Анекдоты от Romula

мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала когда он бухать начал- я тоже промолчала когда он раздеваться начал - я молчала когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр..ать - я не выдержала

Сидят во дворе две струхи. Одна.- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.- ...- Маня- ...-Маня МАНЯ

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох.ел от вони. Она ему: -Доктор, я пукнуть хочу -Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает

Шеф пробует занятся сексом с секретаршей. Она раком на столе он ссади. Она: - Шеф Ну вставляйте же скорее -Хм... Я вобщето уже вставил... -О-О-ООО Какой большо-о-ой

В маленький городишко приезжает цирк. На афише: Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо. В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО*. Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать. Дядю Васю уносят, выходит конферансье: Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС.

Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом... Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: Пойди взвесь Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: Кило восемсот без костей

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ

Двое голубых занимаются любовью после чего один из них говорит:- Васенька я в душ. - И уходит.Возвращается через какое-то время и видит, что все комната об***чана.- Вася, что случилось?- Извини, я пукнул.

Муж с женой занимаются лоюбовью в позе 69- Дорогая, мнямм-мнямм, а ты знаешь что в этом году заканчивается строительства стадиона в нашем городе.- Нет мммилый.- В этом году он вместит в себя 4000 человек- Мммдам, дорогой, а откуда у тебя такие познания?- У тебя в ж*пе газета застряла

Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?Младенец в духовке...Сколько младенцев поместится в одну коляску?Смотря как нашинковать...

Война. Солдат в окоп возвращается:- Мужики Я сейчас в соседнем окопе медсестру е%ал- Че, и раком?- Да- Че, и в жопу?- Ну само собой- А в рот брала?- Врать не буду, голову не нашел.

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.- Закрой рот, она уже прошла- Нэ моху, яжык вштал

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:- Хорошенькое начало, нечего сказать

Жила-была женщина. Никто не мог её удовлетворить. Что делать ? Дала объявление в газету. После многих неудач, приходит невзрачный мужчина. Достаёт причиндалы : презервативы, салфетки, фильтры в нос.- А фильтры-то зачем ?- Не выношу запаха жжёной резины...

ахха