интересные истории из жизни [Тем.подборка]

Однажды лет в двенадцать я залез зачем-то в телефонный справочник и увидел: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание показалось мне поводом для шутки: я набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Меня обругали, я бросил трубку, но после этого еще пару раз проделывал этот номер - для друзей и гостей…Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, я вновь открыл ту телефонную книгу, и вдруг - как привет из детства: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович» Ну и конечно же, я снова набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И старческий голос сказал в трубке: «ТЫ ЕЩЕ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?»

У меня прикол к комплексе где я роботаю(в компьютерном магазине...) так вот, с права на лево магазины(ритуальные услуги, одежда секонд хенд, новая одежда, потом швейная, и вет больница, а раньше еще был продуктовый магазин)... мы шутили, превизли покойника, сначала купили одежду, потом в швейной подогнали, потом гроб и венки т.п., в маге продукты, отпели, пообедали не отходя от кассы... а шс то самое только еще и с животными... только наш маг не вписаваетса в эту картину...

Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это.Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю можно закончить, ан-нетЗнакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом.Для меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о ментах я сужу НЕ по сериалу Убойная сила, как и большинство из вас.В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко.И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами, предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним былые времена.Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие жизнерадостные, аж душа запела.Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то кнопку Роwеr надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина, но не просыпается.Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в позе раком - ему пофиг, а мне побоку.Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого?Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был давно, даже не помню для кого.Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик?После долгих уговоров добровольно вызвалась Маша, ибо она челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы до коленного сгиба и остановилась в недоумении:- А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз, презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит.- Точно, - подумали мы хором.Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик, набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более осуществима. После недолгих стараний презик, упакованный стопкой 10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно.Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли ╚заряженного╩ мента, но это случилось уже часа через три.

Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в 12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов:- Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил, наверное, случайно проглотил несколько монеток.На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но это уже не мои проблемы).Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат.Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз, когда вспоминаем этот случай.

про мента-ржач)))

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал Усе сделано.Модуль отдали банку.Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...в прошлом году приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жил. Вышли в коридор зачем то. Батя хитро улыбаясь выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду порнокарт.А наутро мазался, что не его, случайно нашел :))))Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: А ты, случаем, не ведьма? ;)- Ну, может, и ведьма ;)- Ведьма, наколдуй мне кучу денег- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.Oдна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает я - ну-ну, так я вам поверила...Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы поверьте, я чуть не упала - ГОРИТТыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имет одну среду,а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку ...А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от экаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.Вот такая история.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:- Нету. - Я говорю:- Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе.Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев.В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В)))Потерял наушники от плейера. Два дня искал. Безуспешно.Тут вечером напился абсента с друзьями. Напился сильно. Конечно слышал про глюки после него, но не верил.Так вот, запёрся пьяный, сел на диван и тут подходит котейка мой. Я ему:ну где, блять мои наушники? скажи мне, ты, зверюгаОн посмотрел на меня как на идиота, потом перешел на кучу носков, которая лежала на кресле, и стал там рытьцо.Так и есть Наушники нашлись :) Теперь я с котом разговариваю более уважительно.

Даааа,Петя,я чуть со смеху не помер)))))))))))особенно про пипетки)))))))))))))

стараемся..)

Рамиль Рамиль написал30 июня 2009 в 11:45В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа Кагора наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие... Стоим, значит, около станциипереливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка, ну сразу видно - синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:- Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.Он:- Как так подзаработать?- Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 граммМужик сразу ошалел отперспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:- Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собойМы ему:- Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь А вобщем-то как хочешь, нам то что...Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал вэтих заведениях, устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь вбаночку, после этого встаёшь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаёшь баночку, они её взвешивают и получаешь свои бабки.- Понял?- ПонялДальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. Несколько секундстоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:- Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызовуНачто мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает, встаёт с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:- Чё те надо, я всё сделал как надо. Вот грамм 50 наверно Деньги давай- Ах, деньги? - медсестра совсем разлютилась,- Вот твои деньгиС этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах.- Они чё психованные? - обращается он растроенно к нам.- Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебянаверно подведёт...За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылка. Думаю он на нас не сильно обиделся...

История в маршрутке.История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, ританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал”. По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

русская порнушкаИстория это произошла с одним моим знакомым.Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.Ну мой знакомый ему и говорит:- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точноНу купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай ужеЭта бомжиха ему:- Да пошёл ты Отстань от меняИ брыкнула ногой в сторону камеры.Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператори, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассетузавтра…И ВСЕДальше кассета была абсолютно пустая…

Кгхм, буквально недавно друг прислал такую вещь))))Раз пошла такая пляска, слушай прикол)))))) Сидели с мужиками, пили пиво, говорили конечно о вас, о девушках) Рассказал чувак, цитирую:Итак.Я и моя девушка, чернобровая Лейла. Процесс куннилингуса (сорри)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х. НО.У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба, придурок),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время, она значит бурно кончает...Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть...и, совершенно машинально, начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса, и говорит -ТЫ ЧЁ ТАМ ЖРЕШЬ?...ржач прошел ближе к утру...(с))я просто грохнулася с табуретки XDDD

Я пацталом от последней истории))))))

Я тоже до слез смеялась...не хотелось бы в такой ситуации оказаться XDD

нашел на одной сайте... жутко но ржачноКак-то обосралсо я прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу. Я когда дома подпускаю у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пукнуть. Дунул, и када пердел, уже тада понял, что отпердел свое. Стаю и накладываю прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять порцию выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе сделай какулю длиной в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Наложил я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Урала на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо-та стороной обходят, видна поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по-быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздец.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа, чо надо, не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец Где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать: пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец, но выдаю другое:- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше…. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу…- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по-моему, мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо-та причитает, наверное молитву какую-нить читает. А я трусы уже да кален спустил…- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…- Да на фиг ты мне нужна говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.- Вы, вы ……мямлет она

вот история из газетыдавно читалОбъявление:был сбит мужчина поездом,ночью с пятницы на понедельник в городе Искитиме искать в Новосибирске вот еще однореклама в газете:проводим различные весёлые мероприятия:поминки,свадьбы,и т.д.

Короче фоткались мы с другом в Днепре,и решили присесть.Так в общем сели прямиком в воду,так все джинсы сзади промочили.Потом ехали в метро,так на наши мокрые задницы в джинсах все пялились и угорали))) Называется нашли приключения на свою...

На уроке истории. Проходим тему. Вдруг у девчонки звонит телефон. Препод молчит. Через 10мин снова звонит телефон, препод сердится:если еще хоть у кого-нибудь зазвонит мобильник, поставлю 2 всем тем, у кого он зазвонил до этого. а весь прикол в том, что следующим телефон зазвонил у него)