Анекдоты про Вовочку

-Так дети, у нас сегодня диктант...Вовочка тянет руку.-Что, Вовочка?-МарьВанна, я не могу сегодня писать диктант... я сегодня сексуально утомленный...-Вовочка, пиши левой рукой...

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.Маша Тане: - Потому что гелием насышался.Таня Вите: - Потому что геями посещался.Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами Мама у меня одна.Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама Мама у меня однаСледующий Петя: Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня однаНу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: Вальдемар, принеси мои две бутылки пива А я ответил: Мама, у меня одна

Урок. Марь Иванна спрашивает у детей кто кем хочет стать когда вырастет. Спрашивает машеньку.Машенька: - Я хочу быть медсестрой.- Молодец Машенька, а ты Петя?- Я хочу быть космонавтом.- Молодец Петя а ты Вовочка?- Я хочу быть сексопатологом.- Вовочка а ты хоть знаешь что это? , спрашивает Марь Иванна- Конечно, посмотрите в окно , видите идут две девушки едят мороженое. Одна его кусает, другая сосет. которая из них замужем?Марь Ивана:- Ну наверное та которая сосет.- Нет Марь Иванна та у которой кольцо на пальце, а таких как вы Марь Иванна мы будем как раз и лечить

Папа (П) спрашивает у вовочки (В) НУ И ЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЕГОДНЯ ПОРАДУЕШ.(В) ПАП ВСЁ ЧЕМ Я МОГ ТЕБЯ ПОРАДОВАТЬ МЫ ЕЩЁ ВЧЕРА С ПАЦАНАМИ ВЫПИЛИ

Деректор вызвал Вовочку(В) и говорит Вовочка покрась окна на 3 ем этаже через час приходит (В) и говорит а рамы тоже красить?

Прибегает Вовочка домой из школы и с порога кричит маме с папой:Сидите тутНичего не знаетеПиська-то по-другому называется

В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбаб Учительница: Вовочка, ни долбаб, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка: - Я - долбаб Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долбаб Давайте ещё раз. - Я - яблочко. - Я - клубничка. Вовочка: - А я - баклажан Учительница: Нет, Вовочка, ты долбаб Сначала - малинка.

-Вовочка ты почему вчера на занятиях не был ?-Марь Иванна, у меня дедушка обжогся -Ну и что ?? Что теперь в школу из-за этого не ходить?-Ну, Марь Иванна, в крематории не шутят )))))))

Вовочку спрашивает учитель:-Какие зубы появляются у человека последние?-Искусственные,- отвечает Вовочка.

Вчера муж принес дыню. Мы с ребенком обрадывались, давно хотелось купить. Вскрыли её, попробывали, ну не очень вкусная, скажем так. Я мужу говорю: - Ты просто выбирать не умеешь.А он: - Да я полчаса выбирал То эту покажите, то другую Они ж одинаковые. Продавщицу замучилЯ : - Говорю, не умеешь. Я знаю пособ известный. У нее надо попку нюхать. Чем ароматнее, тем вкуснее.Ребенок: - У кого попку? У продавщицы?

Марь Иванна спраивает: Скажите дети, что вам во мне нравиться, а я скажу кем вы станете?Лена: Мне травятся ваши глаза. М.И.: Ну, тут все ясно, ты станешь окулистом.Петя: Мне нравятся ваши волосы.М.И.: А ты станешь парикмахером...М.И.: А ты Вовочка, что молчишь? что тебе ничего не нравится??Вовочка: Да нет, Марь Иванна, просто я давно уже понял, что стану маммологом ...

Один из моих любимых анекдотов.На уроке русского языка.- Дети, запишите предложение: В углу скребет мышьВова тянет лапу.- Вовочка, тебе что-то непонятно?- Марь Иванна, а кто такой вуглускр? :)

Пришла мама с работы,вовочка подбегает к ней и говорит:Мам,я ковер пропылесосилМама:молодецВова:Мам,я посуду помылМама:молодецВова:Мам,я мусор вынесМама:молодецВова:Мам,а у нас кошка беременнаМама: МО-ЛО-ДЕЦ ВОВОЧКА =)

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Вызывают Вовочку рассказать стишок. Он начинает Жил-был у бабушки серенький козлик... Учительница прерывает его: Нет, Вовочка, так не пойдет, ты ж совсем без выражения рассказываешь. Давай, ты еще дома потренируешься, а завтра расскажешь. Вечером идёт Вовочка с отцом по улице, проходят мимо алкаша, а тот в это время выкрикивает %б твою мать. Вовочка спрашивает у отца, что это значит, а отец отвечает: Ну, это выражение такое. Идут дальше, проходят мимо молодой парочки, а парень в это время говорит Дай по%бать. Ну, отец точно также объяснил значение этого слова. Под конец они проходят мимо закрытого ларька, где какой-то алкаш ругается Всё, пи%%ец, лавка закрылась. На следующий день Вовочка снова отвечает стишок. Учительница снова перебивает: - Вовочка, я же просила читать с выражением - А, с выражением... Это можно Жил-был у бабушки, %б твою мать Серенький козлик, дай по%бать Вот прилетела синяя птичка Остались от козлика х%й да яичко. Всё, пи%%ец, лавка закрылась

На уроке М.В. говорит-Дети придумайте предложение со словом ананас.Ну маша встает и говорит-папа пришел из магазина и принёс ананас.М.В.-молодецВстаёт вовочка -папа собрал все свои вещи и уехал. М.В -а где же ананас? Вова -аНАнас папа хуй положил

Вовочка после телевизионной рекламы с рёвом кидается к маме:-МамаМамочкаЯ тоже хочу кататься на лодке,играть в теннис,купаться в бассейнеКупи мне Тампакс

Вовочка с горстью какашек в руке бежит к маме и говорит:-МамаСмотри во что я только что чуть не наступил Растишка с пургеном- для малоактивных детей.:)

Приходит Вовочка домой. Папа говорит: Давай дневник. Он его открывает и спрашивает у Вовочки:- почему у тебя 2 по русскому языку?Вовочка отвечает:- Учительница пишет на доске, Катя пошла к Вовочке, Света пошла к Вовочке. Я ей сказал: Я блядей дома не держу.Папа спрашивает:-А по математике почему?Вовочка отвечает:- Учительница пишет на доске, 2+3 будет 5 и 3+2 будет 5. Я ей сказал: Какая хер разница.Папа спрашивает:-А по физкультуре почему?Вовочка отвечает:- Учительница говорит подними одну ногу, я поднял. Подними другую ногу. Я ей сказал: Что я на х@ю держаться буду?