интересные истории из жизни [Тем.подборка]

У НАС ЗНАКОМЫЙ НА КАМЧАТКЕ СЛУЖИЛ. В ЗИНИТНОМ БАТАЛЬОНЕ. А ТАМ ТУАЛЕТ НА УЛИЦЕ ГАVNО ПРИМЁРЗЛО И МАЧ@ ТОЖЕ . ОН ПРОВИЛСЯ И ЕГО ЗАСТАВИЛИ ТУАЛЕТ ЧИСТИТЬ С ПОМОШЬЮ ЛОМА. ОН НЕХОТЕЛ ЕГО ЧИСТИТЬ. РЕШЫЛ 2 ВЗРЫВ ПАКЕТА( УЧЕБНАЯ БОМБА ДЛЯ ЭМИТАЦИИ ВЗРЫВОВ С МАЛЫМ СОДЕРЖАНИЕМ ПОРОХА) ТУДА ПОЛОЖИТЬ ЧТОБ ВСЁ ОТКАЛОЛОСЬ. ПОДЖОГ А АНО КАК ЁБН** ТУАЛЕТ СЛАЖИЛСЯ ДОМИКОМ. БЕЖИТ СТАРШИНА ЧЁ СЛУЧИЛАСЬ? НЕ ЗНАЮ Я ЕГО ЛОМОМ ТЮК ТЮК А ТУАЛЕТ КА РВАНЁТ

было недавно... в этот день у на собрание должно было быть. училка мне типа сёдня от отца получать будешь, а я ей: сегодня отец нового сына будет делать(я имел ввиду перевоспитывать) вся аудитория легла))))))

я на физике в школе сижу втыкаю учитель шото несет и я (хотел шопотом а получилось) на весь класс: мои недевственные мозги... весь класс лег)

Была поздняя осенняя экспедиция..Раскапки в голоц степи, ветер..Все естественно стали обветривать губы...А гигиенической помады некто не взял...Наконец нашли у одной барышни тюбик обычной,яркого цвета...Делать нечего,намазались,пошли работать...Картина маслом-Местное руководство приезжает посмотреть на раскопки,на своей земле.И в здоровенной яме увидело суровых бородатых археологов.И все учёные мужи в камуфляже ,и с ярко накрашенными губами...больше экскурсий не было..

моя мама рассказывала...работала она в школе каким-то учителем...однажды один класс не пришел на урок, тупо все забили. Ну, естественно, заставили всех писать объяснительные...и вот, на собрании учителей директор читает одну объяснительную: Я пашол в туалет када пришол никаво нинашол...объяснительная гениальная, но влетело учителю русского языка тк там было полно ошибок))

Батя выпил так неслабо, решил приготовить ужин. Положил картошку в духовку, включил. Через 10 минут захожу на кухню а он посредине на полу лежит спит. Я его бужу не просыпается, тормошу, все равно спит, уже зову мать, она быстро как то его разбудила, он открыл глаза, я спрашиваю что с тобой? Он так встает как ни в чем не бывало и говорит я пеку картошку. И выключил духовку.

no25, я так же сказал он ее трахнул (рассказывал другу про фильм) все в этот момент просто замолчали резко))

no17, я телефон в холодильник положил как-то))

у нас в классе тупых принято называть алешами ... как та на уроке повернувшись к одному пацану(коле) , говорю : ну ты алеша учительница(тормознутая , постоянно имена забывает) , услышав это : алеша , алешенька ...от смеха пол часа по полу катались ...

у нас в толчке в школе какойто лох бумажку повесил:-Фараоны, смывайте свои пирамиды. Администрацияя катался минут 5

Было это месяца 2 назад. Сидим мы с пацанами на полу, около стенки, в школе. Тут идет учитель по обж. Подходит к нам пинает крайнего, и говорит: а ну встали, разложились как тряпки Какой класс? Мы ему: 8а. Говорит: надо бы вас по гонять. А я ему: шишку во рту погоняешь Класс долго ржал

Поехал с одноклассником на петровку,оттуда на бесплатной маршрутке в Блокбастер.Короче погуляли там с ним,повеселились,когда наступил вечер,пошли ждать эту маршрутку,а она оказалось едет раз в полчаса,.Короче прождали мы ее,впихнулись приехали на петровку.Оттуда мы сели на 30-й троллейбус и поехали к дому.Но мне еще предстояла пересадка на 37-й тралик и я уже,расставшись с другом пошел ждать 37.Его не было где-то полтора часа,короче через полтора часа я злой и уставший сел в 191 маршрутку (она мимо моего дома до метро едет) и по дороге там что-то прорвало,короче воды было очень много.Из-за этого все тралики встали,так водила решил обьехать это все через кладбище.И у входа на кладбище он заглох,и еще гдет полчаса копался в этой маршрутке,и я доехал до метро,а с метро сел на автобус и приехал домой,в маршрутке ехала еще одна парочка:бухой мужик,который отмачивал разные приколы и жена которая его всю дорогу пилила.Кстати вот один с приколов этого мужика:Едем мы в маршрутке,перед нами-огромная лужа,человеку где-то по пояс.водила разворачивается чтоб обьехать,а перед нами тоже маршрутка,которая решила проскочить по этой луже.Наш водитель разворачивается,и сидящий сзади мужик (бухой был) говоритон зассал ехать

Бляяяяяяяя. Это что было?

ахахахахахаха))))))))))))))))Максим M@}{ Кушнир жжёт))))))))))))))Такое коротенькое предисловие))))))))))))))))))ахахахахаМне ну ОЧЕНЬ понравилось,серьёзно))))))))))))))))))))

пошла я как-то яйца летом покупать... Голову напекло и всё. Ничего не понимала... сдуру подхожу к какому-то мужику (он сидит яйца продаёт) и говорю: Слышь, а яйца твои? Он меня не понял и говорит: куриные... Я опять: да не спрашиваю я про это, я задала вопрос ЯЙЦА ВАШИ? Он на меня смотрит как на психа и тихо говорит: НЕ МОИ, А КУРИНЫЕ вообщем я с ним минут 5 ругалась, пока не въехала))))))

ахахахахаха#37 жесть)))

ппц.. приколист..хдд.. валет какой то

Надпись в туалете студенческой общаги:Стипендия только через неделю,а срать уже не чем...)))

Ехали мы с классом в метро на экскурсию,заходим мы в вагон,рассаживаемся и я вспомнил фразу с Букиных и решил ее перефразировать.Получилось так:Вас приветствует машинист метро Вахтанг Камикадзе В это время поезд разгоняется и я продолжаю свою речь:Черт тормоза отказали,желаю вам приятной поездки в нашем метро Наблюдать за реакцией пассажиров было довольно интересно))) В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку #6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом,выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА

Историю мне разказал друг, не анекдот, но все же ржачЕдут они с пьянки на машине с правым рулем, шофер трезвый, а друг на пасажырском месте курит и пьет пиво, темнеет, стекла тонированы. Тут после перекрестка их тормозит гаишник и подходит по привычке к левой стороне машины, а дружбан через открытое окошко сбивает пепел с сигареты… Тут гаишник подходит и обращается: - Ваши права?Друг отвечает: - Вы знаете, я права собою не когда не беру, когда езжу отдыхать. И тут же зразу добавляет: - а вам нужно? Щас привезу… при этом, попивая пиво и куря сигарету,… Гаишник в шоковом состояние, думает вообще охеревший водила, кроме того, что пьян, пьет и курит за рулем, еще права собою не возит,… а шофер рядом чуть от смеха не вываливается из машиныИ тут от гаишника поступает просто супер вопрос: - А где ваш руль? Шофер в истерическом припадке смеха, просто выпадает из машины… Друг отвечая с довольно умным лицом: - А мне та он нафиг, я же машину не веду.… И тут гаишник осенивает, и все понимает.… У него просто наченаетса истерерический смех, и говорит: - Ежаите на здоровья… вот такая вот история…