Анекдоты про Вовочку

ахаааха))))))

Захотел как то Вовочка стать президентом - и стал)))

Учительница задала детям задание - придумать небольшой рассказ,где 2 раза встречается слово прекрасно.Первой отвечает Маша:-Мы с братом пошли в прекрасны парк, и погода там была просто прекрасной.-Молодец,Маша.Следующим отвечает Петя:-Папа купил маме прекрасное пально и мама в нем выглядела просто прекрасно.Последним отвечает Вовочка:-Мы с семьей сидели и ужинали.Тут приходлит моя страшая сестра и заявляет,что беременна.И папа говорит:Прекрасно,бл**ь,просто прекрасно

Вовочку на уроке спрашивают:-Вовочка, назови три составляющих французской революции.Вовочка(картавя)-Свобода, лавенство, б...-Молодец Вовочка, хватит...:)

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение про учителей. Через 5 минут Вовочка сидит, и вертится. У- Вовочка ты все написал? В- Да У-Тогда читай вслух В- Немогу Мария Ивановна у меня здесь мата много У- Как? Ну тогда читай, и матные слова заменяй словом ЛЯВовочка читает: ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ- УЧИТЕЛЯ

В.приехал к деду в деревню,тот его увидел и говоритД.внучик ты чи пидрос ?В.сам ты ЧИПИДРОС казёл старый

училка в очередной раз ругает вовочкуон садится и обиженно говорит:-вот вырасту,стану президентом,я вас сгною-Путин, не поясничай

Урок французкого. Идет урок, вдруг, значит, вбегает директриса и говорит : Готовьтесь, идет комиссияПриходят инспектора и садяться рядом с Вовочкой. Ну все, катастрофа, - подумала училка. Учительница что-то пишет, роняет мел, краснея, поднимает, снова роняет...У : Итак, кто знает, что написано на доске?Все сидят, один Вовочка руку тянет.У : Да, Вовочка.В : У Вас толстая жоп@У : Вовочка, вон из класса*у дверей* В : А Вы, дяденька, если не знаете, не подсказывайте...

На Уроке Марья Ивановеа дала детям задание придуматьнебольшой стих со словами если б я имел коняВстаёт отличник:-Если б я имел коня, конь бы слушался меня.-Садись пятьВстаёт хорошист:-Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня.-Садись четыреВстаёт Вовочка:-Если б я имел коня - это был бы номер Если б конь имел меня, я б наверно помер.Учительница ругает Вовочку:-Вова ты опять опоздал-Учиться никогда не поздноУчительница попросила придумать детей предложение со словами вероятно и потому что:Маша:-Вероятно пойдёт дождь, потому что на небе много туч.-Хорошо Маша, пятьВовочка:-Бабушка взяла старую газету...-И что? а где вероятно и потому что-Бабуша взяла старую газету, вероятно она пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет

Учительница говорит-так дети, сегодня не я вам буду вопросы задавать, а вы мне будете загадывать слово,говорить первую и последднюю букву, а я буду оценивать ход ваших мыслей и ставить оценки.Маша, загадывай- П и Н.-Не знаю - Пушкин- Ход твоих мыслей мне нравится, молодец,5.Петя-Л и В- Незнаю-Ломоносов-Ход твоих мыслей мне нравится,5.Вовочка-Х и И краткоеУчительница краснеет:-Бесстыдник и нахалНемедленно выйди из классаВовочка проходя мимо стола учительницы:-Вообщето это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится

Задала училка задание принести в школу сосуд. Ну на следующий день принесли дети по сосуду. Ну училка вызывает машу, выходит маша к доске со стаканом, училка садись 5. Следующий женя, вышел с банкой получил 5 сел. Вызывает училка вовочку тот вышел, та а где сосуд вовачка вываливает Хуй на стол и говорит вот вам сосуд, училка 2 это не сосуд, вовачка еще как сосут.

Вовочка пришёл в школу очень бледный.- Ты заболел? - спрашивает учитель.- Нет, меня мама вчера помыла.

Вовочка опоздал на урок,не извинился,шапки не снял...М.И.:Вовочка,безобразиеА ну выйди и зайди сноваВ:Блин,прям Виндоус 95 какой-то...

Училка задала сочинение на дом Весна.Спрашивает Вовочку:-Ну ка почитай нам свое сочинение.Вовочка начинает:-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по реке трахаются волки...Учительница визглявым голосом:-Вовочка как не удобно-Конечно,Марь Иванна,лапы то разъезжаютсяМарьванна в школе на уроке зоологии:Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?Танечка: яйца белые, диетические.- Садись Танечка, пять.Леночка: Мясо белое,вкусное.-Садись Леночка, пять.И так далее...Дошел черед до Вовочки.-Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?- Не знаю.- Ну подумай. Ты вот где спишь?-Хм, на полу.-Нда, ну а под голову ты что кладешь?-Хм, валенок.- Ну а отец твой где спит?-Да тоже на полу.-А под голову он что кладет?- Хм, второй валенок.-Нда, ну а дед то твой где спит?- На сеновале, Марь Иванна.-Ну а под голову он что кладет?-Подушку.-Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?-Пизды от деда получим...Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавыйтреугольник.- Что это такое, мамочка?- Это такая мочалка - отвечает мама.- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкойУ Вовочки родители спрятались под кpовать, любовью занимаются.Вовочка сидит, подглядывает . Бабушка:-Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надаетВовочка не слушается.Через некоторое время Отец кpичит:-Вовочка, принеси вазелинВовочка приносит и опять подглядывает.-Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает- Он уже не выйдет Я ему вместо вазелина клей Момент принесВовочка прикходит к папе-математику и спрашивает:- Папа, как пишется цифра 8?- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам..

Пришол друг к Вовочке, принюхался..:-Фу Чем здесь воняет??Вовочка:-А, это роза..-Завяла?-Нет, переодеваеться...

В школе. Знакомство с учительницей. -Тебя как зовут??-Вова.-А фамилия?-А фамилия у меня Марь Иванна такая, как то что вы каждый день в рот берете.Училка:-Не дерзи, х*й-Ха-ха, ошибаетесь, вилкин

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?- А у меня дедушка умеp.- А от чего он умеp?- А у нас дома был пожаp...- И он сгоpел?- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...- И он pазбился?- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...- И он спасся?- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...- И сгоpел?- Hет, он в окно выпpыгнул...- Так от чего же твой дедушка умеp?- А он всех задолбал и его пpистpелили Училка спрашивает Вовочку:-Вовочкак, кто такой Архимед?-Ну это... ученый был... както раз он мылся в ванной и закричал ЭВРИКА)))-И что же означает Эврика?-Ну... это... означает нашел-Ну и что же он нашёл??-Не знаю... мыло наверное

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...- Вовочка, ты чем-то болен?- Почему вы так решили?- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...- Нет. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом х%й пишут...

Вовочка на урок опоздал. Училка интересуется, где он был. Вован отвечает-картошку жарилучилка невпонятках,грит-ну ладно, проходи садись... через 5 минут в класс заходит девченка. Училка ей-ну а ты где была, картошкина?

Пошлый анекдот - вовочка занимается сексом со своей родной сестрой. Она ему после бурного оргазма-а ты трахаешься лучше чем отец он отвечает с улыбкой:да я знаю, мне мать говорила уже