Анекдоты про Вовочку

Вовочка говорит папе: давай бабушке защеку выдадим?папа:ты че офигел Это моя матьвовочка:ты сам офигел Мое матери можно,а твое дак нельзя

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7*9?, я ей говорю: 63, она спрашивает: А 9*7?, я ей отвечаю: Какая, на х..й, разница?..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на x..ю стоять должен?- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx..й пришел?- Я так и спросил...)))

Урок физики учитель заболел. За место няго святой отец. Он задаёт вопрос классу, отроки божье, что тяжелей всего? Вовочка тянет руку, ну говори отрок, а Вовочка х_й, отец молчи богахульник, дети, а что легчи всего? Вовочка снова тянет руку, ну говори, х_й, вон из класса, стой а почему ты на два вопроса ответил один и тот же придмет? А потому что ,когда надо его х_й поднимь, а когда нет он как лихой встает

на уроке химии ученикам предлагают смешать вещества.-Маша какого цвета у тебя смесь,спрашивает учитель -синего,молодец пятерка.-а у тебя Вовочка?-черного.двойка.КЛАСС ЛОЖИСЬ

Женился у Вовочки брат, ну брачная ночь и все такое.Наутро мать накрывает стол, гости сидят, а молодых нет. Мать уже нервничает, где пропали? Вовочка с хитрым видом: а я думаю, что..Мать:Молчи, бестыдникТакая же ситуация повторяется за обедом.Стол, гости, молодых нет. Мать вся изнервничалась. Вовочка: а я думаю, что..Мать:Замолчи ВовочкаИ за ухо его..Ужин,опять новобрачных нет. Мать уже никакая. Вовачка: а вот я думаю.. замолкает на полуслове, испуганно смотрит на мать.Мать:Что ты еще думаешь?Вовочка:Я думаю, что вчера ночью, когда брательник вазелин искал, он его в темноте с моим авиационным клеем перепутал

Вовочка пришел домой и спрашивает у отца:-Пап, а что такое аборт?-Ну, понимаешь, сынок...если женщина не хочет иметь детей...но получилось так...А зачем тебе?- А мы в школе песенку учим ...аборт коробля разбиваются волны...

Вовочка пришел домой и спрашивает у отца:-Пап, а что такое аборт?-Ну, понимаешь, сынок...если женщина не хочет иметь детей...но получилось так...А зачем тебе?- А мы в школе песенку учим ...аборт коробля разбиваются волны...

Идет урок.Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.- Не знаю.- Ну а это яйцо, от какой птицы?- Не знаю.- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?Вовочка снимает трусы и говорит:- Определите по яйцам.

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.Петечка: - Моя мама работает продавщицей.МИ : - Молодец, ПетечкаТанечка: - А у меня мама - крановщица.МИ: - Умница, ТанечкаВовочка: - А у меня мама бля@#МИ: - Вовочка Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгналаВовочка уходит, через 5 минут возвращается.МИ: - Ну Что сказал директор?Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` изаписал наш домашний телефон.

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?- Ну Марья Ивановна, я болел- Ну-ну Да по стриптиз -клубам гулял ты- Да я...- И не смей мне перечить Мне со сцены все было видно

Встреча выпускников. Вовочка встречает своюклассную:- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякуюфигню нёс?-Конечно помню, Владимир Вольфович...

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительницаВовочку.- Каких ты знаешь композиторов?А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,стукнул по парте.- Бах, - сказал Вовочка.- Правильно, - сказала учительница.Друг вырвал из тетради листок.- Лист, - сказал Вовочка.- Хорошо, еще, - просит учительница.- Членников, - говорит Вовочка.А учительница ему:- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Мариванна написала на доске: 2:2=Вовочка:-Ничья, Мариванна

Приходит Вовочка домой со школы...Вовочка: Пап, я четвёрку принёсПапа: Молодец, поставь в холодильник.

вовочка в зоопарке стоит у клетки льва.мама-вовочка немедленно отойди вовочка- не бойся мам я ему нчего не сделаю

в городе наводнение.родители отправили вовочку в другой горд к родственникам.через неделю от них приходит сообщение- заберите вовочку, пришлите наводнение

вовочка с машенькой ругаются.(в)- сорока (М)-казёл (В)сорока (М)-казёл заходит марь ванна - машенька он же тебя только птичкой назвал а ты на него матом... (М) - ну да,птичкой он ведь про ту сороку которая и этому дала,и этому дала, и этому...

мама - вовочке- вовочка завяжи шнуркивовонька заправь рубашку вовочка убери волосы со лба вовочка...- мам ну отстань уже- ах ты неблагодарныймам я благодарный,просто я думаю что на свидания лучше одному ходить -вовочка что ты плачешь?- меня мальчик побил,а ты сможешь узнать этого мальчика?-конечноведь у меня в кармане его ухо

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...- Пап, зависть - плохое чувство

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?- Ну Марья Ивановна, я болел- Ну-ну Да по стриптиз-клубам гулял ты- Да я...- И не смей мне перечить Мне со сцены все было видно.