Анекдоты от Romula

mmm: Ветка посвященная сериалу Доктор Хаус- Где можно написать, что сериал ГОВНО, так, чтобы не удалили?- Маркером на мониторе.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение))

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..(с)

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо -У меня в электронном виде нету, с инета скачай. -Ага Пробовал Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики

Если кому то понравилась моя подборка, прошу, плюсаните меня в теме благодарностей авторам. ссылка на стене группы.Заранее благодарен:)

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинаетшарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вследтакси, ехидно говорит:- А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:- Не, не могу больше... вырвет...- Да кто вырвет Здесь все свои

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: - От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: - Простите, в длинну или в ширину? Француз: - В длинну. Женщина из президиума: - О- что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: - От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: - Простите, в длинну или в ширину? Испанец: - В длинну - О- что-то помечает в блокноте. Выступает грузин: - От нашего вина чл*н становится как дыня. Женщина из президиума: -Простите, в длинну или в ширину? Грузин: Я имею в виду вкусавые качества

Два друга. - Скажи, минет-это ведь не измена? - Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?

- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно - То есть, жениться ты раздумал?

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит: - Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет. Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит: - Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? - А какая разница? - Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове

Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Два мужика моются в бане. Один другому:- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:- Сынок, поешьОн ноль эмоций.- Жри говорюОн ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:- За что?- За то что в детстве не ел манную кашу Муж с женой беседуют.- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить- ОООО Дорогой, а как думаешь, КУДА?- Я думаю, в еба;*ник.

Приезжает как-то в сельскую грузинскую школу комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:- У вас там дети привязали осла к дереву и начали трахать, все классы в очереди стоят Директор обеспокоенно спрашивает:- А какого цвета осел?- Белый.- Все в порядке, белый осел детский.

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел