Порутчик РжЭвскый так сказтцсс

Поручик Ржевский собираясь в публичный дом мажет член вазилином. Подходит друг: - Ржевский, зачем же вы член вазилином мажете?Ржевский: - Ну мало ли какой случай подвернётся.Затем мажет жопу.Друг: - Ну а жопу-то зачем?Ржевский: - Случаи-то разные бывают.

Вечер. Бар. Прибегает мужик: - Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не смог бы опошлить, например, о стаканахВсе согласились.Входит поручик: - О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль встала столбом. Проскокав две версты, он остановился: - Чёрт побери, а лошадь-то где?Крепко выругавшись, Ржевский поскокал обратно.

На балу. Наташа Ростова расставляет свечки в подсвешники. Все расставила, а однаосталась. - Куда же мне её поставить?Весь зал хором:Ржевский, молчать

ну народ, у вас нету самого ржачного анекдота про Ржевского))))На балу:Поручик Ржевский: Господа Подза*бли ваши танцы вот новая игра прямо из парижу Называется веснушки. Наташа, подойдите к роялю.Подходит.- Влезайте на крышку.- Что вы, поручик- Влезайте, НаташаЗалезла.Поручик:- Срите.- Поручик, в своём вы уме?- Таковы правила Игра из ПарижуИспражняется. Ржевский берёт табурет и со всего размаху ударяет по кучке на крышке рояля.- А теперь выигрывает тот, у кого больше веснушек.

Поручик Ржевский зажимает Натушу к стене, а она иговорит:- Поручик, вы что хотите меня распять?- Почему так мало?, раз 6- не меньше

Порутчик Ржевский тр@хается с Наташей Ростовой. Наташа:-Ах, порутчик, ну сделайте же мне какой-нить комплиментРжевский:-Наташа, вы сейчас так похожи на курицу...-Что? Почему?-Ну вы же сидите на моих яйцахНаташа обиделась:-А вы, порутчик, похожи на кукушку Потому что постоянно подкладываете свои яйца в чужие гнёзда

Приходит корнет к порутчику Ржевскому и говорит:- Со мной на почте был такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят У вас письмо без даты, а я ей Сама пи#да ты.При первой же возможности, на балу, порутчик Ржевский, под хорошим градусом, говорит:- Господа, со мной недавно на почте произошел такой случай: отдаю я письмо, а мне говорят У вас письмо без адреса, а я ей Да пошла ты на хy#

Порутчик катается с Наташей Ростовой. Порутчик, наслаждаясь жизнью, попивает коньяк на носу лонки, а на вёслах сидит Наташа. Когда её терпению почти приходит конец, Ржевский Громко пердит...-Проутчик, вы грязное животное Вы ассоциируетесь у меня со свиньей-Наташа, а ты асто..., авсос..., ацо... отсоси у меня

Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку . Подзывает денщика и спрашивает:- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка , когда я с лета малины не ел.- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку его любимого малинового варенья.

Дом Ростовых:Вся семья сидит за обеденным столо, Наташа спрашивает -а кто моет посуду?-молчаниедедушка отвечает -а довайте кто первый заговорит тот и моетвсе согласились сидят и молчат.Мимо скачет п.Ржевский у него заскрипело седло он думаеи загляну к Растовым у Наташы есть вазелин смажу седло что б не скрипело.Заходит в дом и говорит:-Здравствуйте господа-молчание-здравствуйте господа-молчание-Здарова уроды-молчаниеподходит к Наташе хватает её за грудь -молчаниеТрахает её на столе-молчаниеТрахает мать Наташи-молчаниеТрахает бабушку -молчаниеофигевший начинает выходить вспоминает про седло и говорит-господа а вазелинчик есть?Дед встоёт и с испуганными глазами -так похоже посуду мою я

В самый разгар бала вваливается пьяный поручик Ржевский, ставит посредине унитаз и начинает срать, затем достаёт сигарету и говорит Надеюсь дамы не будут против если я закурю?

Едут в купе Наташа Ростова, поручик Ржевский и два корнета, вдруг кто-то громко пёрнул, встает корнет:- Извините, я сегодня ел гороховый суп, не сдержался.Едут дальше, снова кто-то воздух подпортил, встает второй корнет:-Прошу прощения, на обед борщ ел с фасолью, теперь газы выходят.Проходит три минуты Ржевский встает и говорит:-Так, я пойду покурю пока, а если Наташа ещё раз пёрнит скажите что это я.

приходит Ржевский в клуб и рассказывает офицерам: господа офицеры. это уму непостижимо. уровень бедности и детской беспризорности ужасен. вот сегодня иду в клуб. меня останавливает маленькая девчушка и жалобными глазками смотрит на меня-дяденька, дайте рубль, я для вас что хотите сделаю... и мне ее стало так жалко, господа офицеры, так жалко. ебу и плачу, ебу и плачу

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свойвчерашний сон:- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, вчистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красотанеописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнцепереливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как вашиогромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...Наташа:- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?- ХУЙ ГНУ Сбила, жопа сраная

С утра поручик выходит на крыльцо, потягивается и задумчиво произносит:- Ээх, а утро-то нынче туманное..Денщик ему :- Да вы бы презерватив с головы сняли-с

а почему бы и нет-с - сказал Поручик, заходя в конюшню

-Поручик, как вам удается иметь такой успех у женщин?-Да просто подхожу к любой и предлагаю:Мадам, разрешите Вам впердолить?-Но так же можно и по роже схлопотать-Можно и по роже...Но чаще впердоливаешь.*-Степан, сочини-ка каламбурчик для бала-Плывет клипер,на клипере - шкипер,у шкипера - триппер. На балу поручик выдаёт: плывёт баржа, на ней 200 человек народу, и у всех - сифилис -Представьте, господа. Выхожу я утром на балкон покурить. Внизу некая дамочка с собачкой гуляет. Увидала меня - и ну, в обморок-Хм, поручик...А как вы были одеты?-Как обычно по утрам. В галстуке и презервативе.

Дворец.Высшее обшество в большой зале пьёт чай. Вдруг открываетса дверь и входит порутчик.Подходит к окну и начинает срать.Посрав вытирает жопу об занавеску и направляетса к выходу. Всё обшество в шоке. Вдруг одна дама не выдержав произносит:-Порутчик что вы вытворяете??Порутчик осмотрев всё происходяшие выдаёт:-Ну нихуя себе вы выбрали место чайку попить

маленько не про порутчика,но из той же серииЕдет маленькая наташа ростова с мамой в карете. тут кучер начинает орать,хлеща лошадь кнутом-Быстрей пзда,пошла пзданаташе стало интересно,она и спрашавает у мамы-Мам,а что такой пзда?мама смутилась,немного подумала и говорит-доченька,это старорусское название лошади...прошло 10 лет,танцует наташа на балу с андреем балконским-Андрей,а у вас есть пзда?андрей,смутившись-нетнаташа-а у меня есть,и когда я ее глажу,она делает так-тпру