Тупые анекдоты.

Тупо, но смешно.Пьяный мужик идет домой. Видит на столбе объявление: Продаются поросята и адрес написан. Мужик пошел по этому адресу, всю ночь плутал, к утру нашел нужный дом. Стучит в дверь.- Кто там?- Это вы поросят продаете?- Да, да, мы- Так вот, идите вы нах*й со своими поросятами

Про Буратино жесть)))Жил-был мужик, который не умел читать, и был тупым-претупым. Его отец перед смертью написал записку, и отдал ему. Мужик же читать не умеет, подошел он на улице к гопникам, просит их:типа, пацаны, помогите, прочитайте мне записку от бати, я читать не умею...Они прочитали сами, охренели, да как надавали ему п***дыпопал он в больницу.Просит мужиков с палаты прочитать записку, те прочитали сначала про себя, да так ему вломили - капецБедняга выписался с больницы, идет по улице, видит мент стоит.Подошел, просит у мента, типа прочитай всух записку, но не бей, а то все бьют, капецМент прочитал, такой п***дяки ему дал, да еще и в тюрьму посадил...В тюрьме мужик просит зеков прочитать - все ему интерестно было, что там.Зеки прочитали - и убили его на хренПопал мужик к Богу.Просит его :Господи, прочитай запискуБог прочитал, разозлился, и послал его в адМужик в аду подходит к главному черту, просит прочесть записку, черт как прочел, уже жарил-жарил его на сковородке, потом говорит:Раз ничего хуже чем ад нету, отсылаю тебя обратно на землю в другое тело...И привратился мужик в тонушего моряка...Тонет он возле берега, видит, на берегу дом, а на нем Ресторан написано, мужик читаетРе-сто-ран, ура, я умею читатьВ карман за запиской полез...а там все буквы расплылись

Этот чертов анекдот не даст мне спать, пока не узнаю, че там написано

вы чё их сами придумываете?)мне про бабку понравился

Андрей ktibo Шурыгин3 сен 2009 в 10:25Анекдоты, которые веселят своей нелогичностью или наоборот - прямотой. Например:Сидят два хомячка на краю обрыва и вяжут шапочки. Тут к ним подходит бегемот и спрашивает:Скажите, а я смогу в воду прыгнуть, здесь не глубоко? Один из хомячков отвечает: Да можно.Бегемот разбегается бежит, бежит с разгона в обрыв ... и разбивается. Один хомяк другому: ты зачем обманул бедного бегемотика? А зачем ты мне вчера шапочку развязал ?Мама собирает сыну обед в школу:- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.- Мам, нафига??- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.- А гвозди?- Так вот же ониРедактироватьУдалитьЭто спам#2Андрей ktibo Шурыгин3 сен 2009 в 10:32Потходит мужик к другому и говорит:- ты чё в шахматы играешь?- нет кефиром обливаюсь- можно с тобой?- ну давай...Потходит еще мужик к этим и говорит:- вы чё в шахматы играете?- нет кефиром обливаемся.- можно с вами?- ну давай.потходит четвертый:- вы чё в кефиром обливаетесь?- а как ты узнал?- а вон у первого доска шахматная лежит...Шёл медведь полесу. Увидел горящую машину. Сел в неё и сгорел..Сидит мужик на работе и думает, не сходить ли ему в спортзал. И не сходил..РедактироватьУдалитьЭто спам#3Егор Золотуев3 сен 2009 в 15:24Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна оченьбедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. Ажpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семьяy соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы сyтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющийвечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опятькаpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyюфигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy иpазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всейсемьей pешили пеpеехать тyда.Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: Так и так.У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - этоединственная возможность спастись... И стюаpдесса отпpавляется вбагажный отсек. Hо там же волшебный холодильник И семья за стюаpдессойбегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытаетсяхолодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками иногами...Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчики девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились ввеликолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя набеpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpойдень пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь ввидy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyюжемчyжинy.И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней былавсего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hоследyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточнокpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и изпоследних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлеквеликолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежносжима

сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище ихолодильник стоит...

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:- Раздевайтесь- Что вы себе позволяете?- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.Ну делать нечего, секретарша разделась.- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.- Что вы себе позволяете?- Давайте, давайте, а то уволю.Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.Начальник:- Э-э-эх Скукоти-и-ища

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:- Клюет?Рыбак (шепотом):- Нет...Она ко второму подплывает:- Клюет?- Нет...К третьему:- Клюет?- Т-с-с... Клюет...Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:- А мне по фигу Я здесь плаваю

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:- Че, мужик, рыбу ловишь?В ответ - тишина. Он снова:- Эй, мужик, рыбу ловишь?Снова тишина.- Эй, рыбу ловишь?Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:- Восемьдесят се-е-емь Восемьдесят се-е-емьHу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.- Восемьдесят во-о-осемь Восемьдесят во-о-осемь

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:- Дядь, а дядь, скажи раз.- Ну раз.- Пид@рас.И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:- Дядь, а дядь, скажи пять.- Пять.- Пид@рас опять.И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.- Дядь, скажи семь.- Нэт.- Ну пожалуйста.- Эх-х-х-х... сэмь.- Пид@рас совсем.Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.- Дэвочка, скажи десять.- Десять.- Проститутка... лалы-лалы.

- А у меня есть открытка с двумя собачками - сказала девочка.- А у меня есть с тремя кошечками - сказал мальчик.А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:- Ой-ой-ой, какие мы нежные

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:- За что батя?- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.Муж спокойно:- Это ее проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну.- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой- Это мои проблемы.Чуть не плача:- А как же я?- Это твои проблемы. Как опpеделить пол животного?Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь Пpосто ужас какой-то Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:- Дед, ты почему так жутко воняешь?- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...- Дед, так это шкуpа так воняет?- Да ты дальше слушай В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?- Да говоpю, дальше слушай Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат Hу я давай шкуpы снимать...- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

у меня была мечта скинуть гомика с моста

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.Странно, - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:- Видел в лесу девочку?- Видел...- Правда, %банутая?

На стене висит топор, на кой черт тебе фуфайка,Если хочешь закурить, валенки на печке.