Просто смешно ?

летят 2 крокодила, один на север другой тоже зелёный

Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.

немного неадекватный анекдот:сидит корова на берегу озера, велосипедом рыбу ловит.мимо плывёт фиолетовый крокодил и кричит ей: - хай гитлеркорова в ответ: - да, да; я тоже ебанутая

Муж англичанин пришел домой и видит жену голую. -Дорогая, а ты чего голая?-Платьев нет нормальных...Муж идет к шкафу, открывает-Ну как нету? Вот бархатное, вот платиновое, вот... Здраствуйте сэр... Вот веченее, вот твоё старое любимое...

Продаёт грузин селёдку,подходит женщина спрашивает:-У вас рыба свежая?-Свежая,только она спит.-А почему он неё так воняет?-Слюшай,ты когда спишь,ты себя контролируешь?

- Девушка,а что вы делаете сегодня вечером?- Ничего- Ну пойдем со мной ,лентяйка.

Небольшая подборка веселостей ) (заранее извиняюсь за бойаны, если таковые окажутся)Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла Наглые, борзые Сами сидя едут, места уступить не могут Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите - А жена-то стоит-Ты почему водку пьешь?- Потому что жидкая.-?-Была бы густая - ел бы.Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите Мой сын наелся муравьев - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.Препод с бодуна, смотрит в журнал: - Так, Минитбаев, нет Минетбаев, короче Хуесосов, к доскеМать дарит своему сыну-инвалиду мазь.-Сынок помажешь ножки на ночь и завтра будешь ходить-Правда, мама?-ПравдаНа утро.-Мама, мазь не помогла...-С первым апреля, уродецНадпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.О стиральной машине: ядрена BOSHЛюбовь с первого взблядаХеромантия - название презерватива в древней Греции.Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.Диван был настолько неудобен, что даже пыль на него не садилась.Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Противников гуманизма - на виселицу Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые... Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... Быстро выпитый стакан не считается налитымВ вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?Вовочка тянет руку.- Говори отрок.- Хуй, батюшка- Обоснуй- От одной мысли встает- Озорно, но спаведливо Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего насвете?Вовочка тянет руку.- Говори отрок.- Хуй, батюшка- Обоснуй- Не захочет, и краном не поднимешь- Ох, озорно, но справедливо Ответствуйте далее, олухи, что быстреевсего на свете?Вовочка тянет руку.- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишьОТЛ - Обманул товарища лектораХОР - Хотел обмануть, разоблачилиУД - Удалось договоритьсяНЕУД - Не удалось договоритьсяНаши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировкуУ одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: - Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: - Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: - Вы ребята молодцы, остальное выпью я. Приходит муж с работы. Заходит на кухню – там жена голая лежит на столе,вокруг сидят мужики. Муж удивленно смотрит на жену, жена говорит- Не обращай внимания – это члены моего кружка…На следующий день жена возвращается с работы, на кухне муж голый настоле, вокруг сидят женщины. Муж говорит:- Не обращай внимания – это кружки моего члена.Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёкПравду в глаза лучше говорить по телефону...Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как человек умный, он выбрал богатство.Подпись к рисунку: Жопа. Вид спереди.Имея один маркер - можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера можно изрисовать вообще всё

«…По теории вероятности, надо вырезать побольше букв и разложить их на огромной сковородке. И подбрасывать, и подбрасывать… Рано или поздно из этих буквиц сложится роман»Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки смолоком, а от форели со сливками.Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.Знаешь, какой хитрый зверь - лиса? Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит Целюсь, стреляю - падает Подхожу - собака блять- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом-Правда, что у Кутозова не было одного глаза?-Нет, у него был один глаз-Когда-когда,когда русалка на шпагат сядет...-Индюк тож думал что плавает,пока вода не закипела...

В автобусе карлик спрашивает девушку: -Рыжая, ты выходишь? -Я не рыжая, я блондинка -Нее, рыжая, мне снизу виднее

заходит новый русский в магазин а там на прилавке лежат яблоки. подходит он к продавщице и спрашивает:-эт че у вас такое?-это яблочки наливные вкусные румянные-ааа ну дайте мне 100кг и каждое в коробочку положите и красной лентой завяжитета аж офигела. новый русский говорит:- давай за все плачуну она упаковала а новый русский дальше смотрит-а эт че синее такое-это сливы сладкие-круто ну давайте 1000кг и каждую в коробочку и красной ленточкой.та в шоке, но делать нечего упаковала.новй русский онять спрашивает:-а эт че маленькое такое?-это изюм. НО ОН НЕ ПРОДАЕТЬСЯ

как то раз пошел Вовочка с классом и Марь Ивановной на экскурсию на стройку. Марь Ивановна говорит :-дети оденьте каски. в том году одна девочка одела каску а мальчик нет. вдруг им на голову упали кирпичи. мальчик тут же умер а девочка засмеялась и убежала. Вовочка говорит: марь Ивановна а я знаю эту девочку. она до сих пор бегает и смееться.

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

Уроки Пения ГЫЫ оч жестоко ))))))

Сидят два наркомана, мимо идет такса.-Ой, смари,какие у собаки ноги короткие- Не, не короткие - до земли достают...

плывет по реке гавно, тут появляется милиционер, гавно говорит милиционеру-привет коллега, мент говорит почему это я тебе коллега, а говно отвечает ну ты ведь тож из внутренних органов))))

НА ПРИЗЫВНОЙ КОМИССИИ...ВРАЧ: ПРИЗЫВНИК, ВЫ ХОТИТЕ В АРМИЮ?ПРИЗЫВНИК: НЕТ.В: ПОЧЕМУ?П: Я ТАМ НИ КОГО НЕ ЗНАЮ...

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров неожиданно замкнул электрик Петров.==========Сержант спрашивает у солдат:- Температура кипения воды?- 100 градусов- Неправильно 90 градусов.На следующий день:- Температура кипения воды?- 90 градусов- Неправильно 100 градусов- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?- Это я с прямым углом перепутал.==========А теперь мой любимый...Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучка, внучка за бабку, бабка за деда...Так мстит сицилийская мафия.==========- Это безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера - говорит отец сыну.- А как ты познакомился с мамой?- Нормально, Выиграл ее в покер.==========Едет блондинка по встречной полосе.Ёе тормозит гаишник :- Девушка, куда вы едете?- не знаю, но я опаздываю - все уже едут обратно...==========-Доктор, я сломал ногу в двух местах- Вы запомнили эти места?- Да- Больше туда не ходите.==========Бублик, бублик - смеялись дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Разговаривают проститутка и хоккеист.-В нашей работе самое страшное - аборт- Ага, и в нашей тоже, о борт и клюшкой по голове Нет, немного не так.Едут в купе летчик, проститука и хокеистНу и разговор идет о том, что страшнее всего.Летчик: - Страшнее всего, когда залетаешь далеко от аэродрома, а топливо на исходе...Проститука: - Дааа... залетаешь, и приходится делать аборт.Хокеист: - Правильно, о борт, и клюшкой по черепу

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Он: На так что договорились?Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.Он: Ок. ...Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?Он:Бляяяяяяя Это не тебе, окном ошибся(((((((((((Она: Бери гандоны.