про блондинок

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?- Потому, что уже три блондинки утонули.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?- Чтобы не ходила по двору и не срала.

последний анекдот - АДИЩЕ XDDDDD

новый тарифный план блондинка. все погоди я не поняла теперь бесплатно

блондинка проходит на посадку в самолёт Москва-Миланзаходит и видит,что в бизнес классе свободны все места и садится там.к ней подходит стюардесса и просит пройти в эконом класс т.к. по билетам у неё там места но блондинка не как не уходит,тогда стюардесса позвола пилота пилот тихонько на ушко блондинке что-то прошептал,блондинка встала и ушла. стюардесса в непонимании спрашивает пилота,что вы ей сказали? я сказал ей, что этот салон в Милан не летит

Глупые люди смеются над блондинками,а умные их е*ут

Блондинка начала думать, и волосы начали темнеть

Сидит блондинка на улице и слышит шум в голове, спрашивает:-Кто там?-Червь мозгоед-Что там делаешь?-ГОЛОДАЮ

Едут две блондинки. одна-Видишь, там же знак, опасный поворотвторая:поэтому я и хочу проехать прямо))

звонит блондинка блондинке и говорит: слушай мне муж сегодня такой подарок сделал, вторая говорит: а чё случилось то, та отвечает он мне целый букет цветов сорвал с красной площади. другая такая не фига себе вот это подарок а первая отвечает: да не этот подарок, а кокой? его просто из-за этого в тюрьму на 13 лет посадили ха-ха-ха =)))))))))))))))))))))))))

Неа,анекдоты про бландинок придумывают невостребованные брюнетки:)))

ага))и еще анекдоты про блондинок такие короткие,что бы брюнетки их запоминали=)) Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:- Что это?Ей говорят:- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.Ее спрашивают:- А что у тебя в нем?- Две чашке горячего кофе и мороженое.\Гаишник спрашивает блондинку за рулем;-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:- Исполню одно желание для каждой.Первая говорит:- Хочу быть умнее.Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:- Хочу быть еще умнее.Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:- Хочу быть умнее их обеих.Раз - и стала мужчиной.Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.Два друга:- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер 90-60-90, и это только головаИдет митинг КПРФ. Выступает оратор: Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин- подразумеваем Партия. Проходит мимо блондинка Вот, вот. Вы всегда говорите одно, аподразумеваете совсем другоеВстречаются два друга. Один другому говорит- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла- И чего сказала?- Говорит:Вылезай сволочь из-под кровати- А ты что?- Я говорю: Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу.Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидетьэти полоски, ну как их? - ?? - О, вспомнила, меридианы Я их вчера весь день на глобусеразглядывала ГотовиласьОтборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёхблондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организаторподумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюдаБлондинка первый раз залезла на лошадь.А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзадикто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит наклаксон.- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте- А откуда я знаю, куда вы поедете?- ?- У вас и направо поворотник работает и налево

Блондинка оформляет кредит.Менеджер: тут сумму пишите прописьюБлондинка: А это как?Менеджер: БуквамиБлондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хотьи не много, но знают.Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать –это сказать «Треть икс куб».– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?– А-а Третик скуп? – повторяет официантка.– Да, да. Это все о чем я вас прошу.Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равенкакой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызываетофициантку и спрашивает:– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?– Треть икс куб... – отвечает официантка.Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, иобернувшись через плечо добавляет:-... Плюс константа.Немая сцена.

такое сочинение, и всё - бояны =( Ниче нового не придумали...

Заглянули однажды блондинке в голову,а там пусто,только 1 ниточка,никто не знал для чего. Перерезали ниточку - уши отвалились.

очень жалко хомячков(((((((((((

107 - зачетный (последний который)

блондинка-мужу:милый, давай ты походишь сегодня с расстёгнутой ширинкой?муж:зачем это??блонд.: ну как же,помнишь, ты забыл шарф надеть, так у тебя потом две недели шея не сгибалась)))