интересные истории из жизни [Тем.подборка]

БААААААЙЙЙЙААААААНИИИИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Ну в смысле что эт уже с такой бородой история, что дальше некуда

я тоже слышал её

на уроке химии. проходим, что гидроксдид натрия называют едким натром. кто-то шёпотом поинтересовался: а как тогда называют гидроксид калия?)

в школе я прославился, как распространитель анекдотов. в той же школе мне как-то раз дали портфелем по башке, да так, что у меня аж слезы в глазах появились. один одноклассник это заметил и спросил : что, Майсон, анекдот грустный?. другой одноклассник по стенке сполз со смеху)

В прошлом году Папа очень ,ну оооочень редко брал дневник,только раз в три месяца. Классручка злилась, постоянно писала замечания Нет подписи родителей. И Вот, в феврале папа взял дневник, читает, везде видит замчения и оКлассручка взяла на проверку дневник и не расписалась. Папа не выдержал, подписал дневник, а внизу написал:Нет подписи кл. руководителя.

у нас нюхают нюхательный табак и дают ему названия кодовыеодин из видов был назван дети ЮАР так как от него слёзы текут-вроде нам детей жалко голодных,а когда один перебрал мы сказали что в Зимбабве наверное чума))

Захожу в туалет (это было в школе). Над умывальником наклеена надпись: в умывальник НЕ СРАТЬ

У меня в школе.Урок русского языка. Одна девочка сидит ручку в рот взяла, и наша учителница, интелигентная женщина ей говорит:Катя, несоветую тебе сосать это.В класе был взрыв такой эмоциональный шо ппц. Училка орала на нас пошляки)))

В школе.У мя в классе есть тип, у него кликуха КОНЕЦ (зовут Вова). И как всегда он сидит на задних партах в самом конце. И вот на уроке математики училка говорит: Сейчас будем решать примеры, и начнём с конца и вызывает Вову. Он бедный покраснел и говорил что он не Конец, класс валялся со смеху, училка тоже покраснела и не могла нас успокоить минут наверно 10.

нас один раз пропалили на дискотеке и в докладной написали: Курили нюхательный табак.:)

Щас расскажу самую классную историю : ...

Ищу ключи перед входом в квартиру, роясь в карманах (в своих).Найти не удается. Наконец из меня вырывается стандартное *б твою мать. Ключи мгновенно находятся. Мелькнула мысль:Вот что мат животворящий делает

дурацкая привычка ходить и везде плеваться ,вчера захожу домой,закуриваю,плюю на холодильник. бляя

Малой был.Приснилось,что тапок через окно упал.Проснулся,пошел искать.Минут 5 искал,потом очухался и пошел дальше спать.Самое главное,пошел искать в тех самых тапках.ппц стормозил...

ехала с подругой в электричке мин.воды-кисловодск. напротив нас сидел дед с огромной корзиной яиц. прямо ему за спину села бабка с контрабасом. дед вышел на его место сел молодой парень. зашел конролер и начал прикапываться к бабке вот у вас инструмент большой надо и на него билет купить и тп. ничего не подозревабщая бабка показала за спину и сказала пусть он за свои яйца сначала заплатит народ нервно захихикал а парень развернулся и выдал вот когда будут у меня яйца размером с ее контрабас тогда и билет куплю

сидим на химии на задней парте кто то свистит.учительница спрашиает-так кто свиститголос задней парты:-кто трансвистит...трансвиститов нет

Однажды меня попросили присмотреть за детьми - две двоюродные сестренки. Одной было три годика, второй чуть меньше.У той, что постарше спрашиваю:Кем твой папа работает?Она:НатяльникомЯ:А мама?Она:Тозе натяльником?Я:А у Дарины (вторая девочка) мама кем работает?Она:А у Дарины не натяльником, а... (пауза) просто тетем:)))

OX_ennaja istorija pro tapok

Спасибо Давненько было. Значит сижу на кухне вечером - кушаю Покушал, встаю иду в ванную и кидаю тарелку в корзину для бельяОднажды, прийдя с гулек домой, ну голодный разумееться, достаю с холодильника каструльку, ну думаю, щас я себе супчику разогрею Ставлю на плиту, слышу пахнет чем-то не естественным, открываю крышку, а мама то на ужин ОКРОШКУ приготовила