Шутить изволим...[авторская подборка]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.

Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012 Они о чем-то догадываются...

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканыПодсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный домИз троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить - Простите, а вы стояли или сидели?

Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д). Д.- Доктор, у меня депрессия меня ничего не радует П.- Муж есть? Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит П.- Попробуйте завести любовника Д.- Что? Зачем? П.- довертесь доктору Проходит две недели... Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего... Д.- доктор, вы уверенны?? П.- довертесь доктору... Проходит две недели... Д.- Спасибо Вам, доктор жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО П.- так почему вы здесь? Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б%:*, а просто лечусь

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: - Кажется, Додж собирается...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию: - Всё Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот же неблагодарный

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит: - Сэм Где моя жена? - В спальне, вместе с Вами, сэр. - Возьми ружье и застрели нас обоих - Как прикажете, сэр... Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит: - Застрелил? - Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр... - Какой еще сад? У меня нет сада - А Вы куда звоните, сэр?..

- Будешь говорить? - Нет Не буду говорит Не буду - На А теперь? - Аййяяя Не бейте, пожалуйста, не бейте - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори - Не могу я Не могу Все что хотите, но не это - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа Не надо, ну пожалуйста, ну не надо - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа Не надо, не надо зажигалкой Я скажу - Говори - Дааа - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, - сказал муравей, подходя к железной дороге. Элтон Джон был очень обижен, когда узнал, что он не первый пи..р, который собрал на Майдане столько народу... :-(

Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ?

- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона? - Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.