Просто смешно ?

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 летбуду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta) нанеобитаемом острове.Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а насамом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, чтопри моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hачто я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понялего... и вот расплачиваюсь...Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлосьслазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Воттут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки доРЗ...6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописалмесячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели вчувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и каковапропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчеттого, что для меня вполне достаточная.А как же школа, - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четвертьзакончить. А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился,даже и не заметил. Говорю: Заметишь тут, никакие могу свою операционкудописать.В общем, приехали... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал погазам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал вситу-ацию покруче, чем в HALF-LIFE но послед-нем уровне.Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинальнопыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: Прикрой меня.Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровнереальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусьсмелости выйти во двор.7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Поканичего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия вМаgic&Mayhem.Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках,кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купилвинт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, толькообрабатывать тяжело.8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое начто был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке такихслов вслух не произносил.Да как же жить без Сети - говорю. Это точно, - согласился вдругдеда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает.Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?9.07. Компьютера у деда не оказалось Он не может представить, зачемон ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постояннопутал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет временивоспитывать ребенка. Это я ребенок? Да я уже два года как бета-тестер уМайкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего непонял.10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинныестрадания.Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретилменя во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разницаневелика. Обхожу его стороной.11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабк

Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD Hадо будет провести разъяснительную работу. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас 16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит ерундой занимаюсь. Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я? 18.07. Сегодня предупредил деда: Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош. А он говорит: Вовремя ты ко мне, внучек, попал. Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. Похоже, дед? - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMACa, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.07. Чего такой грустный, внучек? - спрашивает сегодня дед. Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палма нет? Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде. Это он так шутит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо б

. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек 24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда великие дизайнеры при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна. 25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 25.07. Я выживу В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест Покорение деревни. Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALLы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: Погода плохая, Macintoshn для внучка не дозреют. Я насторожился, если дед дозревает до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?... 29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня? Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в Аллодах. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. Ты будешь отвечать у нас за дрова, - сказала бабка. Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров, - сразил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни

села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. Полетела она у него. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался. 31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор... 32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум. 3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию. 4.08. Домой Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал Ког-да приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Звонок на радио:- Поставьте, пожалуйста, песню тату мальчик-гей для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло

Kenga: я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть боюсь:)шИринко: Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками Самри какие они лохи И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ? O_o * * *Маленький Нострадамус маме:- Мама,а что у нас сегодня на обед?- А то ты, сука, не знаешь... * * *В ресторане:- У вас есть свиные отбивные?- Нет, но для вас мы с удовольствием отпиздим кролика * * *Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открываетсядверь и входят родители.Мысли участников сцены:Вовочка - Ну все, теперь меня точно убьютМаша - Ну теперь-то он точно на мне женитсяОтец - А сынок-то подрастаетМать - Как она лежит? Ему же неудобно? * * *- Дочка Вставааааай- А Что случилось?- Я тебе снотворное принесла. * * *- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал. * * *Двое подростков беседуют.Маша:- Вася, а у тебя на меня стоит?Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум. * * * - Дяденька, а у вас с чем пирожки?- Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано Пирожок без никто * * *Наркоман идет по улице, грызет семечки. Уронил одну и говорит ей:- Ну-ка поднялась Быстро ко мнеНичего не происходит. Тогда он бросает еще горсть:- Принесите мне ее ***- Милый, я так устала - мы идём уже два часа- Потерпи, милая, скоро привал.- Не могу Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт- Ну что же я могу сделать, любимая?- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Встречаются две подводных лодки:американская и российская Командир американской подлодки говорит своим мотросам:Выйдите,поздаровайтесь,только ничего лишнего не ляпнете,а то у русских сразу:ЛЕВЫЙ ОТСЕК,ТОРПЕДНАЯ АТАКА Выходят американские матросы: -Хэллоу раша -Что?Х*ёво покрашен?Левый отсек,торпедная атака

У моего знакомого был случай оговорки:Значит пришел он писать экзамен в универ и спрашивает у преподавателя А писло чесать?

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощиЕсли вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Приходит муж домой с сумкой и говорит:-Поздравь меня, я выйграл миллионЖена (целуя)-АХ Дорогой-Собирай вещи-А какие собирать, летние или зимние??-Собирай ВСЕ и уёбывай на хуй

Стоит мужик, ест яблоко, а семечки, аккуратненько вырезает ножом и в карман кладёт, к нему подходит второй и спрашивает:- Зачем ты семечки в кармане собираешь?- Если их потом съесть - умнее станешь- Да ну? продай мне десяток...- Не вопрос с тебя 150р.Второй сразу же покупает, моментально разжевывает, после чего говорит:- Блин, да на эти деньги я мог килограмм яблок купить- Ну вот видишь, ты резко поумнел- И в правду Продай ка мне ещё десяток

Утро, переполненный битком автобус:-Выкиньте кто-нить отсюда эту падлу-Я не падла, я - кондуктор

два студента приехали из провинции в москву учиться. все как полагается, дали им в общаге одну комнату на двоих. После первого учебного дня один приходит в комнату содится на кровать рядом со вторым и начинает др*чить.Час др*чит, второй, третий пошел. Второй студент говорит первому:-ты правда хочешь кончить?-да-Тогда др*чи себе***едет наркоман в автобусе лицом к водителю. Спрашивает:-как мне доехать до площади Лядова?-вам в другую сторону- (поворачиваясь к нему спиной) спасибо

Прорвало канализацию. 2 слесаря-сантехника вскрыли канализационный люк, а там до бортиков плещется ...оно. Один быстренько прыгает в туда, через некоторое время выныривает:- Ключ на 28...Второй подает ключ. Тот снова ныряет. Через некоторое время выныривает:- Теперь разводной ключ...Через некоторое время содержимое колодца, вихрясь и пузырясь, медленно начинает уходить в землю... Вылазит первый сантехник:- Учись, Петка, пока я жив... А то так и будешь всю жизнь инструменты подавать...

- Чего кричишь, мальчик? - Меня побили - За что? - За то, что кричал...

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Решили дед и бабка налепить пельменей. Лепили-лепили, да вдруг мука закончилась. Ну и решила бабка у соседки муки одолжить. До соседкиного дома два пути: длинный в обход и короткий через забор напрямик. Бабка решила лезть через забор, да на самом верху голова закружилась. Вот она и ёбн..сь на землю на свою сторону, ударилась об камень. Очнулась и подумала что упала на соседкину сторону. Встала и заходит в дом. А там дед пельмени лепит.Б-Здравствуйте Ой, а вы тоже пельмени лепите?Д-Бабка Ты что ёбн..сь?Б-Ой А как вы догадались?

Девушка - молодому человеку:-3мерседеса есть?-нет.-а 2х этажная вилла?-нет.-свободен.Молодой человек жалуется отцу. Отец:-ну ладно, ломбарджини продашь,купишь 3мерседеса, но вот сносить 3этажа из-за бабы не стоит.. Звонок в дверь...- Кто там?- Милиция...- Никого нет дома...- А почему свет горит?- Сейчас выключу...

Блондинка покупает машину.Продавец:-А вот здесь напишите всю сумму прописью.-Это как?-Ну цифры напишите буквами.-Мужчина,вы в своем уме?Как можно цифры буквами написать?