Анекдоты

а тут пишем анекдоты -)

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.«Клиент», - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:- …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередьКладёт трубку и говорит мужику:- Извините Столько клиентов Чем могу помочь?..Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать?

...Sexy: Ты занимался виртуальным сексом? шмытик: неа, мне нравиться в реале. Sexy: давай попробуем. шмытик: не хочу этой фигнёй заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече. шмытик: Ок Давай попробуем. шмытик: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. шмытик: рыжая Sexy: что? шмытик: блондинок не люблю Sexy: Ок, Как выглядишь ты? шмытик: и канапатая Sexy: ? шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю шмытик: давай я начну Sexy: давай шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы Sexy: Че за ху**я? шмытик: Извини разошелся Sexy: Иди нах шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно Возьми меня я уже не могу ждать шмытик: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть шмытик: я кончил. Извини что на лицо Sexy: так быстро: я еще ничего не делала шмытик: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол...

Дедуля приходит на приём к врачу с половыми проблемами. Врач говорит: Ничего удивительного , в вашем возврасте это нормально. А как у вас обычно день проходит? Дед отвечает: Утром как проснусь трахаю жену , потом еду на работу , там трахаю секретаршу. Вечером , после работы , еду к любовнице трахаться , а потом опять домой , жену трахать. Врач удивлённо: Дедушка Да вам же просто отдых нужен. У вас половое истощение. Дед обрадованный уходит , благодарит доктора : Спасибо большое , успокоили , а я думал , что это у меня из-за ананизма.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].А теперь - ХИТ СЕЗОНАНа китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].изучайте языки разных стран )))

Ната Я лежу :) ААХАХАХАХХАХААХ

Звонок в службу поддержки-Подскажите, что мне делать. Мышка дошла до края стола, а курсор не дошёл до края экрана?Программист пришёл в гости. Его дети посорились и начали драться, он не обращает внимания. Друзья спрашивают: Почему твои дети деруться?Он отвечает: Конфликт версий...

БалУАААААААААА))))))))))))))

Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план Голимый, включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.Майкрософт объявила новый тарифный план для размещения рекламы в окне отправить сообщение об ошибке

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там КРАБ, Мань - Не может быть?...- Да точно- Вась, че делать-то будем? - Завтра к доктору пойдем Вместе Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ - Вот и муж говорит - видел... А что же делать? - Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у вас где?- За дверью. - Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете? Мы согласны Жена оживленно закивала. А доктор: Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь:- Ладно, давайтеЖена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:- Доктор, вы что?... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки, инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку. - Не могу, у меня же . - Так придумай что-нибудь. - Ладно, попробую. Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: - Хотите, покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. - Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую:

Экзамен на водительские права:- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавитьскорость. Hо тот боится гаишников. Тогда министр сам садится заруль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционери просит предъявить документы. Министр протягивает служебноеудостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работникГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчасподлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,не наказав за превышение скорости?- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -министр.

Мужик оставил свою машину на ночь во дворе, оставив на лобовом стекле огромную записку:Бабок нет, магнитолы нет, мотор тоже украли Наутро приходит, а сверху его записки еще одна:ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ТЕБЕ КОЛЕСА?

Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину,не находит нужного предмета. Начинает показывать. Подходит к стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, кладёт его на стойку, достаёт деньги, кладёт их рядом, смотрит не аптекаря. Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член,так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, кладёт их на стойку, расстёгивает ширинку, достаёт свой член и кладёт его рядом. Потом забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит:- Не уверен - не играй.

Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:- Анализы принесли?Пациент достает трехлитровую банку мочи.Доктор:- ? Вы бы еще чемодам г@#на принесли- Как знал, доктор, как знал, - сказал пациет, доставая чемодан. всё на сегодня

- Вы утверждаете , что все женщины шлюхи?-Да - А, вот я не шлюха.- Ерунда. Любую можно купить.- И сколько по вашему я стою ?- Сто рублей.- А почему так мало ?- Вот видите мадам, вы уже начали торговаться.

Зачем блондинка перелазит через стеклянную стену?-Что бы посмотреть,что за ней

Чем отличаются бландинка,проститутка и нимфоманка?Проститутка:Ну?Ты уже кончил?Нимфоманка:КАК?Ты уже кончил??Блондинка:Бежевый...я покрашу потолок в бежевый

Зачем блондинке на одну извилину больше чем лошади?Что б когда полы мыла из ведра не пила Одна блондика спрашивает другую:-Ты знаешь куда прячется свет , когда его выключают ?- Нет...- А ты открой холодильник..