Малоизвестные, редкие анекдоты

1. Ереван. К азербайджанец кладет сотку в терминал оплаты. Оттуда вылетает кулак и бьёт ему по морде. Азербайджанец не понимает. Кладёт ещё сотку, оттуда вылетает кулак и бьёт ему по морде. Азербайджанец подзывает арменина, говорит положи сотку. Дает ему 150. Арменин кладет сотку. Из терминал высовывается рука, машет арменину отойди, сжимается в кулак и бьёт азербайджанцу по морде. не то чтобы очень смешной, но редкий.

2. Буратино подходит к папе Карло и говорит:-Папа Карло, а почему ты мне не подарил на день рождение котёнка или щенка?-А что этот зверёк тебе не нравится?-Да нравится, нравится, но просто этот бобёр на меня странно смотрит...вроде малоизвестный смешной)

3. Середина осени. Лес, погода отвратительная - промозглый дождь, ледянящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке напяленой набок и в 1 дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удаласьПервый мужик (М1) второго (М2) и спрашивает:М1: Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог проебал...М2: Какой проебал? Нашел))))

4. купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошол домойпоздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4 достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16 выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню поехал в автосервиз пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же местеопять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервиз и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал,проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО)))))))))вроде малоизвестный

5. 86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.- Рубль - грит пивник.- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройкуМужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.- ??- Пива нет

Вот этот слышал и не один раз

6. Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на занятия, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...

7. Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

8. Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...Извините, но это телефон доверияХм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством

9. Разговаривают два тюремных надзирателя:- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.- Понятно. Так это он так кричал?- Нет.- А кто же?- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь

10. Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. ЖителиВеликобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.Данные результаты были получены путем анализа электронной иSMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей суличных камер наблюдения.

11. Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТПотянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

12. Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

13.- А как ты познакомился со своей женой?- А... Случайность. Винить некого...

14.- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.

15.После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

16. Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?- да, есть. А какие вас интересуют?- Ну, например, гвозди на 120 мм...

17. Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:- Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?- Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.

19. На экзамене по праву.- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры- Эх, молодой человек Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку 20. ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выигралМосковский завод паяльников.

21. Пришло время отцу умирать.Собрал он сыновей и говорит:- Вот возьмите веник и поломайте егоБраться взяли... Хрясть И сломали веник пополам.Здоровые бл@, долбо@бы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...