сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Сочи. Знойный подень..Пляж... На песке лежит очень красивая обнажённая женщина. Проходящий мимо старик останавливается и замирает в восторге. - Что ты смотришь на меня, старый хрен... Я холодна, как рыба... Старик мечтательно шепчет: - Эх, и хороша же в жару холодная рыба да под старым хреном Просто объядение Милиционер останавливает машину. В багажнике 10 огромных ножей. - Зачем вам столько холодного оружия? -Понимаете, я жонглёр, работаю в цирке,жонглирую ножами. -Не верю. Покажите. Водитель прямо на дороге жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине, видя всё это, шофёр говорит жене: -Слава Блгу, я пить бросил, смотри какие тесты выдумали.

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх... В женском монастыре наставница собрала всех монашек и говорит:- Сегодня из ворот нашего монастыря вышел мужчина...Все монашки:- АаахОдна монашка:- Хи-хи-хиНаставница дальше говорит:- Сегодня на территории нашего монастыря был обнаружен презерватив...Все монашки:- АаахОдна монашка:- Хи-хи-хиНаставница:- И этот презерватив оказался рваный...Все монашки:- Хи-хи-хиОдна монашка:- Аххх