Шутить изволим...[авторская подборка]

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:Ё... твою мать. Он скажет:Я вам в отцы гожусь.

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол (две собаки уже сдохло)))))

Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: - Сколько вы теряете во время менструаций? - Э-ээ... Три-четыре тысячи франков...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Российский народ вот уже 80 лет качает права...скачать удалось пока только процентов 10...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. -Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.

Преамбула: В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - дай-ка я прям сверху... - ты что, там же люди ходят - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни Ванька так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: -Была недавно во Франции. Там таакие французы и галантные и изящные, а уж какие любовники все в постель норовят заманить другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет Третья: -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две: -?? -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - ПИИИЗДААААААААААААА

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. - У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? - примерно 45% - Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

горы.два альпиниста лезут на скалу и тут один из них срывается вниз.ну другой ему кричит:-ВААААААААСЯЯЯЯЯЯЯЯТЫ НЕ УШИБСЯ?А ОН ЕМУ В ОТВЕТ:-НЕЕЕЕЕЕЕЕТЯ ЕЩЁ ЛЕЧУУУУУУУУУУУУ

сорвался мужик с четырнадцатого этажа.летит и тут на десятом этаже его ловит чья то рука и спрашивает:-в рот возьмёш?ну тот конечно отвечает:-нетрука его отпускает и тот летит дальше.на седьмом этаже его опять поймала чья то рука и спрашивает:-в жопу даш?ну он опять:типа нет что вы.ну рука его опять отпустила и тот летит дальше.на четвёртом этаже его снова ловят.ну мужик сразу кричит:- в рот возьму,в жопу дам только не отпускайа ему в ответ:-НУ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ПИДАРАС ПОПАЛСЯ

на похоронах наркомана мать плачет и кричит покойному сыну:-на кого же ты меня покинулто.куда щас тебя понесут там нету ни телевизора,ни денег,ни мебели,там вобще ничего нету.и тут голос из толпы:-так я не понял его чё ко мне домой штоли понесут.

удали последних 2, плз Это уже баяны

164 тоже баян

ржач)) Аффтор, писши есче)))