интересные истории из жизни [Тем.подборка]

№ 32 - я катаюсь до сих пор)))))

Бандитская история. Не из телевизора.Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в бандеНо потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол исказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги.Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрыласьБиблиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно.Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел

Ехал сегодня с друзьями (Митяем и Саней) в маршрутке. Нет, у нас не было парня с монеткой и бабусек, просто полная маршрутка. Сидели в конце у стекл и корчили рожи другим водителям. Вдруг, вижу нашу остановку, прошу остановить. Тут Митяй говорит :- Фуф, успели. А то увезли бы нас...Саня возразил :- Нет, увезли бы.Кто-то из маршрутки начал поддакивать : увезут, увезут...Я не выдержал и добавил :- Ага, на органы..)

Как-то раз друг мне дал свой ученический (мы с ним не похожи), я сел в автобус. Я говорю кондукторше: - у меня ученическийона:-показывайЯ покраснел, даю ей этот ученический, она так посмотрела стрёмно, я заулыбался. И отдаёт мне его назад Я как давай ржать Люди на меня как на дурочка смотрели, я аж до своей остановки смеялся диким смехом)))

История такая... Абсолютно реальная... Вечером мой старший брат ушел гулять. В это время батя готовил гуляш. Вечером всё было съедено. И батя оставил пустую грязную сковородку на плите и добавил туда ПЕМО ЛЮКС (чистящий порошок такой) и залил водой, ну чтоб на следующий день легче мыть было. Ночью пришел брат. В состоянии не стояния. И в этом состоянии он спорол эту поеб.нь в сковородке. Думал что это гуляш. Видели бы вы глаза моего бати на следующее утро

в техникуме раз было.после большой перемены пришли мы к кабинету, а он закрыт... стоим-стоим... а уставшие... пока в магаз, пока на 8 этах подняться...и тут Дима (дохленький такой, не высокий... одним словом - мелкий) говорит: Дверь вообще-то не закрыта, подходит к ней и открывает (фишка в том, что на замок то она закрыта, а вверху на защёлку нет, вот двери и открылись). Мы радостные вламываемся в аудиторию, садимся...приходит преподша и орёт на нас: Кто выснес дверь? все молчат. она снова: Кто вынес дверь? я напишу докладную на всю группу. и тут встаёт этот дохляк, поднимает руку - ну вооще-то это явсе просто умирали там со смеху))

*переношу сюда тему баня*[сохранена авторская орфография и пунктуация]Serega *~{@ntibi0tik}~* Ozer5 мая 2009 в 10:18Хорошшш вам прикалываюсразу прошу прощения за ашипки ведь 3класса церковно приходской школы лицам не исполневшимся 31год текст читать запрещено так как содержис не нормативную кексику мужик с рабочим стажем около 30 лет на метало литейном заводе возвращается с работы. зарплату получил ну вроде радоватся надо а мужик грустный... думает во бля ща домой приду жена змея зарплату отработает потом месяц на пиво выпрашивай да и еще мозг выебит где премия а че так мало да когда ты начнеш семью содержать и. т. д.Не бывать этому подумал пиздостродалец увидев большую вывеску БАНЯ бля если не сейчас может и не будет больше возможности кости попарить венецком березовым все решил идти.заходит а в холе 2мальца стоят чета граблями мужику машут, значит подплывает к ним старый типа че надо а они слыш мужик да ты ни как в баню собрался да ты возьми да купи у нас накурится для полноты остроты ощущениймужик прикинул хуй к носу если ща не попробую может уже и не будет такой возможности и предупреждает мол если вату подсунули мохнатку выверну че штука 30лет стажа на метало литейном ну берет у пацанов катомку с непонятно содержимой зеленой травкой.прегразил кулаком и пошел в раздевалку.снял с себя вещи аккуратно сложил и думает дай попробую че за шалушку мне пацаны впарили соорудил мокрый буль {пацаны научили}выкурил наперсток сел на лавку результата ждет прошло минут так20 во наебали в ярости выскакивае в хол ну пацаны сразу сообразили что уебывать пара затянули потуже сандали и уебали по коробе мужик за ними только после того как оказался на улице понял что голый а пацаны не долго думая сиганули в тачку бля отступать поздно ловит ивана(для особо понимающих такси)и за ними пацаны припалили хвост и давай кружится по городу иван упертый попался не отстает но начинает косится на мужика мол да ты гол как сокол за такси че чепухой расплачиватся собираешься ну касались они час не меньше терпение лопнуло у ивана завез в лесок и сходу как уебал мантачкой по пиздаку мужик ачнулся када его ебать начали.выебал иван мужика и отпустил восвояси...Идет мужик полесу потирая то шишку то разебаный пердак и причитае т вот шел с зарплатой дамой деньги потерял шмотки в бане забыл в жопу выебали не знаю где нахожусь и как домой добраться голому то ща жена запилит тут еще срать приспичело терпеть ночи нет а не легко то срать разебаной то сракой зашел в кусты нарвал лопухов сел и в миг блаженства мужик ловит подсрашник и слышит голос как с преисподни Да ты охуел срать в душевой

взято с либо.ру:Меня зовут Марина. Это существенно.Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:-Yеllоw submаrinе?Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей Битлз, а тут вдруг такоеВходит в комнату, я спрашиваю:- С каких это пор ты стала творчеством Битлз интересоваться?-?- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - Желтая подводная лодка.Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:- Я спросила: Ела суп, Марин?

Ахахаха))) Андрей, у меня сестра Маринка, мы постоянно над ней так прикалываемся)))))

случилось значит с моим другом недавноНам надо было сдавать на зачет чертежи по начертательной геометрии мы с другом на парах были не частые гости и накопилось за это время довольно много(относительно много 5 чертежей, но по объему все 15 ) так вот: пришло время сдавать, а мы естественно не готовы. Видимо препод решил нам дать шанс и сказал дою вам 2 дня если не принесете то не допустит до экзаменом, а перездавать придеться осенью значит мы с ним 2 ночи подряд сидели потели над этими чертежами, кое как начертили. И приходим значит на пару, народу тьма. Подходит наша очередь, я иду 1-й кое как, кое как защитил все 5 чертежей, дальше друган подходит и значит она берет его чертежи смотрит на них, потом берет красную ручку и давай значит перечеркивать чертежи, причем все 5 и говорит типо это не ты чертил и все такое мы все стоим в АХУЕ... Друг значит не растерялся берет свои чертежи сворачивает складывает их в тубус, потом постоял секунд 10 посмотрел на нее И КАК ЕБНИТ ЕЙ ПО ГОЛОВЕ СВОИМ ТУБУСОМ, она аж бедная подпрыгнула от удара, и спокойно уходим там пол аудитории валялась от смеха, а половина поахуевали мы же с ним по пивку чтоб нервы успокоить)))) Начерталку он все же сдал ...

Стою вчера в, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой заделамашинки и они упали, сын на весь маназин Ну даваай, разхуярь здесь всё xDDDD

Женечка Hot Альбахахах) +1 )))улыбнуло

однажды в школе мой кориш перед уроком накурился, и его прорвало на покушать. он пошел и купил семечки, убил жажду есть и пошел на урок сидит и чуствует как сейчас начнется поездка в рыгу, и спрашывает препода можно выйти . и она конечно говорит да. только он открывает двери ( с его россказа) макуха как пошла в итоге убирал весь каридор

Моя мама не особо сильна в компах и прочих современных технологиях, а разбираться в этом очень хочет, особенно порыться в моей переписке или почте. И вот однажды,затаив дыхание стоит за моей спиной,пока я набираю пароль к почте,внимательно следит... Затем поворачивается к папе и выдает восторженным полушепотом: Отец,отец,быстрее записывай, у неё пароль 6 ТОЧЕК я валялась))))

Муж сказал собаке, на её попытку засунуть бошку в системник:Ты осторожнее, там тебя сначала ё&нет током, а потом табуреткой. Второе намного больнее

сестра: он вокализмом занимается? (про певца)

Не по теме,но все же:Был у нас в школе медосмотр.Проверяли у всех пацанов с класса яйцаВрач спрашивает у одноклассникаЯйца не беспокоят?Он типа задумался,и выдает Яиц нет...(тут паузу он сделал) не беспокоятДальше занавес немецкий урок был нулевойи чтобы те, кто опаздывают, не халявили, чтобы дз не отвечать нам Нелли Николаевна дала задание.Взять имя, написать слова по первым буквам.у меня получилось maler, anzinden, kinder, super, industrie, magazinпредложение : kinder maler zundet Super-Industrie amперевод-детский художник сжигает журнал Супер-ИндустрияНелли Николаевна сказала, что это нелогичноя ответил, что логичнохудожник детский. он хотел работать в этом журнале. его не взяли.он снова подал заявление, его не взялии так еще несколько разв итоге он разозлился, покупал каждый месяц новый выпуск журнала СуперИндустрия и торжественно сжигал его

над номером 16 дольше всего смеялась:):)

сегодня мыс Вадимом, Олегом и Журавлёвым писали олимпиаду по историимы с Вадимом советовались, потом вообще вместе сели и начали делатьпотом пошли к Журавлёву(это всё во время урока и перемены :)). он спрашивает вопрос.там текст про Веру какую-то, её судили за то, что она стреляла в градоначальника Петербургавопрос: что решали судьи в зале суда?я решил потрещать, сказал: они решали, отрубить ей бошку или нетмы с Вадимом так ржали, когда видели, что он это записал :DDDDDDDDDDDD

История про яйца, мля я долго по полу катался:-D12+