Малоизвестные, редкие анекдоты

7 - Переделанный баян про Робинзона

а после удаления боянов(когда накопится трое уже слышавших анекдот) собственная нумерацияпересчитывается или остается с дырками, а то если пересчитывается, то посты вроде #74 боян начнут указывать на ни в чем неповинные анекдоты

49. скорее жизненное наблюдение. Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак

50. На вопрос Как дела? он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...

51. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

про каток читал вчера или в подборках, или на стене, чесслово

кстати, № 20 есть в подборке Меня улыбнуло за #170 от 15.03.10

43, 45 бояндар))

18, 26, 27, 28, 43, 44, 46 баяны)

В основном все БОЯН Хреново знать много анекдотов: когда надо, хрен вспомниш. А когда розказывауют - не смешно, знаеш...;-(

53. Очередь за пивом стоит большаая а в очереде мужик похмельный стоит. Вдруг хватает камень и со всей дури кидает в кошку. Кошка с мявом смывается. на мужика наезжают, мол че ты животное обижаешь. А он в ответ. Тут башка раскалывется а эта скотина Бум-бум бум-бум по асфальту

55.Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут Кефирчик.МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.Она кричит ему в след: А зачем ружье?.- Если упаду я, стреляйте в Кефирчика.

56.Мужчина ждет автобус. Автобуса все нет, народ мается в ожидании. Наш герой осматривается, недалеко стоят палатки с продуктами, среди них - мясная. Герой наш - гурман, любитель мяса, начинает изучать, что почем: - Баранина... свинина... крольчатина... суслятина... О Хм... Ни разу не пробовал суслятину, надо взять. Девушка, будьте добры, мне 300 граммов суслятины.Из окошка высовывается лицо девушки:- Суслятина Г. К. - это я

боян. в оригинали её звали суслятина вера сергеевна, суслятина вс соответственно.

Бывает... 19 я читала в газете, а 15 в книжке«1000 лучших sms»

57.Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваютсяподелиться впечатлениями.- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки Все по дому делает, кран накухне потек - за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца- ?- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

55 баяна 56 оригинал именно Суслятина Г.К.Ибо г.к. расшифровывалось как горючего копчения:)

ок, наверно есть разные варианты.

Ну я чаще всего слышал именно этот:)

58. Приходит дочь домой-мама, я 3 рубля нашла-стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври =)