Шутить изволим...[авторская подборка]

Разговаривают отец с сыном: - Папа, а что такое «протупить»? - Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет. - В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны. - В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов. - И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу.

В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?»

ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном месте.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты pазные на пятаки.. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос: -Ты что, мужик, обалделОчеpедь все же... -Hе #$%^ под pуку Игpать буду, пока везет.

Чуток про нариков..))В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .Едет наркоман в автобусе тут заходит бабушка и говорит:-Сынок закрой окошко,на улице холодно всё таки...-Бабуль,а если я окошко закрою что на улице теплее станет?Приходят два наркомана к одному из них на хату, открывают холодильник, там лежит курица. Один наркоман:-опа курицавторой:-ты дурак мля, не курица, а кушаетсяУстроился наркоман (Н-н) рабочим в зоопарк.Проходит начальник (Н-к) мимо клетки черепах, возле которой втыкает наркоман. Черепах в клетке нет, дверца открыта.Н-к: - А где черепахи?Н-Н: - Да я только клетку открыл, а они как ломонулись...

Встречаются два начальника:-Ты своим зарплату выдаешь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?… Вход сделали платным. Проходит неделя.- Ну как, твои ещё на работу ходят?- Ага, тока экономят, сволочи- ? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

айтишникам посвящается ..)))xxx:Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами Это наверное по ошибке к мне пришло... Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу На исполнение. Главному инженеру. Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...xxx:Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?yyy: от имени администратора попробуйxxx: Именем Администратора устанавливаю эту программу?- а что получает зарегистрированный юзер?- возможность быть забаненым. В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.Номерок : Тетка скажет:201 Created : Курта создана202 Accepted : Куртка принята204 No Content : Куртка пуста206 Partial Content : Куртка порвалась300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?301 Moved Permanently : Гардероб переехал307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя400 Bad Request : Забыл спасибо401 Unauthorized : А ты откуда взялся?402 Payment Required : Денег дай403 Forbidden : ниатдам404 Not Found : Куртка не найдена405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе500 Internal Server Error : Занята я, жди502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт504 Gateway Timeout : Окошко не открывается1: Как дела?2: +1: Был в универе седня?2: -1: Поставят пропуск...2: =1: б## Ты с калькулятора сидишь?

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:- Здорово, урки Где мне здесь кости бросить?Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:- Пущай пока здесь полежат

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ? П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять?Муж:- А у нас что, вазы нет?

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест Дав, компания планирует вупустить ополаскиватель для рта Взяв.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: *чмокающие звуки*...и шапку...

Ни дать ни взять - месячные и ангина

Ростелеком запустит новый проект интернет по канализации под лозунгом Связь - гавно, зато канал широкий -Наши прорываются через защиту соперника Очень точный пас О Смотрите Наши втроём Против одного вратаря Они пасуются Ааа Навес УДАР ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp??- Он мyдак

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. Репортёр:Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите? Ну дед опять:Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад. Репортёр в шоке: Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: Вот помню я один раз потерялся в тайге...

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны

Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются