๑۩۞۩๑ ВСЁ ๑۩۞۩

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:- Это Москва-река.Другая тоже смотрит вниз и говорит:- Нет, это Волга.- Нет, Москва-река- Нет, ВолгаТак они спорят минут 15, затем первая говорит:- А вот я сейчас проверюРаздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

Продаю котят НЕДОРОГО 50 рублей - ведро,

Подходит дочка к папе и говоpит:- Папа Че делать? Ко мне пацаны на дискотеке пpистают, еаться зовут.Папа: - А ты спpоси, как сына назовешь.Hа дискотеке...Подходит пацан, говоpит - пойдем, мол, пеpепихнемся.А она:- Как сына назовешь?Обломался. Подходит дpугой:- Пойдем пеpепихнемся.- Как сына назовешь?- Да пойдем, пойдем.Заводит в кусты, вые%ал.Она:- Ну как сына-то назовешь?Он (завязывая пpезеpватив): - Если отсюда выбеpется, то Дэвидом Коппеpфильдом

Приезжает гномик на aвтозаправку:- Капните мне, пожалуйста, капельку бензина.- А в шину вам не пукнуть?

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?- Что-что... Стричь и задерживать...

Две дамы в магазине ведут разговор:- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?- Моим мужем. Результат великолепный,

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингахМосковский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.- Но послушайте, доктор.. - Я не доктор. Я апостол Петр.

Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают:- А сколько знаков в минуту вы набираете?- Две тысячи...- Ооооо- ... но такая х...я получается,

Приходит новый ученик в класс. Учительница его представляет классу и спрашивает новичка - с кем хочет он сидеть - с Петей отличником, сСережей хорошистом или с Вовочкой философом? Тот подумал и выбралВовочку. Сидят они за одной партой идет урок математики, а Вова в окно смотрит.- Вова,- спрашивает новичок,- а что ты там на улице высматриваешь?- Вон видишь,- отвечает тот,- идут три девчонки по дороге и едят мороженое, одна из них лижет, вторая кусает, а третья сосет. Так как ты думаешь, какая из них замужем?- Ну наверное, та, которая сосет...Ну, вообще то, та у которой на правой руке обручальное кольцо, но ход твоих мыслей мне нравится

Предложил слесар певице выйти за него. Она говорит. Мне вашей зарплати даже на туалетный бумагу нехватит. Вот засранка

Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...·

Любовь зла - полюбишь и козла. - любил повторять зоофил Петя.

80-летних супругов спрашивают:- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?Жена:- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.Муж:- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.- Привет, ворона Водку будешь?- Да-аСыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.- Привет, ворона Водку будешь?Молчание.Зайцы наливают водку в стакан.- Ворона Тебе столько хватит?- Да-аСыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.- Привет ворона Водку будешь?Молчание.Зайцы наливают водку в стакан.- Ворона, тебе столько хватит?Молчание.- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?- Да-а,

На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы: - Опыт работы есть? - Есть - Рекомендации? - Есть - А санитарная книжка? - Тоже есть Директор помолчав, продолжает: - А руки моете? - Мою... - Часто моете? - Часто мою... - Чисто моете? - Чисто - Это хорошо А то у нас такие фрукты работают...

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном(мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:- Доктор,гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах,где они раньше никогда не расли.Доктор успокаивает ее:- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?- На яйцах...

Лето. Комары одолевают Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как? Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.

-Бэрримор, что у меня в башмаке хлюпает. - овсянка, сэр- а что она там собственно делает? - хлюпает, сэр

Парламент XXX-Лайт Вы курите только папиросную бумагу Сегодня утром, будучи с бодуна, слесарь Путькин принял посильное участие в благотворительности. Он тоже простил Ирак, в размере 10 копеек.