Просто смешно ?

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец .. 32 года ты идиот

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:- Где тут у вас туалет?Уборщик его проводил и включил ему Лезгинку. Тот возвращается и спрашивает:- Давно работаешь?- Первый день.- В должности повышу.Заходит Черненко, уборщик включает песню Чому я не сокил. Тот тоже доволен и обещает повышение.Заходит Брежнев и спрашивает:- Где тут туалет?Уборщик проводил его и включил Гимн Советского Союза.Брежнев выходит - и к уборщику.- Давно работаешь?- Первый день.- Первый и последний.- Почему? За что?- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Прохор Никитич работал в мире искусства сантехником Большого театра. Несколько раз во время спектаклей он пробирался за кулисы и оттуда тоскливо смотрел на Жизелей и Лебедей. Особенно тоскливо смотрел он на Елену М., она в театре числилась примой и очень прямо ходила. Как на вантуз надетая. Лицо у нее было благородное.Прохору Никитичу никогда не удавалось оказаться к ней поближе. Прима с вантузом внутри все время была очень занята: директором, поклонниками и еще разными мужиками и бабами. Поэтому Прохор Никитич после работы заходил в рюмочную без стульев, брал сто пятьдесят недорогой холодной водки, и там тихо говорил то, что должна была, но никак не могла услышать прима.Однажды, когда Прохор Никитич стоял в рюмочной и шепотом разговаривал с воображаемой Еленой М., - она как будто стояла за этим же столиком, прямая и с вантузом внутри, и как будто пила недорогую водку, - его толкнули и спросили:- М-можно?- Можно, - сказал Прохор Никитич и подвинулся.- К-какой типаж, - сказал пьяный мужик в хорошем костюме и поставил рядом с прохорникитичевым стаканом запотевший графинчик. Триста грамм без малого, подумал Прохор Никитич, посмотрев на графин. И сказал:- Недолили.- П-профи – восхитился мужик. И добавил:- Не, это я уже отх-хлебнул.Потом он подумал и сказал:...- Т-такой типаж не должен пропадать. Х-хочешь стать актером?- Знаю я ваших актеров, - гордо сказал Прохор Никитич. – Мои клиенты.- А к-кем работаешь? – заинтересовался мужик.- В сфере обслуживания.- Ага… - Мужик опять задумался. – Т-так я хочу вот это. Мне т-такой типаж нужен.- Ты это, слышь, - добродушно проговорил Прохор Никитич, - ты это. Охолони. Пока я тебе в амплуа не настучал. Типажи по сцене в колготках прыгают.- Да не, - извинительно заговорил мужик, - я ж не в этом смысле. Я… П-понимаешь, импресарио я.- Кто?- Имп-пресарио. Ну, администратор. И у нас экспериментальная п-постановка. И н-нужен типаж. Ну, в смысле, вот как ты, н-настоящий мужик. Н-на роль д-дворника. Там н-надо просто п-пройти по сцене д-два раза. С м-метлой. И деньги. Триста б-баксов. А н-наши дворники кончились. Два в з-запое, один в б-больнице, по пьяни ребро сломал н-на лестнице.- А, контракт, - сообразил Прохор Никитич. – Когда репетиции?- З-завтра с утра. А вечером уже спект-так.. Спектакта… С-согласен? Т-театр «У второго с-столба», в «П-печатниках».Триста баксов, подумал Прохор Никитич. И актер буду. И вроде как уже не обслуга Елене М., а даже коллега. И спросил:- Гримера предоставляете?На следующий день Прохор Никитич сидел в кулисах театра «У второго столба» и трясся. В руках у него танцевала бутафорская метла. Она показалась ему обыкновенной метлой, но потом выяснилось, что все-таки бутафорская: за нее надо было расписываться в двух тетрадях и нести материальную ответственность. Ему объяснили, что бутафор театра забраковал восемь настоящих метел и лично сделал эту, являющую собой усредненный облик метлы. Хотя подметала она как обычные метлы.Размышления о бутафорской природе инструмента помогали слабо. Прохор Никитич с каждой секундой все сильнее чувствовал, что опозорится. И что огромный зал (утром он осмотрел зал, и тот показался ему маленьким и обшарпанным, но сейчас зал в глаза Прохора Никитича рос со скоростью десять кубометров в минуту) – так вот, что огромный зал будет свидетельством его позора. Что он ненатурально пройдет. Не сыграет подметание. Подведет режиссера и не получит триста баксов. И не станет равным Елене М.Прохор Никитич выпрямился. Нет, у нее внутри не вантуз, а целая метла.…Помреж подталкивал Прохора Никитича в спину, а он все боялся шагнуть из-за кулис. И думал, что надо было все-таки накинуть перед спектаклем двести грамм. Он забыл даже про Елену М., и про мужика в костюме, который наутро перестал заикаться, познакомил Прохора Никитича с режиссером и куда-то исчез. Прохор Никитич мечтал только о холодном, запотелом графинчике, внутри которого плещется двести волшебных грамм.Колени Прохора Никитича ходили из стороны в сторону, грим стягивал кожу, метла вы

Колени Прохора Никитича ходили из стороны в сторону, грим стягивал кожу, метла выскальзывала из потных рук. Благо, роль была бессловесная, а то бы он непременно забыл все слова. Наконец помрежу надоело толкать, и он отвесил Прохору пинка. Натурально, приложил его ботинком по пятой точке, и Прохор Никитич, совершив невероятный кувырок через метлу, пал к ногам главной героини пьесы. Героиня взвизгнула и запрыгнула на стул. Он совершенно растерялся, поднял к ней молитвенное лицо и робко сказал:- Вот ежели б двести грамм внутрь сперва, а потом мести…Сказал – и перепугался. Огромный зал огромно засмеялся. Прохор Никитич бросил боязливый взгляд в зал. Там было темно. Он покосился назад. Помреж показывал кулак. Прохор Никитич вспомнил, что ему надо подметать, кряхтя, поднялся с пола и неуверенными взмахами метлы погнал воображаемый мусор за кулисы. Зал огромно смеялся вслед.Второй свой выход Прохор Никитич запомнил плохо. Вроде бы он наткнулся на главного героя, мужа главной героини, и сказал ему: «Я не в том смысле, чтоб барыню, я трезвый». Вроде бы постоянно озирался на кулисы, боясь помрежа. Вроде на середине сцены испугался и оставшийся до кулис путь проделал трусцой. И вроде бы администратор отловил его, пытающегося бросить на поле боя бутафорскую метлу, и всунул триста баксов со словами: «Старик, это было гениально» И даже удерживал его от побега до самого конца спектакля, и вывел за руку – не пинком, а за руку – на поклоны, и Прохор Никитич кланялся, а ему долго-долго аплодировали.Все эти события для Прохора Никитича затерлись другим, гораздо более важным событием. В фойе театра «У второго столба» он увидел Елену М. Елена М. стояла в окружении множества мужчин и женщин, и все они о чем-то говорили. А потом Елена М. увидела Прохора Никитича и закричала:- Великолепно Браво А я не верила брату, что в маленьких театрах бывают потрясающие актеры Вы были неподражаемыИ тогда Прохор Никитич с чувством сказал то, что долгими месяцами репетировал в рюмочной:- Слышь, спящая красавица Ты, когда срешь, чтоб бумагу мне в унитазы больше не бросала

Телефонный звонок:я: добрый день..Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге...Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...Д: (после 15с паузы) что зачем?Я: Ну... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)Д: В смысле?Я: Ладно проехали... Что вы хотели?Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какойорганизации?Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО Русь на волге...*- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.- чо?))- да, примерно это я и имела в виду...*Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала

)))))))))))

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.Хотите узнать, что такое жесть? Наберите в рот воды и высморкайтесьГеннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком Бегите Вы свободны - опрокинул прилавок с кабачкамиВ зоопарке: -любимый,глянь на это чудовище..хах..похоже на помесь орангутана и кенгуру.. -Эм..дорогая,давай отойдём от зеркала?- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка? - Как птица -лечу и сру...Представьте Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь...принц, соответственно счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там кую мечи.. недорого...Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..-Сын возвращается поздно ночью домой,звонит в дверь.Мать:-Кто там?Сы:-МамаЭто я М:-Неееет, мама - это я-А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: - А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхиОперация по смене пола прошла успешно. Я довольноСудья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...два новобранца: -давай над прапором прикольнемся? -да пошел ты, над деканом уже прикололись...Хотите конец света? Пожалуйста. Распылите ВИАГРУ над Китаем

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможностипрактически не ограничены.- Да, мне об этом уже говорили.- Ну и что вам сказали?- Да, так и сказали: Не связывайся с этим идиотом, он уже всехзае#ал.

3 часа ночи, телефонный звонок.-Алло...-Здравствуйте, а у Вас под балконом не пробегало стадо баранов?-А ты че отстал?Лев упал в яму. Мимо шла обезьяна, увидела льва, обрадовалась, протянула над ямой ветку, повисла на ней и давай издеваться над королем зверей:-Урод волосатый, вечно командуешь, чтоб ты подох в этой яме... Вдруг ветка ломается, обезьяна падает в яму:-Лева не поверишь спустилась извинится