Найдем анекдот [общее]

№ 81:Незнайке задали задание: узнать три ласковых слова. Он приходит домой, спрашивает у мамы:- Ты знаешь три ласковых слова?- ОтстаньСпрашивает у папы, смотрящего футбол:-Ты знаешь три ласковых слова?(В это время забивают гол)Папа:-УраСпрашивает у сестры, слушающей плейер:-Ты знаешь три ласковых слова?(Сестра подпевает песне в наушниках)-Терминатор в трусах, сигарета в зубах...Незнайка приходит в школу, училка спрашивает:- Ты знаешь три ласковых слова?- Отстань-Ты сейчас пойдешь к директору-Ура-Ты хоть знаешь, кто это такой?- Терминатор в трусах, сигарета в зубах...№ 84 знаю похожий анек: Певец (П) попал в аварию, губы отрезало, а очень нужны губы. Приходит к врачу (В) и просит пришить.В: Да нету губП: Ну очень надо, ну пожалуйстаВ: Хорошо, в морге есть одна девка, но без головы, давайте я пришью вам ТЕ губы.Через неделю певец приходит с претензиями. Врач:- Я такую сложную операцию вам сделал, а вы еще недоволен- Да тут все дело в том... Смотрю на губы - член встает, смотрю на член - губы раздвигаются...№ 85Знаю только один:Ночью в купе напились мужики. Проводник пришел и выкинул их всех в окно. Назначают казнь - электрический стул. Садят на стул и спрашивают: - Ваше последнее желание?- Дайте съесть один бананПроводник съедает банан, включают стул, ничего не происходит. Его отпускают. Вся та же ситуация с мужиками и окном, стулом и бананом повторяется еще 4 года подряд. В конце концов у него спрашивают: - Почему ничего не происходит?- Видите ли, я просто плохой проводник...)))

Анастасия, большоооое спасибо =)))))

Настя огромное спасибо))))

Другой вариант.Попали 3 мужика в аварию. Одному оторвало руки, другому ноги, а третьему член. Пришли они к врачу. Врач первому пришил женские руки, второму женские ноги, а третьему слоновий хобот. Через год пришли они на прием.1ый говорит:все норм, только когда в туалет хожу, руки за член хватаются и не отпускают.2ой:тоже все норм, но когда ложусь, ноги сами раздвигаются.3ий:все просто заебись Только когда по рынку иду, хобот яблоки хватает и в задницу засовывает:)

Да не за что)))

- Ваш сын обозвал меня «старой коровой» Что вы на это скажите?- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

- Помогите - закричал муж ночью.- Что случилось? - будит его жена.- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.- И много зарабатываешь?- А сколько напечатаю

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.- Почему?- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?- Ну и что?- Так вот, ты меня вчера уговорил...

- Это деревня Святая.- А почему Святая?- Районная администрация на ней крест поставила.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 248-19-52».

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:- Опять этот дядя придет?- Да.- И снова мне придется спать на полу в кухне?- Да.- Ох, и надоела мне эта половая жизнь

Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан.- Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода.Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали?- Рубленый бифштекс.- Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...

У вас есть финансовые проблемы?- Нет, у меня и финансов-то нет. Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:- Как зовут?- Кастрюлька.- Потому что в кастрюли залазит, как уКуклачёва?- Нет, потому что кастрированный.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогаетВрач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не говорить лишнего...

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:- Увидимся позже, любимыйЖена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:- Я не поняла, что это было?Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:- Моя любовница.- Что? Я требую развода- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:- А кто это с Джимом?Муж:- Его любовница.Жена, довольно улыбаясь:- А наша-то красивей