А вы сильно ревнивы?

И я ревнивая, и точно так же, я понимаю что зря...что это лишь всё портит, но не могу себя взять в руки, иногда аж прибить хочется всех Порой наломаю дров с ровного места и жалею очень...

Я жутко ревнивый... хотя моя девушка не даёт никакого для этого повода... я её безумно, больше жизни люблю А ревность приносит только неприятности...

блин..помогите...со своей ревностью не справится вообще...он не даёт повода...но я из мельчайших ситуаций делаю большую..как быть?уже тяжело с этим справляться

ого,какие тут все Отелло Я думала,я одна такая психанутая...

я только что избил лучшего друга из-за ревности

а я почти не ревнивая научилась понимать окружающую реальность захочет уйти, я не держу он может заигрывать с кем угодно. Когда угодно. При мне. Или без меня. Но Если я - рядом и например прошу принести мне бокал шампанского, он обязан встать и принести мне его И пусть все эти девицы видят, что он встал и пошел за шампанским для меня

хорошие слова...правильные...лишь бы он не пошёл за шампанским ещё и для этих девиц, если они попросят(((

В таком случае он даже ноготка не стоит, и преживать по поводу того, что парень оказался кабелем, думаю не имеет смысла. Лучше узнать об этом пока вас не связывают дом, семья, ребенок... потом будет гараздо сложнее Так что ревности - НЕТ Ужасное чувство, разрушающее все на своем пути Любовь-это прежде всего доверие

Я ревнивый просто писец,но все это компенсируется моими любовными качествами-верность.я ревную и люблю одинаково-с пристрастием:-D

Так я ревную ко всему...

Так я ревную ко всему...приходится молчать и молчать

Так я ревную ко всему...приходится молчать и молчать

Но если люблю,то верен безумноя не умею кобелица,потому что знаю боль измены и боль потерь... Здравствуйте, любимая «Моя Семья» и Галина Белозуб Мне необходим ваш мудрый совет. Очень нравится читать в газете о разных жизненных ситуациях, это помогает взглянуть на мир другими глазами. Долго не решалась написать, но вот не выдержала.Я очень зависима от любви, очень ревнива. Росла скромной девчонкой, стеснительной. От родителей особой любви и душевной близости не получала. В 15-16 лет, когда подруги заводили парней, на меня никто не обращал внимания. Считали несимпатичной. А мне так хотелось любить и быть любимой Уже в то время я рассчитывала на серьёзные отношения. Моё не согретое сердце нуждалось в любви, заботе. И самое главное, я сама хотела отдавать любовь и заботу.Наконец появился первый парень. Я просто летала от счастья, каждую свободную минутку хотела быть с ним. Настолько была в него влюблена, что, если он задерживался на работе, могла ждать у подъезда часами, как собака ждёт хозяина. Мне тогда казалось, что я лучшая девушка, верная, любящая, отзывчивая, но парень начал уставать от моей «удушающей» любви. Начал отдаляться, чаще задерживался якобы на работе, перестал скрывать, что у него есть на стороне пассия. Я ужасно страдала, ревновала. Мою душу словно истоптали. Мы расстались, хотя я не могла без него жить.Теперь понимаю, что это болезненная привязанность, но в то время он был для меня богом. Со временем подруги меня отучили от него, но, как только появлялся новый парень, всё происходило по-старому. Я быстро привязывалась, любила всей душой и ужасно ревновала. Каждый разрыв становился для меня мукой.Потом познакомилась со своим будущим мужем. Он оказался человеком мягким, шёл у меня на поводу, всегда брал с собой, лишь бы я не страдала. Со временем забросил друзей, мы были вместе, и, казалось, всё у нас хорошо. Поженились, родилась дочка. Он не гулял, меня не обижал. Но мне катастрофически не хватало от мужа душевного тепла, неожиданного проявления нежности, ласки, каких-то приятных слов. Не хватало того обожания и той силы любви, с которой я люблю.И опять же ревность. Муж повода не даёт, но я ревную очень болезненно. Даже когда муж лежал в больнице - и там умудрялась ревновать его к другим девушкам. Мне всегда кажется, что меня обманывают, что-то скрывают, что он мне изменяет. От этого я постоянно на нервах. Теперь понимаю, что дело во мне,а не в нём.У меня патологическая зависимость от любимого, патологическая ревность. Совершенно не могу долго оставаться одна, для меня это мука. У меня нет любимого дела, хобби. Меня ничего не интересует, если рядом нет любимого.Я сама стала заложником ситуации, ревностью отбила желание мужа ходить в компании. Ему проще сидет дома, играть в компьютерные игры «Я рядом, и тебе спокойнее», - говорит он. Он боится моей ревности ведь за этим обязательно будут долгие разговоры, слёзы и причитания, что без него я не могу жить. От этого он уже устал.Меня и саму всё это очень тяготит, мешает нормально жить и радоваться тому, что имею.

Это письмо было прислано в редакцию всем известной газеты, и вот ответ психолога:

Умница Светлана Как радостно, что ко мне обращаются такие вдумчивые, понимающие девочки, как вы. Как же хорошо и психологически грамотно вы вскрываете свою проблему. А значит, мы с вами с проблемой справимся.Чтобы её решить, нужно много душевного труда, нужна готовность пройти через страдания. Но оно того стоит. Потому что тогда вы научитесь самому главному в жизни - научитесь любить. Я не примазываюсь к Эриху Фромму, я тоже так считаю, но он первый сказал, что способность любить - это не дар свыше, а искусство, которому надо учиться.Конечно, умница Светлана, вы правы, некоторым детям (а в России очень немногим) повезло. Они получили в детстве опыт взаимной взращиваемой любви. Давайте сначала задумаемся, а что такое настоящая любовь? Что она даёт любящему и любимому? Счастье, свободу, возможность духовно расти. Можно ли сказать, что вы счастливы? Что счастлив и свободен ваш муж? Пока нет.Светлана, вы правы, ваше чувство к мужу вряд ли можно назвать любовью. Точнее будет назвать это чувство любовной зависимостью. Сродни наркотической и алкогольной. И функция у неё та же, что у алкоголя или наркотика. Вам нужен любимый мужчина потому, что только в его присутствии вы на короткое время избавляетесь от одиночества, беспомощности и тревоги.Вы правы, чувство незащищённости, одиночества и даже враждебности окружающего мира возникает в детстве. Не у всех детей, а у тех, чьи родители не умели любить своего ребёнка. Психоаналитик Карен Хорни сама в детстве была несчастным, нелюбимым ребёнком. И вот это сочетание враждебности окружающего мира и беспомощности перед ним она назвала базальной тревогой. Если она возникает, то ребёнок вырабатывает поведенческие стратегии, которые позволяют справиться с этой тревогой. Одну из таких стратегий она назвала «услужливая личность».Недолюбленный ребёнок в детстве не научился принимать любовь. В глубине души такой человек не верит, что его можно любить. Отсюда и страхи, и постоянная ревность. Мне одна моя клиентка очень точно об этом сказала. Если в неё кто-то влюблялся, то её это скорее пугало, чем радовало. Посмотрите, как интересно она рассуждала: он в меня влюбился, потому что он меня не знает, а как узнает поближе, так сразу и разлюбит. Встречались мне и женщины с синдромом Дон Жуана, которые вопреки женской природе убегали от постоянныхотношений.В результате, умница Светлана, мы с вами можем наблюдать у недолюбленного ребёнка такую интересную дилемму. С одной стороны, у него чрезт мерная потребность в любви, а с другой, он эту любовь принять не может. То есть не может почувствовать себя любимым. Если вы чувствуете себя любимой, то не только знаете, но и чувствуете, что вы для любящего вас человека (мужчины, ребёнка, собаки, кошки) единственная и неповторимая. И если ваш муж испытывает интерес к другим женщинам, то это вас не тревожит, потому что это только интерес. Самый обычный, присущий каждому человеку. Но если вы не верите в то, что вас можно любить, то этот интерес вы воспринимаете как угрозу, и отсюда страх потери. Тому, кто умеет принимать любовь, не нужно постоянное подтверждение чувств. Вторая часть проблемы недолюбленного ребёнка - это, как ни покажется странным, его неспособность любить. Такому человеку кажется, что он любит сильнее всех на свете, что он жить без другого не может Но при этом он полностью игнорирует личность другого, его интересы, потребности, чувства, желания.Исходя из вышесказанного, вы уже понимаете, что перед вами стоят две задачи. Учиться принимать любовь и учиться самой любить. Но научиться этому можно, только если повзрослеешь. В первую очередь нужно учиться быть самодостаточной. Вы говорите, что вас ничего не интересует, если рядом нет любимого, вы ничем не можете себя занять. Согласитесь, Светлана, что здесь слово «не могу» уместнее заменить словом «не хочу». Ведь это же труд - чем-то себя занять. Гораздо легче перепоручить это другому, прикрывшись лозунгом, как фиговым листком: «Я без тебя жить не могу». А раз я тебя так люблю, то ты мне за такую любовь должен заплатить.

Чтобы принимать любовь, необходимо озаботиться и своей самооценкой. Когда любишь себя и нравишься другим, гораздо легче поверить, что тебя любит муж. Вы упомянули, что вас считали несимпатичной. Так и должно быть. Ребёнок вызывает у людей симпатию своей открытостью и дружелюбием, но для этого он должен в родительской семье получить опыт принятия его таким, какой он есть. У вас такого опыта в детстве не было. И Карен Хорни, выросшая без ласки и внимания, обнаружила, что ребёнок, недополучивший любви, воспринимает мир как враждебный. Как можно открыться миру, когда ты не ждёшь от него любви и ласки, а ждёшь только критики и отвержения? Ты заранее уверен, что тебя не примут таким, какой ты есть, а потому ты не можешь быть естественным, подлинным, ассертивным. Люди чувствуют твои недоверие и фальшь и, в свою очередь, отгораживаются от тебя.Как же стать симпатичным людям? Придётся немного поиграть. Нужно представить, что любому человеку, с которым вы общаетесь, вы давно нравитесь, что он вас любит, интересуется вами. Тренируйтесь, как будто вы являетесь всеобщей любимицей. Играйте красавицу, вживайтесь в роль женщины, перед которой не может устоять ни один мужчина. Пройдёт некоторое время, и вы станете тем, кого играли.Учитесь любить себя. Станьте для себя любящей, заботливой мамой. И пусть эта ваша «внутренняя мама» постоянно с вами разговаривает, поддерживает, похваливает, утешает, напоминает, что нужно быть мужественной. Учитесь заботиться о себе, найдите в зеркале выражение лица хорошенькой женщины, присвойте повадки хорошенькой женщины, чаще смотритесь в зеркало, ищите у себя достоинства. И забудьте на время о недостатках.И, конечно, учитесь любить. То есть учитесь делать мужа и ребёнка счастливыми. Если я люблю человека, то я ему доверяю, потому что он этого достоин. Но если у меня всё-таки появилась ревность, то я не буду унижать подозрениями своего любимого, я сама внутри себя с этим разберусь. Если же так случится, что ревность моя оправданна, то я пойду на страдания с открытыми глазами. И приму ад одиночества, но только сделаю так, чтобы это не было адом. Потому что пока у меня есть я сама, мне с собой не скучно. Когда страдаешь, глупо пытаться себя развлечь, но занять себя можно. От патологической любовной зависимости, к сожалению, можно избавиться лишь так же, как от алкогольной и наркотической. Только преодолевая себя, только страдаяХочу также сказать, что неумение родителей любить транслируется из поколения в поколение. Постарайтесь прервать эту традицию. Оказывайте своему ребёнку много внимания, дарите ему ласку, но при этом преподнесите ему и самый бесценный дар для любого живого существа - это свободу.

Извиняюсь, что так много получилось...Но мне эта статья дала толчок, чтоб по-другому посмотреть на себя и свое поведение.Может кому-нибудь она тоже поможет...