Анекдоты про зверей

Жил-был в лесу лось. Был он о-о-очень интеллигентным, добрым и носил очки.Но водился за ним маленький грешок – был он педерастом.Трахал в ж@#$ всех подряд.Наконец, звери задолбались и пошли ко льву просить помощи.Лев сжалился и решил разобраться с лосем.Приходит на поляну, одну руку подносит ко рту (чтобы громче было),другой - прикрывает очко, и кричит:- Ло-о-ось, иди сюда, надо поговоритьЛось – ноль эмоций, щиплет травку.Лев орет еще громче:- Ло-о-о-ось, иди сюда, есть разговорЛось не слышит и продолжает жевать траву.Смотрит лев, чтобы громче крикнуть надо поднести ко рту обе руки.Берет он тогда сучок и затыкает себе задницу, ну, и есессно двумя руками кричит:- Ло-о-о-ось, иди сюда…..Вдруг сзади легкий шорох и звук (чпок), и интеллигентный голос:- Добрый вечер

Другой анекдот про интеллегентного лося.Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.Собрались все звери и приходят к медведю.Медведь: - Ну че надо?Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.В лесу появился лось, трахает всех в задницу.Не знаем что делать.Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.Медведь: - Что значит вежливый?Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,так, на всякий случай.Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.Вечер уже.Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звукоткрываемой бутылки:- ШпокСзади воспитанным и интеллигентным голосом:- Добрый вечер

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:- Что у вас можно за 5 рублей?Ему отвечают:- Ну что можно...что можно...ежика можно. Заходит заяц в комату... Кладет ежа посередине...и не может найти то самое место.. Проходят 5 минут...10 минут...20 минут...Заяц:- Ну че мне с тобой делать??Ежик:- Заяц если ничего не получается, может не будем этого делать? Заяц:- А чем ты это сказал??

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:- Что у вас можно за 5 рублей?Ему отвечают:- Ну что можно...что можно...ежика можно.Заходит заяц в комату... Кладет ежа посередине...и не может найти то самое место... Не выдерживает и говорит:- Хоть бы пёрнул...

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял

Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.Заяц не унимается:- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.Он просит ее:- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу.Золотая рыбка отвечает:- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест.Лев:- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому.Рыбка:- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест.Тут вмешивается Заяц:- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлюНа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:- Кто сделал?Выходит вперед заяц и говорит:- Я не я- Как это?- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.- Кто сделал?Опять заяц:- Я не я- Как это?- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Издал лев закон: Всем зверям гадить в лесу запрещается. А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:- А что это у тебя в руках?- Бабочка, - отвечает заяц.- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.- Ой, улетела А насрала-то, а насрала

Приходит заяц в публичный дом и заявляет:- Хочу анаконду.- Ты что, заяц, выбери кого-нибудь попроще...- Сказал, хочу анаконду, значит, анакондуКлиент всегда прав, Отвели зайца к анаконде. Час прошёл, другой,третий... Нет зайца. Прошли в кабинку, смотрят, лежит раздувшаяся анаконда...- Анаконда, как тебе не стыдно Сейчас же верни зайцаАнаконда отрыгнула, заяц встаёт, отряхивается и говорит:- Надо предупреждать, когда в рот берёшь...

Издал лев, царь зверей, закон значит:- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбуДень первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:- Сколько кило?- Пять.Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.- Ах ты, косой обманщикХлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь

Заяц надыбал травы. Половину скурил, половину под куст, над которым ворона пролетала, затарил и свалил. Возвращается с волком, ищет траву, найти не может. Смотрит, ворона в небе кружит. Он - ей:- Ворона Траву мою не видела?Ворона:- Ничего я не видела, ничего я не слышала, кидайте в меня камнями, я приземлиться не могу

Бежит заяц по лесу и орёт: - ВОЛКИ - ПИД***СЫ ВОЛКИ - ПИД***СЫНа встречу ему медведь. Хвать зайца за уши - Ты чего так материшься? У тебя ещё молоко на губах не обсохлоЗаяц (вытирая лапой губы): - Это не молоко, дяденька... ВОЛКИ - ПИД**СЫ

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:- Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие ши-ши каждый год на юг летаешь?

Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура Ну у тебя и рожа А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?

Маленький крокодильчик подбегает к маме:- Мама, а где наш папа работает?Мама:- Папа твой в посольстве служит дипломатом

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...- Хочу ли я?- Могу ли я?- Говно ли я?- А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.У обоих Амнезия.Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.Заяц: - О, я наверное заяц.Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.Скунс: - Что получается - я жопа?

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:О. - Ты чего?В. - Ничего, а ты чего?О. - Да я ничего...В. - Ну и все

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:- Слушай, а я ядовитая?- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила... Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствиеи совсем не думаешь, что тебя просто разводят.