Найдем анекдот [общее]

был анегдот или история,как мужик презервативы покупал,емр аптекарша какие-светящиеся,елочкой,с каким вкусом и еще чеа он -,да мне типа по...сядаи мне ...ондоновточно напомните,кто помнит плиз.

№43 от сказал, мне же не жрать их, а еб*ся

дааааа, точно.а как полностью?

Мужик приходит в аптеку.- У вас есть презервативы?- Да, конечно, у нас есть презервативы.начинает быстро тараторить- А вам с каким вкусом? есть, со вкусом банана, клубники, арбуза...- Да мне не жрать же их, а еб*сяЧто то такое... А еще вторая концовка - Мне что с них компот варить?

Жена мужу:-Где ты был?-На мальчишнике.-Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?-Нет. С чего ты взяла...-Ой, да ладно Как будто я на мальчишниках не была...

Блин, помогите найти анекдот про то, как девушка делает минет и одновременно поёт.

Узнал мужик, что где-то в глубинке есть путана, которая сосёт и поёт одновременно. Заинтересовало его это чудо, и он ударяется в поиски. Ищет долго и настойчиво, тратит на это много времени и денег, и в конце концов находит. Приезжает мужик в деревню, где она живёт, находит дом. Путана сразу дала согласие обслужить, но при одном условии, что свет в избе будет выключен. Мужик, естессно, соглашается. Начинается процесс. Мужик чувствует, что ему действительно делают минет и поют, но поверить и понять что как происходит не может. Без шума на тумбочке нащупывает выключатель светильника, зажигается свет... а на тумбочке стоит стакан с плавающим внутри глазом.

:) Спасибо.

а в чём прикол?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.Дедушка Мороз, выходи - кричали, пританцовывая, дети около туалета.После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители уровнять, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ Только УБЕЖАЛА

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

Помню только концовку:ежик зарублен топором.Заранee спасибо

а кто нить помнит анек,где ежик бегает а пузико травка так и щекочет?

ты помнишь

Ежик по травке бежит и хохочет,Ежику травка пипиську щекочет.Кончилась травка, гравий пошел- Ежик домой без пиписьки пришел.

бедный ёжик че то про 3 ученых инженера физика и математика: перед ними поставили сундук с едой и поставили задачу открыть сундук чтоб не сдохнуть с голода инженер и физик открыли а математик нет подскажите плизз

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

хаха ёжик