Шутить изволим...[авторская подборка]

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:Герасим то какой сволочью оказался Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею? Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:Господи упаси Говорящая собака Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: Говорящий мужик??

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: - Найн, найн Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault - А за границу? - За границу на Peugeot Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе - А за границу? - А мы за границу не ездим - Ну а если нужно? - А нам не нужно - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографииФото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой,а другие-в журнале Кродил

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

- Алло Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно: - С кем снять двушку? . - Крутые выбоены. - Я тебе отослала .

На экзамене: - А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR? - Профессор, эта мышца поднимает мошонку. - Правильно, а что ещё она выполняет? - Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом ...

Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня1

- Ребята, а я вчера, наконец, пол сменил - ? - На балконе...

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: Да в рот вам ноги и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: Да, тяжело вам без фюрера

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Скажи Анка, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - Половина Петькиного

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В. В. , трогаясь с заправки, не справился с управлением своего Запорожца и поцарапал дверцу Мерседеса. От полученных травм Иванов В. В. скончался.

немного чёрного юмора...))Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: Папа, папа пришел А он: не будете есть консервы, не получите шоколадкуСидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет - Почему? вчера был.Ходит охранник по кладбищу и читает: Здесь покоится..., здесь спит... Почесал он репу и говорит: - Блин Все отдыхают, один я работаюСторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя - Пошла в ж%пу - Так и запишем: Рак прямой кишкиИдут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1 Пилот (взволнованно): Ты ЧТО Ты меня НЕ ТАК понял Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться MFD: Отказ двигателя №2

Про Колю из Бутово понравился)) И про танки))))

плюсуем, не стесняемся))

Лозунг Задушим коррупцию был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с врожденной надписью без ГМО.

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы: - Мне, пожалуйста, 5 флаконов Тройного одеколона. - Уже разобрали. Берите Ландыш - не всё ли равно? - Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять