Малоизвестные, редкие анекдоты

22.- Мам, я кушать хочу- Ах ты моя помощница Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать

23. Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинаетзамечать предложения от действительно красивых женщин.

24. 31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильновстретите год Синей Крысы.

25. Самая короткая и прекрасная сказкаЖил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: Ты выйдешь за меня замуж? И она ответила: ...НЕТИ принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.Конец

26. -Папа, папа, можно я себе татуировку на грудях сделаю??- спрашивает дочка.-Зачем? Если бы ты видела, одна подруга моей бабушки в начале советского времени наколола себе на грудях - Миру - мир. А теперь довольно забавно наблюдать её пупок, застрявший между двумя мирами...

27. Хулиган с садистомиграли в карты. Нащелбаны. Ну вот, садиствсе проигрывал ипроигрывал.Ну, наконец-то капризнаятетка Фортунаповернулась и в егосторону. Садист беретхулигана за руку, ведетего в сарай, зажимает тамего мужескоедостоинство в тиски.Затем берет в рукиржавую пилу.- Ты что - отпиливать мнебудешь? - орет хулиган.- Не-а, сам отпилишь, а япока сарай подожгу.Ну, хулиган, не будьдураком, отпилил столвокруг тисков, схватил ихобеими руками,выскакивает на улицу, атам садист с ружьемухмыляется:- Руки вверх

Бояны потер. Лично я 31 не слышал.

29. один другому:- а у нас в Дагестане свой быстросуп. Жена, быстро суп

30. В ЗАГСе соцопрос: женитесь по любви или по рассчету?Первая пара - студент и студентка. Живут в общаге, денег нет. Понятно, по любви.Вторая пара - девушка 18 лет вся такая из себя и старик лет 60 но толстосум. Понятно, по рассчету.Третья пара - внушительная баба и рядом с ней непонятно что, маленькое забитое, похожее на мужика. На вопрос по любви она выходит замуж или по рассчету она отвечает:- не понимаю о чем вы говорите. Но точно знаю, мужики - это куча говна и я выбрала самую маленькую

Если 3 и более человека напишут, что анекдот под номером N - баян, или просто очень известный, то модераторы немедленно сотрут и анекдот и все сообщения о том, что это баян (дабы не засорять тему).

36 баян

31. Стоят две BMW-ки на светофоре и газуют(типа кто первее тронется).Ррраз между ними со скоростью бешеного поросёнка пролетает Ока. Эти чё за хрень? А к ним подкрадывается хаммер и говорит:Мужики, вам гол

#2 #10 и #34 слышала

32. Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: - Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и п-ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке...

18,20- баян

21,37- известные

33. Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко Илья, охуел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа Ага... Да. Понял. Слазю...

Нормально. 34. Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано: Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь пид@расом будешь Думает Илюша: Налево коня, направо сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь - как-никак Илья Муромец все- таки. Поехал Илья прямо, - смотрит из за кустов выбегает Соловей- Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника по круглой башке: БУМ Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь за голову):- Ох, Илююша ты и пиидаараас

Слышала анекдоты под номерами 3 и 7;) и ещё без номера про запчасти на отечественные автомобили

3, 18, 24, 42 - раз пять встречал в группе=))) остальные - зачод=)))))))