Анекдоты от Romula

Предлагаю к просмотру несколько своих любимых анекдотов.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: Десять баллов Десять баллов Десять баллов . Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает А дерьмо в целлофановых пакетах выходит .

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” - это для женщин, а “М” - для мужчин? - Нет, “М” - это для морды.

следующий немного длинный но все же советую прочесть до конца:Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: Уважаемый господин., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением. Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь WALLS CHAPELS, написал им вот такой ответ: Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно - Голубые могут пересесть на первый ряд

Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви: -Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе? -Вах Мой Ну если тебе мещает, то я витащу -Я тебе витащу Спи давай...

- Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики - Меня зовут не Сережа, я - Катя - А по яйцам? - Не надо - Во-о-от, а говоришь, что не Сережа

Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200 $.До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну, бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить Бармен: - Я б ей голову оторвал Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах А-а-а Ох-о-о»– По любви? – строго спрашивает милиционер.– По любви, – отвечает мужской голос.– А я не тебя спрашиваю – обрывает мент.– А тут больше никого нет, я один...

В аптеке:-Нет, я не продам вам яд и не тыкайте мне в окошко фотографию вашей тещи

№7 - отличный

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во ртуНо так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Я смотрю вы жируете Икра на столе- Так ведь баклажанная- Так ведь ведро

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:- А можно я примерю вон то платье в витрине?- Валяйте, может, покупателей привлечете...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Мужик с бодуна звонит друзьям:-Вася, мы у тебя вчера пили?-Пили-А у тебя лимон прыгал?-Нет.Опять звонит:-Петя, мы у тебя вчера пили?-Пили-А у тебя лимон прыгал?-Нет.Следующий звонок:-Серега, мы у тебя вчера пили?-Пили-А у тебя лимон прыгал?-А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил

- Млять Два часа стою - и ни одного трамвая- Голубчик Вы здесь трамвай ждете? Да здесь же даже путей нет- Пи...дец И путей нет Когда же я домой попаду... Новая туалетная бумага в дырочку Всё в твоих руках

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы - А Вы подумайте, подумайте