Шутить изволим...[авторская подборка]

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот Чувствуете? Опять этот запах- Чувствую? Да я блять в нем сижу

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.- Какой пароль вы хотели бы?- ЧленВсе в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:- Ошибка Пароль слишком короткий

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала в%ебу?

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот иди в конец очереди. Заяц идет обиженный и говорит: - Вот бл@дь Tрений день магазин открыть не могу

на углу улицы стоят два грустных милиционера. прохожий говорит: - А что стряслось?- Наша собака ищейка потерялась.- Ну и что? Собака наверно сама найдет дорогу к отделению- Ну да,собака, может, и найдет. А МЫ?

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает- Подвезти, что ли?Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает- А можно я тоже порулю?- Это как?- Да запростоИ достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка- Ты что, идиот? Ты что наделал?А тот в ответ спокойно так- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: Я себе все ноги отморозил.Такса: Мне б твои проблемы.

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок Поверни, пока не поздно. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен.

- Где провел отпуск?- Первую половину - в горах...- А вторую?- В гипсе.

Реклама в спортивном магазине:К нам завезли новое оборудование для подводного плавания, в наличии:гири, верёвка, тазик с цементом.

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.-И что? Каков результат?-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются. Солдат - прапорщику:- Дайте мне увольнительную.- Зачем?- Куплю себе дипломат.- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон Провизор в подсобку: - Коля, тебя

- Алло Это аптека? Здравствуйте- Нет, вы ошиблись. Это офис.- Не может быть Я набрал номер аптеки.- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких ган***ов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

почему никто мнения не оставляет?))...

cуперклассные анекдоты.. что радует, новые...

Ахаха Класс особенно про Пердосю,Под столом валялась молодцы=)))