Малоизвестные, редкие анекдоты

15 - баянище

35. Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй

36. Бесит фраза Смотри не влюбись Бля.. Куда смотреть то?

37.-вы наверно,не совместимы.кто он по гороскопу?-он...он мудак.причем по жизни.

38. Стакан свежевыжатого апельсинового сока со льдом, пожалуйста... И прямо ему в лицо. Можно?

39. учёные скрестили кролика и собаку Павлова. и теперь боятся включить свет с войти в клетку.

40. главная опастность для женчины с силеконовой грудью - начинающий игрок в дартс.

41. если жена во время секса думает о том, что вы не повесили карниз. значит и руки у вас не оттуда ростут

42. если даёш официанту на чай - тонадо давать таксисту на транвай, сантехнику на прокладки и простетутке на вибратор.

Внимание После удаления сообщений все номера изменяются :(Пронумеровал все анекдоты в теме, будем ориентироваться на них, а не на стандартные серые #.Пишем в анекдотах номера по порядку.

4, 9, 17, 18, 21, 22, 25, 27, 28, 31, 33, 34 все не редкость, большенство просто качественно забытые))

43. Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя 9 .

А этот?46.Летят два голубых Дэльтой из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто.. - Никому до нас дела нет Даже стюардессы спят, все спят Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что нет? Да наплевать всем Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит - Ну если так... Активный встает и громко: - Cola, plesase Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: Воды - Ну что ты, Абрам, ты же летел Дэльтой, тебя там что, не поили? Этого не может быть - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись Там один попросил Кока-колы, так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли

а при чём тут еврей?

:-D #63, ты сделала из #62 еще более смешной анекдот;-) Браво

Не #62, а №46

47. Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водкиПод таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске.

48. Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо? Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

48- баян..46- пределанный баян...подправил))

Напоминаю, используем собственную нумерацию, т.к. после удаления баянов все номера изменяются