Про студентов: от сессии до сессии

А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского? - В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Сегодня у студентов разгрузочный день.- Ничего не будут есть?- Нет Будут вагоны разгружать.

25 января - день студента.23 февраля - день несостоявшегося студента

Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом бутылки.

Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.Врач:- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду...Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.Студент:- Ну, приходил один с запором.Врач:- Ну, а ты что?Студент:- Ну, я ему дал пурген.- Ну, а он что?- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.- Ну, а еще кто приходил?- Ну, еще приходил один с поносом. - Ну, а ты же что?- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.- Ну, а он что?- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.- Ну, а еще кто был?- Ага, еще один с кашлем приходил.- Ну и?- Ну,...я ему дал пурген.- Ну, а он что?- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.Он видит это и говорит:- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.- На кровать? Да в ней наверно клопы- Какие клопы? Их давно уже тараканы съели.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:- Ну что, сдал?- Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал- Какой вопрос?- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?- Ну а ты что?- Ну я и ответил Жопу

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая светподходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...записка: Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился.

Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТДома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

В один из американских университетов были направленырусский, немецкий и английский студенты.Каждому было дано персональное задание на год.Через год.Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, ... вот за декабрь.Немец приносит 3 толстых тома:- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.Русский не приносит ничего.Профессор:- ??- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Разговор в университетском туалете: - Вась, ты сессию сдал?Из соседней кабинки справа:- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.Из соседней кабинки слева:- И не поставлю.

Все же самые странные и необычные животные - это... студенты У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

Плавает студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С, - отвечает студент. - И что она означает? - допытывается профессор. - Кажись скорость света... - КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок Иди три...

Вроде реальная история.У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдаватькакой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когдапроходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-тонадо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании(в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдетодин из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-тописал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :))Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа в чем делодрожащим голосом. Тут этот студент кладет стопку зачеток рядом савтоматом со словами: Hам бы, это, зачеты получитьАудитория легла.Зачеты препод проставил на халяву.

Анекдот старый,но мною любимый.Идет экмен по физике. Препод: Как называеться прибор для измерения силы тока?Студент, зырк в шкору: АмперметрПрепод: А для измерения напряжения?Студент, только к шпоре, препод ему по руке каааак даст: НапряжометрПрепод в свою шпоргалку, студент ему по руке каааак даст : Хм... Правильно

Выходят два пъяных из бара:-Сколько звездей на небе-Не звездей, а звездов, не знаешь словей- не выражовывайся.Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? ТужьтесьДва менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: А как же претенденты?Опытный невозмутимо: А зачем нам неудачники?Срочно требуется бухгалтер. График работы: год через два Мужик заходит в бар, заказывает виски:- Сколько с меня?- Три доллара.Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо, налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:- Пожалуй, возьму еще стаканчик.- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?- А что тут думать? 50 трусов, 50 маек...Стоит дама в Лувре и разглядывает картину Рембрандта. Вся манерная такая, шляпка с вуалью, типа, большая ценительница высокого искусства Утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом спрашивает у экскурсовода:- Скажите, это правда - картина Рембрандта?- Да- Ах.. Обо*ратьсяБлондинка проезжала мимо фермы на своей машине.Поравнявшись с фермером, она спросила:- Скажите, почему у той коровы нет рогов?- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.- Ты… хто?- Барсук.- А чего ты тут делаешь?- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки – ну, прям Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?Тут младенец кричит: А-а-а-а-а-а-аБлондинка светлеет лицом:- Конечно же, мой инструктор по вождениюВстречаются двое:- Вы играете на Арфе?- Да, в гробу я видал вашу Арфу- Арфа в гробу? Так - это рояльРазговор на курорте:- Я, когда уезжала, мне мой сказал:- Изменишь мне – убью- И что?- Что, что? Приеду домой – умру.В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?- Да нет, что вы У вас прекрасный малыш Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.Папа говорит детям:- Пока консерву не съедите, шоколадку не получитеСерьезные отношения - это когда молодой человек на

- Эх, мужики, вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля» называется Я выиграл- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же ректор..

1) экзаменатор (Э) и студент (С):(Э)...и не беспокойтесь вы так, на экзамене все получат положительные оценки...(С)а положительные, это какие?(Э)больше 02) свадьба в студенческой общаге:-почему невеста не пьет?-не скидывадась

Вступительный на дневное отделение, бюджет. Вопрос: В чем измеряется сила тока?На заочное: В чем измеряется сила тока? варианты ответа: А - в амперах, Б - в вольтах, В - в омах.На платное: А не в амперах ли измеряется сила тока?

На экзамене по уголовному праву:- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.- Каким образом, поясните?- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. Анекдот:Как защитить своё жилище:-Если проснувшись ночью, вы увидете, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться с помощью ломика или топора.-Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.-Оставляя детей дома одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.-Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озодачит злоумышленников.