Анекдоты про Вовочку

Учительница собрала детей и спрашивает: дети как будем украшать класс на новый год? Маша говорит: снежинки на окно повесим Петя: елочку поставим Вовочка: да заху@рим красную ленту вдоль класса и все дела Ну Учительница вызвала отца в школу и рассказывает: вот ваш сын сказал заху@рить красную ленту вдоль класса и все дела Отец: не нравится красная, заху@те синюю:-)

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:- Папа, тебя учительница математики вызывает..- А что случилось?- Она мне говорит сколько будет 7-ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9-ю7, я ей отвечаю какая нах@й разница?- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще..Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..Приходит Вовочка из школы на следующий день:- Пап ты в школу ходил?- Нет еще -Не ходи меня исключили..- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..- А учитель рисования на х@й пришел?- Я так и спросил...

последний ор)

Идет вовочка по коридору,на встречу М.И вовочка ей здорова.М.И в шоке и говорит ты в следующий раз здоровайся как отец здоровается.на следующий день идет вовка по коридору навстречу М.И вовка увидел её и говорит-Ебать мой лысый череп кого я вижу

Вовочка просит бабушку купить паровозик, бабушка спрашивает, будет ли он материться. Вовочка говорит, что не будет. Купила бабушка ему паровозик, сидит Вовочка в песочнице и играет с ним. Подходят мальчик и говорят ему:- Вова, как у тебя работает?Вова в ответ:- Хуяк-хуяк, пиздых-пиздых

Вовочка с родителями поехал на пляж.Пошел поиграть,вернулся,а папа его уже обалденную блондинку туда-сюда...Вовочка:-Пап,а ты что делаешь?-ЭЭЭ..эээ..понимаешь тут тетя тонула,я её спас,теперь воздухом накачиваю.Вовочка кивнул,через десять минут прибегает:-Слышь,пап,там маму тоже какой-то мужик уже час накачивает,но у него видно насос засорился-она ему сейчас его продувает.

Марь Ивановна спрашивает на уроке детей, что могут ихние папы?Машенька - Мой папа умеет суп варить. Молодец машенька садись 5.Петенька - а мой папа умеет обои клеить, молодец Петенька садись, 5+Вовочка, а что Твой папа умеет. Вовочка встает и говорит - А мой папа может Ваш стул к потолку прихуярить Училка в недоумении - Завтра срочно папу в школу, и без него не приходиПриходит папа в школу Марь Ивановна ему - Вы знаете, что ваш сын вчера сказал, что Вы можете мой стул к потолку прихуярить Папа - Прихуярить то я прихуярю, но нахуя он вам там нужен

Идёт Вовочка домой и видит летит стая птиц поднимает голову,а птица как серонёт в глаз Вовочка даже домой не дошол по дороге усрался

#96Лафная Колючка-злючка Эмачка сегодня в 15:45Идёт Вовочка домой и видит летит стая птиц поднимает голову,а птица как серонёт в глаз Вовочка даже домой не дошол по дороге усралсяЭто что?

В класс входит учитель и говорит: Вовочка, срочно иди домой Обрадованный Вовочка быстро выскакивает из-за парты и бежит домой. Дома за столом сидит заплаканная мать. Мама встает и говорит: Вовочка В нашей семье больше горе - твой братАлександр арестовн. Он хотел убить царя.

Амир, а некдот слегка другойМама, мама, я пятёрку получил Эх, Вовочка, горе у нас-твой братСаша царя убить хотел

Не поняла последний...

Намёк на Владимира Ильича, чей Брат Александр кинул бомбу в царя и был казнён, хотя его мать и просила Николая Первого о помиловании.

Забегает вовочка в комнату и кричит: мама мама там у бабушки кальмар. Мама: пойдем посмотрим. Заходят а там бабушка лежит голая на спине. Мама: вовочка это не кальмар это как бы тебе сказать. . . . . Вовочка: мама, не знаю что это, но на вкус как кальмар Максим **MASYA** Бабка написал:Папа будит утром Вовочку:- Вовочка, вставай.- А я еще спать хочу.- Кто рано встает, тому Бог подает.- Неужели так бывает?- Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утравыгуливал собаку и нашел 20 долларов.- Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить -нужно поднять руку.Вовочка тянет руку... Учительница:- Ты что-то хочешь спросить?- Нет, я просто так. Проверяю, как система работаетПервый урок. Учительница знакомится с детьми:- Вовочка, а как твоя фамилия?- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.- Хуйкин, что ли?- Ошибаетесь. ЛожкинВовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:- Мама, а откуда дети беpутся?- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.- Это я понял, но кто аиста тpахает??Вова приходит домой обиженный.- Ну, Вова, что ты в школе узнал? - бодро спрашивает папа.- Брехуны вы все, вот что: аист меня принес, в капусте меня нашли.. Сказать, откуда я на свет появился? Еще вот завтра узнаю, как я туда попал.Придя домой из школы, Вовочка крикнул:- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.Вовочка:- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?Аисты не летают, капуста не растет...Родители:- Снеговики слепили.В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:- Танечка Что ты вчера делала после школы?Танечка:- Играла в песочнице.- Умница, Танечка Иди к доске и напиши ПЕСОК.Вовочка А ты что вчера делал?Вовочка:- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Вовочка Иди, напиши на доске СОВОК.Муталиб Саид А ты что вчера делал?- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.Учительница:- Безобразие Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства.Учительница в классе:- Дети сегодня мы будем изучать букву ХВовочка тянет руку:- Можно я Можно я- Сиди, Вовочка, ты еще за букву Б отца не привел/Урок русского языка. Учительница дает задание:.(У) - Дети, назовите несколько слов на букву х.Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.(У) - Hу, давай ты, Леша.(Л) - Хвостики.(У) - Молодец Hу, давай ты, Оля.(О) - Хомутики.(У) - Очень хорошо Теперь назовите слова на букву р.Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на р.дает слово Вовочке.(В) - Хвостики Хомутики Распиздяи Я чуть не обоссался.Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)спрашивает:- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?- Коровка кричит Муууууу.- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?- Собачки говорят Гав-гав.- Молодец, Миша, пять.Вовочка тянет руку, аж со стула падает:- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?- Ой блядь, а вода-то какая ХОЛОДHАЯАААААААНа уроке зоологии молодая учительница просит:- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.А Вовочка говорит:- Лев.

Один раз Вовочка пошёл в туалет с глобусом.А Марья Ивановна его встретила и говорит:- Тыкуда?- В туалет.- А зачем тебе глобус?- А чтоб на весьмир насрать

1. Урок в деревенской школе..Одноэтажное деревянное здание, окна смотрят на лужайку, на которой пасутся лошади.- Марьванна, а почему вон тот конь на кобылку залез?- Понимаешь, Вовочка, вот ходят кони дружно по лужайке, травичку щипают..Вот выщипали они всю травку на этой лужайке, конь залазит на кобылку и смотрит, где еще есть что пощипать..- Странно...А мне папа говорит, что лошади, когда ебуться, света белого не видят, уже не говоря про какую-то там травичку..2. Стол. Посреди стола стоит кастрюля с супом. Вовочка с отцом кушают суп прямо с кастрюли..Стук в дверь, входит учительница.- Скажите, вы отец Владимира??- Я- Вы знаете, у Вас абсолютно неуправляемый ребенок, грубит, дерзит, учиться не хочет, издевается над учителями и одноклассниками...Отец медленно достает ложку с кастрюли, облизывает ее и как...даст Вовочке по лбу...ложка пополам...Вовочка, поднимая взгляд на отца:- Ну что, мудак, выебнулся перед соской, счас хуем щи хлебать будешь...))))))

Вовочка с папой едут по прериям. Вдруг из кустов справа высовывается ободранный человек бомжеватого вида и скриком Я Неуловимый Джо, вам меня не поймать убегает. Папа от неожиданности выхватывает револьвер, но Вовочка говорит:Па, не парься, это неуловимый Джо.П: А чё, его никто поймать не может?В: Да не, просто он нахрен никому не нужен.

На уроке зоологии молодая учительница просит:- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.А Вовочка говорит:- Лев.не поняла...

Марь ивановна задает тему урока:- сегодня мы будем обсуждать постройки в нашем городеи тутже обрашаеться отдельно к девочкам: -запомните пока нет Вовочки, если он скажет чтото пошлое вы все встаете и уходите.Приходит Вовочка (В), Марь Ивановна(МИ) начинает опрос по теме урока:Тянет руку Петя:(МИ)- говори ПетяПетя- у нас в городе новый магазин открыли(МИ)-Молодец петя ПятьТянет руку Маша:(МИ)-говори Маша.Маша-у нас в городе новую школу открыли(МИ) - молодец Маша, пять Тянет руку Вовочка:(МИ) - говори Вовочка(В) - а у нас в городе публичный дом скоро откроетьсяВсе девочки встают дружно и выходят.(В) - стоять бл@ди, куда пошли? еще тока фундамент заложили

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её . .Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала Не кричалаВовочка:- Правильно, папа, правильно И кота вы@би, чтобы не царапался