Анекдоты от Romula

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?- Видишь под окном мерс 600-й бирюзовый?- Ага Классная тачка- Вот точно такого же цвета кепку...

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:- Если какие проблемы, звони...Часов в десять звонит Вовочка:- Папа, кошка нагадила в гостинной- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убериВ двенадцать часов снова звонок:- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду

В армие генерал спрашивает у рядового:Конопелькин, почему у тебя такая наркоманская фамилия?Незгаю Гашиш-марихуаныч

Живу на самом востоке Украины.Как-то захожу в местный супермаркет:стоят 2 женщины возле омолаживающих кремов и обсуждают что-то на украинском языке с ну очень западным акцентом. Одна другой говорит:Дивись, дивись-дерьмО-дальше дикое хи-хи. Это они оказывается крем Дермо генезись от Лореаль обсуждали. Вот, а потом вся страна гудеть будет, что на Донбассе га*но в тюбиках продают:)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть Пиз*ец *баный в рот Стой на *уй О*уели пи*арасы Оторвете к *беням же голову Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Сидит мужик в роддоме весь на иголках-жена рожает.Выходит врач -примите мои соболезнования ваша жена не выдержала вопшем держитесь ради ребенка,Мужик сквозь слезы:-В честь моей почившей жены ребенок станет знаменитым спортсменом.-Не станет.-Почему?-У него ног нету.-?...Ну ладно,тогда-писателем-Не станет-??-Да рук тоже нет.-??Ну пускай тогда будет великим мыслителем-Не будет головы вопшем тоже немного нетМужик в реальном ахуе:-А что-же есть??-УхоВыкатывают ему на каталке ухо размером с хорошую сковородку:-Сынок как дела?-Да че вы орете оно все равно глухое...

Идут два наркоманаодин другому говорит:-Вася улыбайся бобик едет...ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА - Вася хватит улыбатся мы уже в бобике

-Иванов-Я-Петров-Я-Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...-товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.Вор удивлён - во изобрели А замок разливается:- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...Когда дверь открылась:- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты трнешь ее еще раз

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес устрашающе...- В глаза смотри, а не в ноздри.

Ну этот наверное так себе, но все же:- Привет Давно тебя не видел Чем занимаешься?- Докторскую делаю- Диссертацию?- Колбасу

- Привет- Привет- Че делаешь?- Пресс качаю.- А че это?- Полезно для здоровья и для фигуры.- Дай ссылку, я тоже скачаю.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?- Дурку вызывать?...- Сам ты дурка Улицу переходить

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукойшикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально крутоповезло в метро в час пик.

- Вас сегодня просто не узнать - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто?

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные. Мораль: грамотно формулируйте техническое задание

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч? Откуда такие деньги, Лен? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...