Анекдоты от Romula

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.Все понятно?- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке

Новогодняя ночь:Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно: Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки .Наш: А меня у нас в армии учили на них не ссать

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работаетодна плечевая, которая может всосать теннисный мячик черезтопливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.- Ну и как? Правду друзья говорили?- О-О-О - Так, хорошо, подожди меня здесь.И вывел первого водилу через какую-то дверь.Возвращается и говорит:- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Итак, продолжаем:

- капитан капитан - что? - якорь всплыл - хммм... скверная примета...

Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга Еще удар головой - штанга опять удар головой - штанга+. дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику

Мама,а что такое пи? -Это из математики. Потом учить будете А где ты слышал? -Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

Хотя последний можно перенестив Игру слов

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

ОБЪЯВЛЕНИЕ Меняю 10 марлевых повязок и начатую Оксолиновую мазь на БМВ 7 серии не старше 2006 года.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): - Да вот, послушай... Включает песню Данко Малыш. Текст: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш. Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно... Бизнесмен - бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому. - Слышь Вась, сколько ты сегодня мотоциклов продал? - Пять - А, значит один ещё где-то катается...

Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово - Так он его наизнанку надел

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.